Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Злость, раздражение в ситуации непослушания ребенка расшатывают вас. Вы становитесь ближе к срыву и потере контроля.

Спокойствие и сочувствие дают возможность занять позицию сильного, уверенного родителя, на которого можно положиться, найти новые варианты, и даже если ничего не помогает, а ребенок не перестает плакать, просто посочувствовать его горю.

Готовность принимать эмоции ребенка – это сочувствие, попытки понять, почему возникли эти эмоции, что их вызвало, как ему можно помочь. Не просто желание заткнуть этот поток эмоций, а понять, что происходит. Желание помочь выразить эти эмоции.

Здесь тоже прослеживается тесная взаимосвязь с тем, как родители принимают свои собственные эмоции.

Например, когда папа был маленький, он регулярно слышал, что мужики не плачут, и старательно глотал свои обиды и боль. И сейчас он не умеет эти эмоции проживать (привет психосоматике, кстати), иногда даже не умеет их распознать, злится, а почему – понять не может. И если сын у такого папы начинает плакать, это папу отбрасывает в его собственное детство, накрывает волной эмоций, с которыми он понятия не имеет, как обращаться, и он применяет единственный инструмент, которым его научили пользоваться: «Не плачь! Ты что, не мужик? Фу, нюня!» Таким образом, непринятие тех или иных эмоций может передаваться по наследству.

Если сейчас в этой истории вы узнали себя или поняли, что у вас было что-то подобное, то в первую очередь надо работать над собой, над принятием своих эмоций. После того как примете свои, детские примутся автоматически.

Вы можете изучать мир эмоций вместе со своими детьми. Сейчас много книг и настольных игр про эмоции, на развитие эмоционального интеллекта – они будут полезны не только детям, но и вам. Например, у меня есть книга «Сказки королевы Настроений», в которой в сказочной форме я и мои соавторы рассказываем маленьким и большим читателям о разных эмоциях.

Манипуляции привязанностью

Привязанность – это та ниточка, которая соединяет вас и ваших детей. Ниточка любви и заботы, которая дает ребенку уверенность, что его не оставят. Подробно о теории привязанности вы можете почитать у Гордона Ньюфелда и Людмилы Петрановской, название их книг вы найдете в списке литературы.

Как выглядит манипуляция детской привязанностью?

– Будешь себя плохо вести, я тебя любить не буду.

– Я вот с таким плохим мальчиком или такой плохой девочкой дружить не буду вообще.

Манипуляции детской привязанностью – это когда родители включают бойкот молчанием: «Я обиделась и не буду с тобой разговаривать».

И такого рода манипуляции – большой соблазн, потому что они действительно работают. У ребенка в этот момент страх, что его бросили, и он старается вести себя правильно.

Но у таких манипуляций есть побочный эффект.

1. У ребенка усиливается тревога, и он начинает проверять привязанность родителей отвратительным поведением. Ведет себя плохо, чтобы удостовериться, что его все же любят. А родители снова угрожают ребенку разрывом связи. Становится еще страшнее, и ухудшение поведения идет по спирали.

2. В какой-то момент у ребенка кончаются душевные силы бояться разрыва связи. Эти дерганья за ниточку становятся слишком тяжелы. И он просто плюет на эту привязанность, потому что она для него слишком болезненная, и сам рвет ее.

Поэтому если вы поддались соблазну так манипулировать, то оставьте этот приемчик себе на самый черный день.

Важно уточнить, что если вы злы и готовы сорваться, то можете дистанцироваться. Просто мы это делаем не с той позиции, что «ты плохой, я уйду от тебя», а с позиции «я люблю тебя, но сейчас злюсь, мне нужна минута, чтобы успокоиться».

«Я не буду с тобой играть» – тоже манипуляция? Нет, не манипуляция, если вы к этой фразе не добавляете «ты плохой ребенок». Если смысл этой фразы: «Я все равно тебя люблю, но просто не хочу сейчас играть, не хочу так играть» – то это не про манипуляции, а про ваше право иметь собственное мнение. Вы же тоже человек!

Если сейчас ваш ребенок не уверен в безусловности вашей любви и стабильности вашей привязанности, то вы можете использовать сказки и игры, метафоры, которые покажут ребенку крепость вашей связи. Для начала я хотела бы вам рассказать одну сказку, которую вы потом можете рассказывать своим детям и проиграть ее.