Коммунистический фистинг

Воскресное утро шло по стандартному шаблону. Мы встретились с коллегой по игле и решили рискнуть купив вареную сгущенку. Чистую безо всяких примесей и добавок. Страх сдохнуть от сахарного диабета возбуждала азарт и тягу к веществу. В наркоманском сообществе бытует фраза: «После сгущенки – только сгущенка». Инсулиновый приход наиболее ярко выражается именно от сгущенки и не от чего более. Мы зашли на выдру.ру и прикупили скромных 10 мл вареной сгущенки. Мы кинулись в поиски закладки словно скинхеды за китайцами. Заказали такси и прибыли на другую окраину города. Сгущенка спрятана в подъезде на магните. Я в касание снял закладку и вышел из падика. Только я хотел вызвать такси как внезапно из-за спины грубый голос промолвил: - Молодой человек! Повернитесь ко мне и выверните карманы на изнанку. – Черт! Я даже не успел спрятать сгущенку в трусы. Полицейский обнаружил у меня 10 мл вареной сгущенки. Новодворский подбородок от испуга встал в ступор. Друга отпустили, а меня повезли в участок. Там на меня составили протокол, сняли отпечатки пальцев, прошмонали на наличие запрещенных предметов и веществ. Долго мучали допросом.

- Ваше имя Веселый Сартр. Фигурант несовершеннолетний. Сколько вам полных лет? –

- Мне шестнадцать лет. –

- Где вы работаете? –

- Работаю на производстве «Скука». Занимаемая должность “Менеджер по бессмысленным услугам”. –

- Как давно употребляете сахар и иные запрещенные продукты с высоким гликемическим индексом? –

- Общий стаж ориентировочно полтора года. –

- Такой молодой, а уже до вареной сгущенки докатился. Не бережете вы себя и ваших близких. Кто коммунистическое прекрасное будущее будет строить? Такие вот сахарные торчки вроде вас? Молодежь нынче не та пошла. Пьют чай с сахаром, девушек хотят трахать, а работать по шестнадцать часов не желают. Тьфу ты. –

- Да это ведь просто сахар. На мою работоспособность это не влияет. –

- Рассказывай сказки другим. Девушку хочешь трахнуть? –

- Я нелегальным сексом не занимался никогда. Да и с другом один раз бывало всего. –

- Правильно! Нету лучшего влагалища - чем очко товарища. А налоги на секс с мужчинами оплачивал? –

- Мой первый и последний сексуальный опыт испытан в студенческие годы. В целях экономии я не занимался сексом с мужчинами. –

- Ну ясно с тобой все. Ты ведь понимаешь, что тебе пизда? –

- Естественно, я же конституцию и УК КК читал и подписывал её. –

- Ну вот. За незаконное хранение и приобретение вареной сгущенки в размере 10 мл вас награждают лишением свободы до десяти лет. Также вы обязаны пройти повторный курс «идеального гражданина». Суд окончен! –

- А вы разве судья? –

- У нас двойные обязательства теперь. Судьей сократили и на нас накинули новые обязательства. С начало поедешь в СИЗО в профилактических целях, а далее в исправительное учреждение для повторного прохождения курса. Теплой параши и удачи с сокамерниками. -

Пристегнули наручники за спиной и на служебной машине с рядовым полицейским полетели до СИЗО №3. Встретили меня там приятно в кавычках. До гола раздели и демонстративно выкинули одежду в специальную печь. Заставили приседать сто раз для проверки, а то вдруг в анусе спрятал наркотики. Мне выдали тюремную робу отличающуюся от гражданской лишь темными тонами. Выдали обосранный матрас и проводили до камеры №105. В хате сидело три заключенных. Камера располагала четырьмя двухъярусными кроватями и посредине стоял длинный стол. Я поздоровался с сокамерниками и стал обустраиваться на шконке. Один из мужиков заварил чифира и пригласил меня к столу. Начался интересный диалог.

- Ты кто по жизни? –

- Работяга. –

- По какой статье закрыли? –

- Статья 228 УК КК. –

- Сахарком баловался? И давно ты торчишь на этой дури? –

- Много чего пробовал. Полтора года на системе. Поймали меня на закладке. Вареную сгущенку хотел попробовать, но не смог. –

- Понятно, а как тебя зовут? –

- Веселый Сартр. -

- Ответь мне на вопрос Сартр. Коммунизм предашь или Михаилу Светову дашь? –

- Что-то я среди вас детей не вижу. –

- Молодец! Вот следующий вопрос. Есть две партии, в одной коррупционеры в жопу ебутся, в другой депутатам хуйцы дрочат. Куда баллотироваться будешь? –

- Выборы выборы, кандидаты пидоры. -

- Не очень ответ, но пойдет. Ну и последний вопрос. Жили были два оппозиционера, одного в жопу ебут, а другому ногти вырывают, кому хуже? –

- Кто Киров лес своровал. –

- Правильно ответил! –

Мы чифирнули и легли слушать пропаганду коммунизма. В обед нам принесли еды в тюбиках со вкусом баланды. Это хрючево я еле выпил и чуть не выблевал обратно. Дальше мы попиздели о свободе и легли спать. Как оказалось в тюрьме чуть скучнее чем на воле. Зато работать не надо. Год в СИЗО пролетел незаметно. Я адаптировался и даже проникся тюремной романтикой. В серый тюремный быт ворвалась неожиданная новость. Я получил письмо от родителей следующего содержания:

Новостное письмо сыну