Конкурс киллеров

— Фу, как пошло! — на мой взгляд, совершенно нелогично заявила Ирка.

Договорить она не успела — из толпы гостей к нам вылетела знакомая девчонка с фингалом.

Впрочем, синяк с ее хорошенького личика исчез без следа. Муся все-таки молодец!

— Что, у Люси теперь хореографии учат? — спросила девчонка, явно имея в виду мое недавнее показательное выступление.

Я не успела ничего ответить.

— Хореографии, карате-до и спортивному ориентированию, — кивнула Ирка, подмигивая мне. — Вот, кстати, по поводу ориентирования: ты, видно, здесь не в первый раз? Не подскажешь, к кому обратиться с деликатной просьбой показать, где тут туалет? Моей подруге…

— Марианной меня зовут, — зачем-то сказала я.

Не ожидавшая этого Ирка поперхнулась и не закончила начатую фразу.

— Мне бы в туалет, — завершила я вместо нее. — После выступления поправить такелаж и все такое прочее…

— Я Наташа, — девчонка сунула мне твердую холодную ладошку, похожую на снулого карася в гномовом пруду. — Если ты хочешь пройти в дом, тебе нужен Павлик Морозов.

— А почему не Иван Сусанин? — машинально отреагировала я на упоминание имени пионера-героя.

— Я такого не знаю, — Наташа покачала головой, мелодично побренчав вдетыми в аккуратные ушки длинными, до плеч, сережками в виде двойных цепочек.

— Я провожу вас, — произнес кто-то за моей спиной.

Я обернулась и уперлась взглядом в стриженую макушку злого хоббита. Опустила глаза, посмотрела, что у него на ногах, не ковбойские ли сапоги? Нет, обыкновенные черные туфли.

— Это тот, другой, — шепнула Ирка.

Я кивнула. Похоже, маскарад удался и хоббит меня не узнал! Хотя, кто его знает, может, он просто не подает виду? А сам заведет меня сейчас подальше в местные катакомбы и там спокойненько прикончит?

— Иди, я сам проведу, — неожиданно хоббита потеснил другой оригинальный тип: долговязый тощий парень, заметно лопоухий и потому больше всего похожий на ожившую швабру.

Обиженный хоббит привстал на цыпочки и закачался, как кобра на хвосте.

Похоже, у них тут свои непростые взаимоотношения, а мне-то что делать? Так, этого типа я не знаю, может, вполне приличный человек, даром что похож на палку. Лучше уж я с ним пойду, чем с опасным хоббитом. Хотя все равно не помешает подстраховаться…

— А можно, моя подруга тоже с нами пойдет? — я решила прихватить с собой Ирку в качестве прикрытия.

— Ну, вашей подруге я не смогу отказать ни в чем! — Тощий малый буквально ел глазами Ирку. — Такая красотка! Может быть, вы скажете мне свое имя?

— Вот привязался, дистрофик! — тихо буркнула в сторону Ирка.

Я больно ткнула ее локтем, призывая таким образом к порядку. Нам нельзя злить аборигенов, наоборот, мы должны налаживать с ними самые дружеские отношения, иначе не только ничего не разведаем, но и можем серьезно пострадать!

— Ладно, ладно, Афродитой меня зовут, — подруга явно брякнула первое, что пришло в голову.

Я хрюкнула.

— Я так и думал! — галантный дистрофик сверлил Ирку взглядом.

— Так мы идем в сортир или нет? — не выдержала я.

— За мной, — скомандовал дистрофик, пускаясь в путь по окраинам просторного зала.

Обойдя его по периметру, мы втроем нырнули в малозаметную дверцу позади наяривающих музыкантов и оказались в коридоре. Первую же встретившуюся нам дверь украшала безвкусная цветная картинка с изображением маленького дауна, писающего в корявое подобие большой чайной чашки.

— Вам сюда, — это замечание глупого типа показалось мне совершенно излишним.

Не говоря ни слова, я вошла в уборную, закрыла за собой дверь на задвижку, нагнулась и ковырнула ногтем каку-бяку на правой туфле. Искусственный коготь с треском переломился пополам, а белая горошина осталась на месте. Черт, говорила же Ирке, не надо сажать ее на супер-клей! Можно же было самым милым образом прилепить бяку на жвачку!

Я огляделась. Слева от розового умывальника висело на крючке безупречно отутюженное полотенце. Крючок металлически сиял и выглядел достаточно крепким. Сдернув с ноги туфлю, я сунула горошину в завиток крючка и резко потянула вниз.

Крак! Рычаг сработал, горошина сорвалась и поскакала по кафельному полу. Я поскакала за ней следом, настигла резвую каку-бяку в углу и, не мешкая, зашвырнула ее в сияющий чистотой унитаз. Все, бегом отсюда, сейчас тут будет очень дурно пахнуть!

Я выскочила из тулета, едва не сбив с ног дистрофика.

— Все? — поинтересовался дурно воспитанный скелет.

Надеясь, что он не заметит непорядка в моем туалете, я завела ногу за ногу, прикрыв пострадавшую туфлю, и обиженно сказала:

— Нет, не все! У вас там в туалете такая гадость, что пользоваться им по прямому назначению никак нельзя! Приличный с виду дом, а в сортире такое безобразие!

Удивленный дистрофик метнулся мимо меня в сортир.

— Порядок? — тихо спросила Ирка.

— Ага, — прошептала я в ответ.

Шмыгая носом, вернулся раздосадованный парень.

— Фу-у, — сказал он, помахав перед лицом ладошкой. — Ну и дерьмо! Прямо хоть нос затыкай!

— Затыкайте на здоровье, — строго сказала Ирка. — Можете даже противогаз надеть, если хотите, но сначала проводите нас, пожалуйста, в нормальный туалет!