Корпорация «Возможно всё»

Тина Кристи Корпорация "Возможно всё"

1

Когда жизнь зашла в тупик и разобраться очень сложно…

Где же все эти наставники? Где их берут? Как и за все сейчас, платят?

Я волк-одиночка. У меня нет наставников. Да и чтобы я терпела, как кто-то умничает и указывает мне, как жить?

Как же мне надоела эта ежедневная одинаковая дорога.

Вдоль дома, мимо мусорных баков, мимо детской спортивной площадки с поржавевшим местами забором с вырванной сеткой, мимо бабушки, постоянно торгующей домашним молоком, творогом и овощами, сидя за бордюром в придорожной пыли…

Реально, я хотела уехать от всего этого.

Ты живешь в столице!

Да.

Тут больше возможностей…

Да.

А мое тело? Мои глаза? И моя неспособность заработать достаточно денег?

Деньги… Я уже просто задолбалась все время о них думать. Мне нужны новые джинсы, помада брендовая, мягкая, с приятным запахом, как продается в Duty free. Я уже созрела на свое авто. Я хочу возить своих детей по крутым кружкам, где дело не в понтах, а в том, что действительно там красивые помещения, любящие свое дело преподаватели и новенький яркий раздаточный материал…

Я уже год не водила никуда детей в плане кружков. Тупо потому что не хватало на это денег.

Да. Я – в теории – могу пахать, упахиваться, зеленеть перед компом, и ждать, пока окончательно вылезут глаза, а задница вырастет до трех иксов эль…

Но в реальности я этого делать не могу.

Я просто не могу.

Мне стукнуло 30. Потом 31,32…

Скоро будет 35.

Я все тянула, все разменивалась, все пробовала, как у кромки холодного моря водичку пальчиком ноги.

Теперь настало то самое состояние, когда хочется уже жить с комфортом, реализовываться. Путешествовать и баловать детей.

Но.

Но!

Никто не говорил, что будет легко. Но никто и не предупреждал, что будет так сложно.

Отражение в зеркале стареет. Похрен на разговоры о душе и самоощущении.

У меня нет времени и сил заниматься фейс-фитнесом и обычным фитнесом.

Я переживаю и бешусь половину всего времени.

Жизнь наказывает меня за это – по всем канонам книг о коучинге и саморазвитии.

Да, я впадаю в уныние, да, я не "действую", а только мечтаю, да, я – обычный человек, не целеустремленный, не волевой.

Я просто хочу петь и писать. И получать достаточно денег, чтобы хорошо жить.

Но я не знаю, как себя продать и свое творчество. Кто за это будет платить? Куда стучаться? В какие двери?

Вариантов – тысячи, особенно в столице.

Но я не понимаю. Не знаю. Боюсь. Не могу собрать мысли в кучу. Не могу ничего понять.

Кто-нибудь! Помогите!

Мое нытье устали слушать все близкие. Им уже давно известно – я только ною и ничего не делаю. Все мои обещания наконец-то похудеть вызывают только закатывание глаз.

Они не верят. Да и я сама в это не верю. Я могу. Но от меня уже не ждут, и я молча соглашаюсь сама с собой в том, что у меня нет стимула.

Выглядеть красивой сама для себя? Не смешите. Я затариваюсь пирожными и знаю, что мне обеспечены эти короткие несколько минут счастья, когда крем с выпечкой попадают на мой язык.

У меня куча идей. Куча! Я столько всего хочу сделать. И могу!

Но графики и система делают меня несчастной и вызывают тошноту. Я всю свою жизнь делаю все либо по крайней необходимости, либо по мгновенному наитию или вдохновению.

Я насобирала бесполезную гору желаний, хотений, шансов, идей, планов, зародышей талантов…

И эта гора давит на меня грузом.

Она осыпается, и я понимаю, что многие таланты, возможности и шансы исчезают в окружающей бездне утекающего времени безвозвратно.

И в то же время я трачу каждый день часы на одну и ту же дорогу, на одни и те же супермаркеты, дни летят. Выходные за выходными, конец месяца за концом месяца. А я словно и подгоняю время, и стараюсь его удержать. И сетую на его быстрый бег. И все жду, чтобы скорее прошло вот это время, и настало когда-то непонятно когда там непонятно где лучшее время и лучшая жизнь.

Как мне решить все это? Пока я жива…

Потому что это ведь не навсегда!

2

С недавних пор меня тошнит делать глупую работу. Какая-то самоподстава получается. Досиделась до периода жизни, когда работать тупо ради денег на выживание уже себя заставить почти невозможно, но и других источников дохода так и нет. Карьеры нет. Статуса нет. Счета в банке нет.

Я…

Хочется иногда просто взять мешок за плечи и свалить. Куда глаза глядят.

Шансов полно.

Но они проплывают мимо, пока я схожу с ума от всех своих неразрешенных задач.

Я в панике. Внутри меня – паника. Иногда она нарастает, иногда спадает. Но нарастает теперь все чаще. "Соберись, тряпка!" – уже почти не прокатывает. Мой век проходит, а я валяюсь забытой гусеницей, которой уже поздно превращаться в бабочку.

Но я же не согласна с таким финалом. Я же пока еще жива!

Помогите, помогите мне, прошу вас!

3

Хочется плакать от бессилия.

Мне почти 35, а я не могу заработать достаточно денег, чтобы купить себе новые джинсы.

Потому что платить за аренду этой облезлой халупы, которую мы можем себе позволить, и она хоть недалеко от метро и родителей мужа, которые помогают с детьми…

Да, короче, у меня есть все условия для успеха. Ну все!