Карцер – репортаж из ада. Из спецсизо 99 1

Там в материалах дела есть ещё и фотографии этой самой прокурорши, в стиле ню. А раз они в материалах дела есть, то обвиняемые, соответственно, их затребовать вправе. Что они и сделали незамедлительно. И теперь эти фотки на всех общаках на дольняках приклеены, и на них вся Бутырка (он раньше на Бутырке сидел)…так вот, вся Бутырка на них дроч… э-э!.. мастурбирует, так скажем. На прокуроршу. Класс, говорят! После суда особенно. Когда срок только что въебали не по-детски. Что ж, тюрьма-с. Грубые нравы-с! Pardonnez-moi!

….

Да уж, с любовницами шутки плохи. Был у меня сокамерник один, ЮКОСовец (11 лет получил). Так у него любовница случайно якобы с женой здесь пересеклась. Передачи они-де вместе, одновременно случайно обе принесли. Ну, вышло вот так! Бывает.

"А того, дура набитая, не понимает, что все деньги-то – у жены! На неё оформлены. Перекроет крантик – и кранты." – "Ну, и чего делать собираешься?" – "Чего-чего! Письмо щас жене буду слёзное писать: "Прости!.. Жить без тебя не могу!.. Люблю!!.. Плюнь ты на эту шалаву! (Любовницу, в смысле.) Врёт она всё!" – "А поверит?" – "Пёс её знает!"

Поверила. Или сделала вид, что поверила. Наверное, причина есть. Женщины ничего ведь просто так не делают. И ничему просто так не "верят". (С другой стороны, ей же, кажется, уже под 40… Где ей нового искать? Любимого.)

Хотя, впрочем, и бывают случаи действительно трогательные. В какой-то мере.

…

Так, ладно! За матрасом пора идти. Завтра продолжу. Всё-всё! Good night.

21 мая 2007

понедельник

Всё! Завтра!!! Завтра.

С утра уже парит. Жара. Небо всё словно в дымке какой-то.

Чувствую себя прекрасно. Но! Умываясь, уронил случайно на пол мыло. И сразу – взрыв неконтролируемого бешенства! Еле успокоился. Потом очки стал туалетной бумагой протирать – не могу в ведро мусорное попасть! Ну, комкаешь её потом, эту бумагу, скручиваешь пальцами в шарик и в ведро кидаешь. Раз за разом промахиваюсь! С проклятьями нагибаюсь, подбираю, а в следующий раз – опять! Мимо. Значит, не так уж я и спокоен внутри. И не так уж прекрасно на самом-то деле себя чувствую. Напряжён весь. Как пружина! Как!!.. Ладно, впрочем. Спокойней! Спокойнее. Осталось прожить здесь всего один день. Только один! Сегодняшний.

Начнём лучше писать. Отвлечёмся… Нет! Мысли все какие-то дурацкие. Несообразные какие-то. Какие вещи брать?.. Отсюда… Какие, в пизду, "вещи"!?.. Носки-трусы тюремные!? Сбрендил? Кину всё в кучу на полу в шмональной – носите сами. Уходить надо – налегке. И из тюрьмы в том числе. Из тюрьмы, собственно, – особенно.

А-а!.. двери грохочут… За матрасом сейчас придут, наверное?..

Точно! Дверь…

…

Отнёс. Самая распиздяйская смена, между прочим. Все смены сразу практически дверь открывают, с подъёмом, как только свет выключат, а эти долбоёбы – через полчаса, не раньше. Два раза они мне открывали, и оба раза – так. Да и всегда у них так. И в остальном. Приезжаешь с суда – на сборках часами порой сидишь! Представляете? Едешь на суд. Нервотрёпка. Встаёшь с утра, наскоро завтракаешь; туалет; стучат и орут всё время в дверь ("Готов?!.. На "М"! Ну, скоро?!" – "Через 10 минут!" – "Быстрее!! Машина уже пришла!" (Да пошёл ты со своей машиной!! Подождёт!) – и т.п.); шмон, что тоже душевному умиротворению не способствует…

"Что это за бумаги?" – "По делу!" – "Это не по делу… – читает, морща лоб, пытаясь разобрать почерк. – Я у Вас их забираю!" – "Что-о?!.. Вызывай ДПНСИ." – "Зачем?" – "Надо! Вызывай ДПНСИ." – "Он занят." – "Да я тогда сейчас ни на какой суд не поеду!! Это бумаги – по делу. План защиты." – (Опять читает) "Это же стихи?" – "Я стихами слово своё последнее говорить буду!!" (Ты, урод!! Отдай бумаги, кретин! Немедленно!!) – Нехотя возвращает. "Приспустите трусы!" – тут же мстительно командует этот!.. недоносок!! жертва аборта! Вероятно, в отместку. – "Что-о-о??!!.."

Ну, и т.д., в том же духе. Садишься в автозэк!.. Взвинченный и плюющийся. Трясёт аж всего. Вот каждый день эти шмоны проходишь, по два раза аж – туда и обратно – а всё равно к ним привыкнуть невозможно! Да и хорошо, впрочем. Незачем к ним привыкать.

…

Воду горячую принесли. С утра пораньше. А я-то их ругаю.

"Спасибо. Завтрак скажи, мне не надо." – "Что?" – "Завтрак, говорю, не надо! Баландёрше скажи. Пусть кормушку даже не открывают." – "А чего?" – "На фиг мне этот рыбкин суп нужен! С утра." – "Почему суп? Может, каши кусок дадут." (Остряк!) – "Не надо!"

….

Насчёт трусов. Обычно трусы приспускать (ну, или, там, снимать) не заставляют. Хотя по инструкции они должны осматривать все твои вещи, в том числе и трусы; и ты ещё, раздевшись, присесть пару раз должен: а вдруг ты торпедирован? (В "кармане", в анусе чего-нибудь несёшь – один, как мне рассказывали, умудрился там телефон с подзарядкой пронести! упакованный тщательно, естественно, в целлофан. "Как это ты, Коля?" – "Ну, вот так…" Не здесь, конечно. На другом централе.)

Да, но реально – обычно догола не раздевают. Чтобы гусей лишний раз не дразнить.

….

Открыли-таки кормушку!

"Суп?" – "Спасибо, не надо!" – "А у нас из осетрины сегодня!"