Кошки-мышки (Женщины. Фрагмент)

Входит массажистка. Она достает из сумки тюбик, выдавливает крем на ладони, растирает его. Одновременно прохаживается по комнате, подходит к клетке, накрытой платком.

МАССАЖИСТКА: Ой, у вас птица? (Пытается заглянуть под платок.)

ХОЗЯЙКА: Осторожно, не разбудите. Раскричится… Попугай.

МАССАЖИСТКА: Говорящий?

ХОЗЯЙКА: Не умолкающий…

МАССАЖИСТКА: Когда роли учите, за вами повторяет?

ХОЗЯЙКА: Нет. Не успевает запомнить.

Лена приподнимает уголок платка, из клетки доносится: «Тома любит Таню!».

МАССАЖИСТКА: Ой… Сорри. (отходит.) А что он еще говорит?

ХОЗЯЙКА: Иногда кричит «Се ля ви» и «Шер ше ля фам». Он у нас почти француз. Его из Гвинеи привезли.

МАССАЖИСТКА: Как зовут?

ХОЗЯЙКА: Жорж.

МАССАЖИСТКА(подходит к хозяйке и мягкими движениями начинает массировать ей шею и плечи): Я читала: маленькие попугайчики лет пятнадцать живут, а говорящие — до ста.

ХОЗЯЙКА: Если лишнего не сболтнут…

МАССАЖИСТКА: Они же не понимают, что говорят! Просто — звуки имитируют.

ХОЗЯЙКА: Вы уверены? Иногда они эти звуки очень к месту произносят.

МАССАЖИСТКА: Это только кажется… Вот здесь не больно?

ХОЗЯЙКА: Немножко. Больше справа тянет…

МАССАЖИСТКА: Соли, соли… Вы плечо греете?

ХОЗЯЙКА: Конечно! Пока не намажу — не усну!

МАССАЖИСТКА: Чем?

ХОЗЯЙКА: Вон, на столике…

Массажистка подходит к столику, рассматривает баночки и тюбики. Возвращается к Хозяйке, продолжает растирать ей шею.

МАССАЖИСТКА: Можно и этим. А мази со змеиным ядом не пробовали?

ХОЗЯЙКА(смеется): Звучит устрашающе.

МАССАЖИСТКА(тоже смеется): Лекарство от яда лишь дозой разнится… Я вам потом название запишу, и как мазать. Кстати, я в журнале читала, Джулия Робертс так лечилась.

ХОЗЯЙКА: Вы читаете такие журналы?

МАССАЖИСТКА: Иногда. Чаще про диеты… Кто как фигуру держит.

ХОЗЯЙКА: У вас проблемы? (Пытается обернуться, но Лена сильнее разминает ей плечо.) Не заметила.

МАССАЖИСТКА: Пока нет. Но думать об этом надо до, а не после. Как Алла Борисовна, например…

Звонит мобильный. Хозяйка вертит головой в поисках телефона.

ХОЗЯЙКА: Леночка, подождите минутку. (Встает, берет со стола мобильный, отвечает.) Алло! Да, я звонила. Не мог?.. Ясно. (Пауза.) Ты когда с дачи уезжал — окна закрыл? А то в прошлый раз гроза началась, два стекла — вдребезги… Я приехала, там сквозняки гуляют. (Пауза.) Куда? Значит, все-таки пойдешь? Ну, ты мальчик взрослый, тебе решать. Кстати, приготовься интервью раздавать. Журналисты просто взбесились. У них ко всем вопросы. К жене бывшей, к жене нынешней… Могли бы — у попугая интервью взяли. Так что — будешь рассказывать, что чувствует сын выдающегося папы… А с кем идешь? (Пауза.) Да, меня это волнует. И не груби. Раз спрашиваю, значит, важно. (Пауза.) Слава! Можешь ответить нормально? Ты что — намерен идти со своей журнашлюшкой? С ума сошел? (Пауза.) Да, не знаю ее, и знать не хочу! Министры будут… Мэр… с бочонком меда… Пресса, телевидение! И ты… непонятно с кем? (Пауза.) Вот когда разведешься, тогда и ходи, с кем хочешь. (Пауза.) Ты бы у своего отца чему-то хорошему научился, а не скандалам… (Отключает телефон, садится на место.) Маленькие дети спать не дают, большие — жить.

МАССАЖИСТКА: Тамара Леонидовна, расслабьтесь! Вас трясет! Я так ничего сделать не смогу…

ХОЗЯЙКА: Ну, юбилей отца — понятно. В конце концов, это их отношения. Хотя, когда муж бросает жену после пятнадцати лет ради какой-то… сын мог бы пожалеть мать и не ходить. Так мало того, что идет — он туда собрался с новой подружкой!

МАССАЖИСТКА: У него их много?

ХОЗЯЙКА: Нашлась одна… Уводит из семьи. А у него ребенок маленький… Хищница!

МАССАЖИСТКА: Красивая?

ХОЗЯЙКА: Понятия не имею. И что значит — красивая? Разве это главное?

МАССАЖИСТКА: А может, они с женой разлюбили друг друга?

ХОЗЯЙКА: Все друг друга любят… пока третий не появится.

Пауза.

МАССАЖИСТКА: Не волнуйтесь… (Пауза.) А еще говорят, что актеры в жизни — совсем без эмоций. Только на сцене страсти. Я читала… извините… что из вас слезинки не выдавишь.