Казна Дуремара

В прошлый раз я не успел рассказать, зачем мне понадобилось вести дневник. Дело вот в чем: за всем вокруг меня скрывается, похоже, какая-то штука. Когда я начал принимать лекарство, которое приносит платный доктор, многое стало проясняться. Память сделалась лучше. Вот и вчера он снова дал мне одну только ложечку, и очень скоро мои мысли пришли в движение. Сейчас домашние убрались куда-то, и я располагаю временем поговорить подольше. Стоит мне выпить лекарство, я быстро начинаю понимать, что мое восприятие окружающего мира неполно. У меня поврежден мозг, а это значит, что в нем чего-то не хватает и он работает не так, как здоровый. И то, что я вижу вокруг, - это, вероятно, еще не все. Когда-то я умел видеть мир как следует, но нынче я инвалид, и картина смазана. Вот какие вещи я начинаю понимать, когда выпью лекарство. Я лишился чего-то важного. Например, вертится и вертится словечко "грехопадение". Я хочу провести какую-то параллель, но пока не справляюсь. Что бы оно могло означать? Я, скорее всего, знаю его из книг, которых видимо-невидимо, но память хранит лишь жалкие обрывки. В общем, лишен я многого. Иногда мне чудится, что окружающие испытывают ко мне теплые чувства и стараются помочь, но потом я убеждаюсь в противном. Вот взять хотя бы эпизод с ванной. Я о нем еще не рассказывал. Недавно меня мыли в ванне и на обратном пути подвели к зеркалу - чистенького, одетого во все свежее. Из зеркала таращил глаза угрюмый немощный урод, а они тем временем чему-то радовались и лживо лопотали что-то бодрыми голосами. Разве не сволочи? И о каком после этого

добре можно говорить? Однако тут же мне и досадно - по причине неуверенности в качестве этой оценки. Ведь мой разум ущербен. Мне осталось лишь предполагать и догадываться. И за это немногое я должен быть благодарен доктору, которого, не иначе, направляет чья-то мудрая рука. Я совсем позабыл о нем сообщить. Дело в том, что доктор дает мне новое лекарство. Он кормит меня с ложечки, и в последний раз приходил совсем недавно. К сожалению, снова заныло в левом виске, и мне пора закругляться. Число, год, имярек.

Оля, 10 апреля

Сегодня идет дождь, но уже без снега. На улице плюс пять градусов. Почки еще не распустились.

Дедушка вчера очень меня напугал. Я хотела взять магнитофон, который стоит у него в комнате. Дедушка сидел в кресле, а магнитофон стоял рядом на табуретке. Я до него только дотронулась, но дедушка вдруг страшно рассердился. Он закричал что-то непонятное и схватил магнитофон здоровой рукой. Я сильно напугалась и потом даже чуть-чуть заплакала. Мама меня вывела и разрешила пока брать Димин магнитофон, но я боюсь, он не даст. Мне не жалко магнитофона для дедушки, только я не хочу, чтобы он на меня кричал, хотя я понимаю, что он болеет. Мы все очень любим дедушку и его жалеем. Он раньше был очень умный и все время читал. У него есть много книг про Бога и философию, и ни мама, ни папа их не могли прочитать. Дурем (зачеркнуто) доктор говорил, что дедушка, может быть, почти такой же умный, как тогда, просто ничего не может сказать и плохо понимает, что говорят ему. А мысли у него умные. Пусть магнитофон стоит у него, все равно Дима забрал все мои кассеты и записал свой металл.

Дедушка, 12 апреля

Продолжаю диктовать. Все ушли, и я предоставлен самому себе. У меня достижение: начал сгибаться мизинец. Надеюсь, есть прогресс и в мозгу. Хотелось бы, потому что те знания, которые я получаю свыше, на ложечке, понуждают меня действовать. Получается, я был прав, заводя дневник. Дневник - сам по себе доказательство того, что мне пора активизироваться. Боюсь ошибиться, но я, по-моему, стал лучше понимать окружающих. Как это подло - подослать несмышленую соплюху выкрасть магнитофон! Создается впечатление, что еще чуть-чуть - и я осмыслю их слова. Забыл сказать: они ведь совсем не понимают того, что говорю им я. У них есть тетрадочка, куда они заносят все, что со мной происходит. Но притворством меня не обманешь. Взять хотя бы эпизод с купанием. Я о нем еще не рассказывал. . . впрочем, потом. Вчера я решил их проверить и нарочно нассал в постель - как они взбеленились! Уверен, что они уже сами не рады своей затее с доктором и не желают моей поправки. Поэтому они и приглашают его раз в сто лет. А ведь мне наверняка мало одной ложечки три раза в месяц! Но ничего, я уже способен разглядеть нечто важное за убогими декорациями, которыми я умышленно окружен. Не хочу больше об этом, мне вредно волноваться. Мне нужно спокойно, бесстрастно поразмыслить. Какая-то идея просится, скребется... Число, год, имярек.

Оля, 14 апреля

Дорогая Антонина Сергеевна!

Извините меня, что вырвана страница. Мама велела ее вырвать, потому что нельзя писать, как дедушка описался, и я больше не буду. А он это сделал во второй раз, в первый раз было когда он только заболел. Я тогда сразу поняла, что он тяжело заболел, потому что мама позволила мне смотреть, как она снимает с дедушки трусы, я даже помогала.