Хит-парад sms-анекдотов

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя...

* * *

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить...

* * *

Когда родился хохол – еврей заплакал...

* * *

Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:

– Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

– Из-под Николаева...

* * *

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

– Гм, тебе бы провериться...

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже...

* * *

Разговаривают двое:

– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат...

– Да при чем тут жена? Я же холостой!

* * *

Она ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ты?

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

* * *

– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?

– А ты становись под балкон, проверим!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

– Ой, мама, вы на каком масле жарите?

– Что не так?

– Мама, но не на моторном же!

* * *

– Больно?

– Да...

– Вынуть?!

– Нет!

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

* * *

Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

* * *

Встречаются два облака, и одно говорит другому:

– Ну что, отольем?

* * *

– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?

– Любовь, похожая на сон...

* * *

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

* * *

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

* * *

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

* * *

– Он попробовал женщину только к тридцати годам.

– А до этого?

– До этого были только мужчины.

– Он что, голубой?

– Нет, людоед.

* * *

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...

* * *

Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

– Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

– Мо-ло-дец!

И со стpашной скоpостью yносится дальше...

* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

* * *

Едет наркоман в автобусе.

На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:

– Это какой автобус?

Наркоман отвечает:

– Желтый...

– Да номер, номер какой?

– А номер черный...

* * *

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:

– А волшебное слово?

Hаркоман:

– Крибле-крабле-бумс!

* * *

Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

* * *

В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника...

* * *

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

– Вам сколько литров? 15, 17, 19?

* * *

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.