Кольцо Афродиты

Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить.

- А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит.

- Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес Пашка.

- Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения.

- Да?- удивился Димон.

- Но.

- Сунь глаз в говно,- парировал Серега.

- Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку.

- Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его чем-нибудь.

- Да уж ебну,- согласился Пашка.

- А ты его точно ебнешь?

- Уж будьте благонадежны.

Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю Димону:

- Ну их на хуй. Пойдем отсюда.

- Вы куда?- заинтересовался Витек.

- Домой. У меня дома стоит банка самогону.

- Обождите. Мы с вами.

- На хуй вы всрались?

- Но.

Мы выскочили из дома.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам.

Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий. Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно. Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька, поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно набросилась на дом Жоры.

- Илья!- раздался вопль Осла Никитича.

- Асел Никитич!- завопил в ответ Илья.

...И последний визг Жоры:

- Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать...

так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл...

Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

- А кришнаитская-то касса истчо не апустела! - воскликнул я. - Ловим тачку, пацанье.

Пацанье обрадованно загудело.

Тачки не останавливались.

Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили драгоценными кирпичами.

После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха.

- В парк, - заявил круглый пидар.

- Но, - сказали мы.

- Червонец, - заявил Тимоха.

- Четвертной, - начал торговаться Димон.

- Ну, хуй с вами, за пятерку поедем.

- За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать.

- Трешка. То мое последнеe cлово.

- Харю прорву... Атец, как тебя звать?

- Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега.

- Комок Херека, - поправил обиженный Хорек. - В смысле, этот, как его... Ну, садитесь, мужики, так доедем.

Мы залезли в тарелку.

- А нас? - заорал Филимон.

- А вас ебали юхом в глаз.

- Каким?

- А вот таким! - я показал.

Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами.

- Спокойно. Мой юх не про твой рот.

И мы взлетели в воздух.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда закрыли от них свет луны.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил.

- В чем дело? - недовольно загорланили мы.

- Там Анфиса внизу... голосуeт.

- За кого? - удивились мы.

- За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась.

- Да хуй ты в Бога веришь! - одернул ее я.- Ну, полезай к нам.

Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась было Аня, но я вдруг свредничал:

- Альбиносок не берем! - и пнул Тимоху.

Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели анютины глазки.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась, полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

В полутемном коридоре Оксана мыла пол.

- Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже беспокоиться начал. С нами пойдешь?

- Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора.

В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя, мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью.

- Драссе, - поздоровалась лошадь.

Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху.

- Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору! - похвастался водолаз.- This dirty bastard, fuck его мать.

- Цээрушник,- объяснил я смущенным присутствующим.- Англичанин, еби го.

- Сиайэйшник,- поправил цээрушник.- American.

- Но, то хуй с ним,- решил коллектив. И правильно, вопчим-то, решил.

Тут в комнату влетел клубок страстей - то ссорились боги: Кришна и Иисус.

Криш-на бил Иисуса по яйцам, а Иисус за яйца кусал Кришну. Слышно было только:

- Кришна ебаный!

- И как тебя, пидора, крест выдержал?

- Оба - быдлы,- резюмировала лошадь.

Угрюмоe молчание было ей ответом.

- Вы, уроды,- обиделась лошадь,- вы чо не смеетесь?

- Через плечо не смеемся,- отбрил ее Тихон.- А ты с понтом остришь?

- Четвероногим слова не давали,- заявила лошадь.

- Кляча,- мявкнул Тихон.

- Кот!

- Та примкнитемсь вы, твари,- рявкнул на них Серега - Это ты говоришь? - всплеснул руками Пашка.- Вот мы с Ульянычем...