Когда впервые видишь так близко...(СИ)

========== Вступление. “Когда книга - лучший друг.” ==========

К своим двадцати пяти годам жизни я устала разочаровываться в людях. Просто бывает так, что тесно дружишь с человеком, доверяешь ему свои тайны… А он, вдруг, оказывается вовсе и не другом, и даже хуже врага - предателем. Удар происходит резко, больно, откуда совершенно не ждал. И после множества подобных случаев, в конце концов, понимаешь, что жизнь очень жестока. Люди жестоки. Меня воспитали очень доброй, от чего я страдаю всю жизнь. Но сейчас, когда уже пожил, защитил диплом и семь лет убил на схему “дом - работа, работа - дом”, жизнь вдруг становится серой и безвкусной. Я стала апатичной - мне было все равно, что надо мной смеются за спиной, или откровенно издеваются. Я перестала понимать шутки. Все друзья перешли в разряд хороших знакомых, у которых можно занять денег до зарплаты. Во мне медленно, но верно умирали все эмоции и чувства. Я постепенно отстранилась от людей, замкнулась. Даже не желала вступать в какие-либо отношения с мужчинами - особенно после развода.

Но все возрождалось, когда я брала в руки книги. Там, на страницах, оставались мои верные друзья - герои и героини романов, которые жили, любили, плакали и смеялись. И были добрыми. И никогда не предавали. Боролись со своими проблемами. А я переживала вместе с ними. Тогда ко мне возвращались эмоции.

И сейчас, когда начинается мое повествование о том, как круто может измениться жизнь, я сидела на теплом пледе, расстеленном на широком подоконнике, вытянув ноги, с книгой в руке и чашкой горячего шоколада, стоящей рядом. За окном лил дождь, а далеко, где-то над рекой, на которой был построен мой город, сверкала молния. Серая и сырая погода. На душе было примерно так же. Но, углубившись в чтение, я забыла о мире вокруг. Мире беспрерывного технического прогресса, моды, громкой ругани соседей за стенкой, интернета…

Для меня сейчас был живым и насыщенным другой мир. В нем жили Император из рода Анаргат, темные придворные лорды и леди, гномы, дроу, вампиры, оборотни… и маленькая человеческая девушка с тяжелым детством и юностью, которая сбежала из дома, лишь бы не оказаться в долговом рабстве интимно-прислужного характера. Сбежала и влюбилась в темного лорда. Это была книга моей любимой писательницы - одна из одиннадцати в серии. Да и вся серия книг была трепетно любимой, и хранилась на книжной полочке под стеклом - всегда под рукой, и постоянно перечитывалась. Нет, у меня есть конечно и другие книги, и их я тоже периодически перечитываю, но эти… Эти всегда останутся на первом месте.

Время тянулось, я читала, все больше склоняясь к книге. Небо темнело, и разобрать буквы становилось все сложнее. В конце концов, я тихо психанула, ушла в кухню, попутно включая там свет. Поставила чайник, чтобы снова сделать горячий шоколад. Хороший, кстати, заменитель кофе. Не дешевле, но на сердце меньше “давит”. За окном все так же гремело и лило, часы показывали то время, когда нормальные люди готовятся ко сну - завтра же на работу. Я оперлась о подоконник и стала смотреть на улицу, ожидая, пока мой агрегат вскипит.

На улице было безлюдно. Совсем. Создавалось такое впечатление, будто все вымерли. И только дождь барабанил в стекла, да пузыри в лужах.

“Вот интересно, - в голову закрался паршивый червячок, и теперь вовсю там копошился, - А что, если я исчезну, хоть кто-то заметит? К примеру, те же коллеги на работе. Живу одна, с мужем развелась, детей нет. Пока. Будут обязательно когда-нибудь. Но, что, если я все-таки исчезну? Уеду в другой город и начну новую жизнь. Подружусь с кем-нибудь… - фыркаю, - Не, это не про меня. Дружить я разучилась, и кажется - совсем. Но, вот если бы я смогла оказаться там, где совершенно нет знакомых, где нет той социальной грязи, в которой погрязло современное общество. Просто оказаться и жить лучше, чем здесь? Жить просто по другому? Хочу туда, где собеседники будут интересными, а незнакомцы - добрыми…”

Мда-а, знала бы я, к чему меня приведут подобные мысли, я бы конечно так не думала. Но эти мысли посещали меня не в первый раз, а в этот были какими-то навязчивыми. Избавиться от них я не смогла, даже лежа в кровати в третьем часу утра. Потом постаралась выкинуть всю эту фигню из головы и просто отдохнуть.