Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами

На наших тренингах многие боятся поднять руку, встать и озвучить проблему, с которой пришли. Им страшно делиться ею с незнакомыми людьми, хотя по факту никто не осудит их даже мысленно – во-первых, у всех свои заботы, а во-вторых, на деле люди гораздо более склонны сочувствовать, чем осуждать. Никакого реального риска нет. Но у нашего страха перед собственными эмоциями глаза велики, и люди ведут себя так, будто они сидят за партой в третьем классе и стоит им показать, что они не все знают и умеют, как одноклассники начнут над ними насмехаться.

Егор, начинающий писатель, получил отказ в двух издательствах и прекратил попытки опубликовать свое творение. Он также не пробовал обратиться к известным писателям и дать им почитать свой роман. Ему было слишком больно слышать критику произведения, которое сам Егор считал новаторским. Однажды он набрался смелости и задал вопрос другому писателю, который уже издал несколько книг: «Скажите, сколько отказов вы получили, когда издавались первый раз?» – «Не знаю, – ответил тот, – после шестнадцатого я перестал считать и продолжал, пока не получилось». Егор понял, что, получая отказ, он не рискует ничем, кроме столкновения со своими негативными чувствами, и что если он будет и дальше бояться отвержения и плохих отзывов, то никогда не добьется успеха.

Поэтому третье правило по управлению привычкой (не) рисковать касается ваших чувств:

3

Часто мы боимся не конкретных рискованных последствий, а собственных чувств, например стыда или вины. Попробуйте заранее принять эти чувства и поразмыслить над тем, обязательно ли они возникнут и насколько сильными могут быть.

Отдельная история – страх поговорить с близким человеком, начальством или сослуживцами о каком-то проблемном моменте. Этот риск переоценивается буквально на каждом шагу. Причина опять-таки в том, что людям трудно переносить собственные чувства в таких разговорах. Но есть и еще кое-что. Страх эмоциональных рисков у многих людей так велик, потому что у них накопился огромный опыт «плохих» конфликтов, из которых не вышло ничего, кроме испорченных отношений. Разговор превращается в обмен претензиями, участники начинают вспоминать былые обиды, задевать друг друга, переходить на личности – в общем, «эмоционально мутузить» друг друга. Что толку начинать говорить о проблеме и о своих чувствах в семье или на работе, если за это будешь только наказан, а никакого позитивного выхода не случится? Так происходит потому, что люди по разным причинам не учатся культуре конструктивного конфликта.

Конструктивный конфликт – это прежде всего такой, в котором обсуждается только текущее, конкретное противоречие. Чтобы это стало возможным, конфликты не нужно копить. В большинстве компаний люди боятся начинать конфликтовать именно потому, что под ковром уже слишком много сора, а в шкафу – скелетов и малейший повод может вытащить все это на свет. Уж лучше продолжать делать вид, что все хорошо (и копить скелеты дальше). Гораздо здоровее атмосфера в коллективах, где сотрудники могут в любой момент указать друг другу на ошибку, при этом не переходя к «критике вообще». Если вам кажется, что таких коллективов не бывает, вы, скорее всего, никогда не работали в хорошей (обычно небольшой) IT-компании или в бизнесе, связанном с креативом. В этой среде люди обычно свободнее критикуют и принимают критику и реже копят обиды (хотя, конечно, бывает по-разному).

Конструктивный конфликт позволяет выпустить пар, использовать эмоции. Это как спусковой клапан для напряжения, которое неизбежно копится в любом коллективе или семье. Иногда нам нужно получить возможность перебить друг друга, высказать свои мысли, пошутить, даже немного повысить голос – цивилизованно показать свою агрессию.