Хроники тестировщика

Макс уволился через неделю. Перед этим он, само собой, отпиздил управляющего. Что интересно – без всякого видимого повода. Но больно.

Баги

Здание полувековой давности, конечно, имело всевозможные технологические норы. В стенах где-то шумел воздух, вода, электричество и прочие радости. По этим норам радостно носилась всяческая живность – крысы там, мыши, тараканы, муравьи и прочая моль. Когда флибустьеры въехали в свои помещения, они всю эту живность окрестили – «баги». Баги почти не мешали. Изредка, конечно, по полу проносилась по своим делам озабоченная мышь или пара тараканов-разведчиков. Но в целом, у них была своя свадьба, а у нас – своя. Так было довольно долго, пока в начале лета какие-то полудурки с верхнего этажа не устроили тараканий геноцид.

В это время у пиратов царила идиллия. Вся команда сидела у Гуся в его Г-образном кабинете и слегка обедала.

Я сидел на диване и пил чай, когда в огромную кружку Бригадира свалилось нечто, тут же выползло, промчалось по столу, упало на пол и исчезло за поворотом.

– Что за хрень? – задал риторический вопрос Бриг.

Второе нечто упало прямо на стол, завертелось юлой и потеряло сознание. Экспертиза, проведенная Хрипатым, установила, что это был здоровый, рыжий, в самом расцвете сил таракан. Вообще – так теряющие сознание тараканы не выглядят. Уж больно, подлец, был монументален. Классика. Наглый, металлический, с казачьими усами. Но, все ж таки, отъехал в мир грез. Лежал он на животе и слегка шевелил лапами.

В следующее мгновение на пол, стол и на самих нас упало штук 15-20 страдальцев и частью тут же стали загорать, а частью рванули кто куда. Посмотрев наверх, мы увидели летящий на нас дождь из тараканов. Они ползли из вентиляции, бежали по потолку и срывались оттуда без промедления. Их шатало, крутило и сворачивало во внутриматочную спираль. Половина легла безвременно почивать, остальная половина выломала дверь и с криком: «Блядь, тут их как говна!», побежала дальше.

Баги ползли минут двадцать. За это время мы, само собой, выскочили в коридор, не рискнув сниматься в этом блокбастере. Брезгливый Гусь побёг в «хуячечную» мыть руки, но через секунду вылетел оттуда пулей и сообщил, что там тараканий бар «Кручёные сиськи» и, скорее всего, от заката и до рассвета.

Далее началось следующее дефиле.

На нашем этаже располагались, с одной стороны, если перечислять по вывескам:

1. Нотариус (жучяра еще тот, но тихий и вежливый);

2. Группа компаний «Гудзон» ( один начальник, одна секретарша);

3. Строительно-промышленный консорциум «Вест-Сибирь» (два начальника, оба пьющие);

4. Вход запрещен (я ебу – кто там, так написано);

5. Студия веб-дизайна «Хронос» (это мы);

6. Техпомещение (это опять мы, комната Гуся и коктейль-бар в одном флаконе);

7. Холл и лестничная площадка – не написано, но и так понятно;

8. Хуячечная (большими буквами), министерство культуры (буквы поменьше) (туалет, то есть);

9. Две двери без надписей, никто никогда не входил, не выходил;

10. Электрощит.

С другой стороны:

1. Торгово-инвестиционная компания «Берег» (начальник, два сотрудника и секретарша с приятными ногами);

2. Охранная компания «Обойма» (трое на вид – вылитые мафиози или менты в отставке, что, в общем, один хрен);

3. Еще раз вход запрещен (видимо, их же нора);

4. «Модный шкафчик, без перерыва» (можно заказать шкаф-купе);

5. Фитинги и трубы «Ручей плюс» (напротив нас);

6. Опять техпомещение (тайна, покрытая хаки);

7. Загашник с пальмой, оно же место для курения;

8. Кухня спайдеров;

9. Спайдермен;

10. До самого конца коридора – помещения «Спайдер Инкорпорейтед», все перегородки удалены, сидят в одном большом сарае.

Примерно в таком же порядке, ну, с небольшими, ничего не значащими вариациями, в коррид выскакивали пиплы перечисленных контор и интеллигентно выражали свое отношение как к багам, собственно, так и к мудилам, где-то их травившим. Еще через 15 минут выяснили, что этажом выше воротилы из очередной Форекс-компании (проще – валютные спекулянты через Интернет) решили сделать себе красиво и пригласили группу зачистки с садовыми опрыскивателями, в которые была заправлена жидкость, спизженная с одного номерного предприятия. Жидкость эта не имела ни вкуса, ни запаха, но всем без исключения насекомым становилось от нее настолько тоскливо, что непосредственно ею смоченные тут же пели «Марсельезу» и стрелялись из револьвера. Получившие же меньшую дозу желали умереть где-нибудь вдалеке от родного плинтуса и неслись, не жалея ног, к ебени матери.

Блестяще образованный нотариус, любитель Бальмонта, от которого мы за все время сосуществования не слышали ни одного несловарного выражения, сказал историческую фразу:

– Пойду, блядь, убью гондонов нахуй! – и пошел наверх с обрезом.

Наши местные, с 6-го этажа, тараканы, обнюхав пришлых багов, сочли препарат не очень страшным и остались на месте. А вот семиэтажные поступили следующим образом:

1. 30% почили в бозе;

2. 30% съебались в Зимбабве;

3. 40% мгновенно мутировали, приобрели иммунитет к препарату и предъявили ордера на захваченные помещения.