Кенгуру в ночи

— Как знать, — Фима взял первый тарок. — Смерть — это тринадцатый Аркан. Смерть в черном плаще с косой символизирует, что всей прошлой жизни пришел конец. Впереди тебя ждут резкие и неожиданные перемены. Однако не всегда эта карта означает физическую смерть, как правило, она предупреждает человека, чтобы он был готов к отказу от прежних идеалов, позиций и принципов.

Твое настоящее пройдет под знаком Дьявола. Дьявол есть сознательное противостояние Добру, нарушение божественной гармонии и желание предаться пороку. Обычно Дьявол на этом тароке вполне узнаваем: с рогами, копытами и хвостом. Он сидит на троне, рядом с которым застыли две фигуры — мужская и женская. Пятнадцатый Аркан символически противостоит первому — Магу. Власть, которую дает Дьявол, изначально обречена на поражение.

Дед радостно хрюкнул:

— Кто ты супротив меня, Эфка? Дитя малое и неразумное.

— Карл!

— Молчу, молчу.

— И, наконец, твое будущее, Стефания! Восемнадцатый Аркан — Луна имеет множество значений. Это и скрытая тайна, и необыкновенные физические возможности, обман, опасность и повышенная интуиция. На карте рисуется двойное изображение — полумесяц и полная луна. А вот у меня в отличие от тебя очень хороший расклад получился — в прошлом — Звезда, в настоящем — Солнце и в будущем — Мир. Аркан Звезда дарует мудрость и достижение любых целей. На нем — женщина у воды, опустившаяся на одно колено. Аркан Солнце сулит неожиданные подарки, счастье и успех. А вот посмотрите на мое будущее, Тарок Мир. Вытянувший эту карту получает в награду успешное завершение всех своих важных дел. Эта карта способна переломить давнюю привычку и изменить характер человека в лучшую сторону. На тароке Мир предстает в образе молодой обнаженной женщины.

— Женщина? — напряглась Соня. — Обнаженная? В будущем?

— Соня, уймись! Это в фигуральном смысле.

— Ах, еще и в фигуральном! — в следующую минуту Таро разлетелись по всей комнате. Любящая жена молотила обожаемого мужа по голове пыльным талмудом.

— Соня! Это раритет!

— Это ты сейчас у меня раритетом станешь, кобель астрологический!

— При чем тут астрология? Звезды — это религия, — выкрикнул Фима напоследок и скрылся бегством. Соня перевела дыхание:

— Завтра все вместе идем в эту «Звездную Академию». Я им покажу тайский массаж на верных супругах. Я им такое Таро устрою, что мало не покажется…

Я сверилась с календарем. Ага! Мы гадали на Таро полтора месяца назад. Потом по отдельным репликам я поняла, что Соня претворила в жизнь угрозу и посетила таки «Звездную Академию». И самое интересное, что ей там очень понравилось, включая и тайский массаж. Остальные родственники также нашли себе занятие по вкусу. Потом ко мне подходила Ольга и просила денег на вступительный взнос. Денег я, помнится, дала. Тишина и покой в собственном доме дорогого стоят.

Так-так… Если мне не изменяет интуиция (а она мне изменяет только в пьяном состоянии) моих потеряшек нужно искать в стенах Академии. «Специальное рождественское предложение: ускоренные курсы по всем направлениям. На весь срок обучения слушателям предоставляются бесплатные, комфортабельные номера в элитном пансионате за городом. Вы платите только за лекции, а не проживание. Пенсионерам и детям — скидки». Вот и ответ на все мои вопросы — во всем виноваты скидки. Они еще ни разу не упустили ничего, что скрывается под коротким и емким словом — халява. Наша семейка обожает распродажи, скидки и прочие уловки, от которых даже у самого нормального человека съезжает крыша и зашкаливает пульс. Чего уж говорить о моих родственниках: их хлебом не корми, дай купить манной крупы с тридцати процентной скидкой или посетить новогоднюю распродажу запчастей к садовым машинам. Не трудно догадаться, что у нас нет садовых машин, зато теперь на чердаке пылятся двадцать килограммов ненужных железок. А стиральные порошки, молочные смеси, скрюченные креветки в сомнительном кляре и упаковки просроченного пива?! Посещение любого супермаркета превращается в семейное соревнование: кто сумеет купить товаров с наибольшей скидкой. В тележки летят тапки и футболки с фривольными надписями, тонны отбеливателя, консервированные ананасы и замороженные блинчики. У кассы они часами роются в лотках, где лежит разная симпатичная мелочь: магниты на холодильник, одноразовые салфетки для обуви, китайские зубные щетки, леденцы, жевательные резинки и презервативы. Дома покупки сваливаются в коридоре, а затем через месяц-другой выбрасываются за ненадобностью.

Любовь к халяве — наша национальная черта, и ничего с этим не поделаешь. Хотя иногда мне кажется, что этой страсти подвержены и другие народы, вероятно, в меньших количествах, но все-таки: как можно отказаться от того, что само плывет тебе в руки, да еще практически бесплатно?!