Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)

У дяди Лехи в огороде строение на одного человека пенилось коричневой биомассой. Она рвалась наружу из всех щелей: спереди, сзади и с боков. Даже из окошечка, что над дверью. Казалось, еще мгновение и будочка поднимется на воздух от распирающей силы или разлетится в разные стороны. Вокруг взрывоопасного объекта бегали люди с ведрами, носилками, песком, землей и лопатами. Некоторые в противогазах. (Наверное, уже тогда дяди Лехин сын был в ГО). Они пытались забросать прущую из нужника силу землей, укротить песком. Куда там! Биомасса с убойным запахом, растревоженная плодовитыми бактериями, перла и перла, перла и перла, заполняя огород дядя Лехи.

Большинство соседей крутили носами на безопасном расстоянии от катастрофы и ругались:

- Какой гад дрожжи бросил?!

Вова тоже подошел с возмущением:

- Сволота! Убить мало! Самого бы головой туда!

Несколько дней дядя Леха воевал с биомассой, унимал реакцию мощной землеройной техникой. Вывозил зловонную лаву, засыпал извержение. Работал экскаватор, подъезжали самосвалы.

Наконец экскаваторщик сказал:

- Все закрывай, Леха, говенный наряд! Но пить у тебя не буду! И так провонял до костей!

...И вот опять Вова столкнулся с дядей Лехой.

Но деньги не пахнут.

Когда ГОшник приехал в Омск за очень даже неслабыми комиссионными, при обмывании операции дядя Леха обхаживал Вову, как наипервейшего гостя и кормильца. Сын обещал папе с гонорара новый телевизор и мотокультиватор "Крот".

ТЕЛЕВИЗОР В ФУФАЙКЕ

Первый раз после долгого перерыва Вова Чуднов приснопамятно встретился с Филом Экспозито в средине 80-х. По паспорту тот не Фил, тем паче не Экспозито. Но в далекие 70-е, когда советские хоккеисты славно рубились с канадскими, Эдик Филимонов был обречен в студенческой братии на имя заокеанского профессионала шайбы, клюшки и голы забивать. Тем более оба-два здоровяки с лохматой прической. Когда-то Фил с Вовой учились на одном факультете. После института пути-дорожки разбежались по разным производствам. Оттрубив восемь лет в ракетно-космическом КБ, Вова решил поискать счастья в КБ танкового профиля, где столкнулся с Филом. Заходит к заместителю главного конструктора по кадрам, а там Филимонов за столом высится.

Высота должности не изгадила однокашника. Нормально встретились.

Недельки через две Фил вызывает:

- Слушай, ты же на "Полете" работал, где стиралки делают. Разбираешься в них?

- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Два месяца конкретно на конвейере отпахал. Только пришел в КБ, сразу оп-ля - трудовая повинность, в ширпотребовский цех на прорыв кинули, рабочих рук не хватает. Все операции прошел. Дай отвертку, разберу-соберу с закрытыми глазами, как солдат автомат Калашникова за 40 секунд.

- У меня она что-то не фурычит. Жена гундит. Не против, как-нибудь вечерком заехать, посмотреть?

Фил парень отличный. Что тут ломаться. При должности. Глядишь, подсобит с повышением. Вова всегда в перспективу судьбы заглядывал.

Приезжают после работы к Филу, там вдохновляющая атмосфера. Жена шурует на кухне: рулетик мясной делает, пирожки жарит, салатики шинкует. Во всю ивановскую готовится к ремонту. Вова через стенки холодильника чувствует - в морозилке водочка томится.

- Где неисправный агрегат? - с профессиональной уверенностью прошел в комнату.

И опешил как вкопанный! Ба! Что за невидаль? Цветной телевизор "Кварц", в фуфайку наряженный стоит. Экран чистый, остальное укутано.

Вова рот распахнул:

- Зачем?

- Ты понимаешь, - замялся Фил, - одиннадцать месяцев уже.

- Зачем? - не проходит тупость у Вовы.

- Все так делают! Покупают омский цветняк, а через одиннадцать месяцев меняют на новый.

Вова не знал такого технического фокуса телезрительской голи, гораздой на выдумку.

Фил объяснил. Гарантия у "Кварца" двенадцать месяцев, одиннадцать из них смотришь нормально, потом надеваешь на телевизор фуфайку. Через неделю аппарат не выдерживает перегрева. Радиоэлементам, вырабатывая изображение и звук, хочется дышать комнатными градусами, ватник не дает проветриться трудяге, отсекает воздух прохладной температуры. И телевизору хана. Завод рядом, гарантия есть, меняешь на новый. И так каждые одиннадцать месяцев.

- Но, - пожаловался Фил, - через пять дней гарантия истекает, а не дохнет. Три недели под фуфайкой с утра до ночи и хоть бы раз рябь пошла.

- Во, надежный попался! - посочувствовал Вова.

- Всегда так. Когда не надо ломается, а когда надо - не дождешься.

Вова занялся тем, что "когда не надо". Выкатил стиралку в коридор, подключил к розетке. Мертвая. Один таймер тикает.

- Фуфайку на нее не надевал? - подмигнул Филу.

После чего одним движением перевернул стиралку кверху ногами. Что на нее сверху смотреть. Проверил приводные ремни, клапан, насос, кинематику. Все нутро перетрогал. И получалось: дывлюсь я на нэбо, ничого нэ бачу! Собака с дефектом не здесь, в другом месте, зарылась.

Лучше бы "здесь". С законом Ома Вова со школы не дружил. Как ток по твердым проводам с напряжением и сопротивлением бегает - не чувствовал логикой мышления. А есть поговорка: не знаешь закона Ома - сиди дома.