Классный выдался денёк!

– А что нужно есть, чтоб всего хватало? – не на шутку встревожился я.

– Можешь почитать. – Бабушка протянула мне свою книжку. – Очень познавательно!

На этом концерт и закончился.

На следующий день в школе меня ждал потрясающий сюрприз: к нам приезжает сам Филимон по случаю дня рождения школы! Оказывается, он здесь учился!

Мы еле высидели до конца занятий – и скорее в актовый зал. А там – красотища! Сцена украшена воздушными шарами! Мигают разноцветные лампочки! Всюду цветы! Ну совсем как вчера по телевизору. И Филимон выступал точно так же, как по телевизору, – пел с неподражаемым завыванием, скакал, дёргался и время от времени падал на колени.

Мы с восхищением смотрели на знаменитого артиста и бешено аплодировали.

А когда концерт закончился, мы начали скандировать: «Фи-ли-мон! Е-щё!»

Филимон спел дополнительную песню, потом прижал руки к сердцу и растроганно произнёс:

– Спасибо, друзья! А теперь я буду отвечать на ваши вопросы! Задавайте, пожалуйста!

Девчонки немедленно стали писать записки. Причём некоторые – вовсе без вопросов. Например, Алиса Трякилева – она сидела рядом со мной, и я всё видел – отправила артисту вот такое зашифрованное послание:

Я, конечно, сразу догадался, что это означает: «Я люблю Филимона». И подпись: Алиса Трякилева.

А Владик Гусев прямо с места спросил:

– Уважаемый Филимон! Страдаете ли вы звёздной болезнью?

– Хоть я и звезда, – скромно улыбнулся Филимон, – звёздной болезни у меня нет! Как, впрочем, и других болезней. Потому что я веду здоровый образ жизни!

Все зааплодировали. А я понял, что настал мой черёд задавать вопросы. Спросить певца мне нужно было о многом.

Я встал и сказал:

– Уважаемый Филимон, почему вы не едите гречку, отруби, горох и молочные продукты?

– С чего ты взял? – удивился Филимон. – Всё вышеназванное я весьма уважаю. А простоквашу каждое утро обязательно пью!

– Значит, мало! – Я укоризненно покачал головой. – Очень уж вы дёргаетесь, когда поёте, – нервишки пошаливают! Потому что вам не хватает витаминов группы В и магния! А я за вас переживаю!

– Сам и ешь магний! – захихикал Петька Редькин, повернувшись ко мне.

А Филимон натянуто засмеялся:

– Это же сценический образ! Имидж!

– И с железом у вас дела обстоят неважнецки, – продолжал я. – Почему вы не употребляете шпинат, петрушку, антоновку и орехи? Из-за этого вы бледный, как шампиньон!

– Чего ты выдумываешь! – разволновался Филимон. – Я специально пудрюсь перед выступлением! А различные продукты с железом очень даже люблю! И семечки всегда грызу в антракте!

– Ну уж про витамин С вы точно забываете, – не сдавался я. – Капусту не едите! Вон как валитесь на пол почти после каждой песни. Это упадок сил!

– Не упадок сил, а сценический образ! Тебе же объяснили! – возмутилась влюблённая Трякилева.

И некоторые ребята подхватили:

– Имидж! Образ!

– Правильно! Молодец, девочка! – Артист благодарно кивнул раскрасневшейся Алиске. Но мне всё же ответил: – Не беспокойся, дружок! С витамином С у меня полный порядок. И лимоны ем, и чёрную смородину. Капусту на зиму заквасил. Два бочонка!

Все опять зааплодировали. А Трякилева радостно крикнула:

– Мы тоже заквасили капусту!

– И мы заквасили! – раздались голоса со всех сторон.

После этого Филимон раскланялся и уехал.

– Откуда ты знаешь про всякие витамины, железо? – спросил в раздевалке Владик Гусев.

– Вот. – Я достал из рюкзака бабушкину книжку. – Очень ценная вещь!

– А там написано, что нужно есть, чтобы не приставать с дурацкими вопросами к певцам? – ехидно поинтересовался Петька Редькин.

Я пропустил колкость мимо ушей: надо быть выше этого. Только молча, но убедительно стукнул Редькина книжкой по голове.

Прошло некоторое время. Сижу я, делаю уроки. Вдруг бабушка зовёт меня на кухню:

– Иди скорей! Твой Филимон поёт!

Прибегаю, и точно: по телевизору выступает Филимон.

– Гляди-ка, – заметила бабушка, – перестал дёргаться! И без чувств не падает! И вид у него гораздо лучше!

– Значит, Филимон изменил сценический образ. Имидж, – объяснил я.

– Да брось ты! – махнула рукой бабушка. – Просто гречку и капусту стал есть!

Открытка

Вовка грустно разглядывал разложенные на столе открытки. И зачем он их купил! Все открытки, конечно, очень красивые. Глаз не оторвёшь! Но ни одна, ни одна из них не подходила для поздравления бабушки с днём рождения! Ужасно жалко, что все они адресованы кому угодно, только не бабушке:

ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ;

МИЛОЙ ТЁТЕ;

ДОРОГОЙ МАМОЧКЕ;

НЕНАГЛЯДНОЙ ДОЧЕНЬКЕ.

Других открыток в магазине не оказалось. Вовка и набрал сгоряча таких, какие были. День рождения-то завтра! Открытку «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ» тоже прихватил на всякий случай. Уж больно хороша! А теперь вот сиди и ломай голову, что с ними со всеми делать.

– Придумал! – наконец радостно хлопнул себя по лбу Вовка. – Допишу кое-чего, и порядок!

Он схватил фломастер и старательно засопел над первой открыткой. Через пару минут на открытке красовалось: «ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ моего дедушки». Вовка ещё немножко подумал и решительно добавил: «…которая стала его женой». Чтобы уж точно никто не сомневался, что открытка предназначена именно Вовкиной бабушке.