Карцер – репортаж из ада. Из спецсизо 99 1

Речь идёт про какую-то передачу. "Час суда", что ли? Не знаю, я ящик не смотрю. Судья там какой-то с молоточком. Реально же у судьи никакого молоточка, разумеется, нет. Вообще, авторам всех этих передач стоило бы хоть раз реальное судебное заседание посетить. Ну, право же! А то смотрю тут и наблюдаю такую сцену (ну, сокамерники включили, куда деваться): "Подсудимый, пройдите к трибуне!". Это судья командует. Приглашает, значит. А обвиняется тот человек не много, не мало – в убийстве! 105-я голимая. И находится, конечно же, под стражей. Из СИЗО его привезли. Как меня возили. И вот он встаёт и – подходит…

К какой, блядь, "трибуне"!!?? Вы охуели там совсем?! На своём телевиденьи? Вы что, не знаете, что подсудимые у нас в клетках сидят?! И оттуда все свои пламенные речи ведут? Мудаки несчастные! Что вы вообще показываете? На всю страну! Эту блевотину?..

А адвокаты все эти героические и высокомудрые?! Тончайшими и сложнейшими умозаключеньями разбивающие в пух и прах такие же сложнейшие построенья столь же высокомудрых следователей. После чего их подзащитные с триумфом освобождаются из-под стражи! Прямо в зале суда! А посрамлённые прокуроры лишь смущённо разводят руками:

"Закон-с!".

Побойтесь бога!! Спуститесь с небес на землю! Где это вы такое видели? На Луне? На Марсе?!.. Так здесь Земля-матушка, к вашему сведению. Расея! Кто здесь слушает этих адвокатов? Кому они нужны?

Знаете, как это на практике бывает? Вот вор со мной сидел.

Наркоту ему ГУОПовцы подбросили внаглую. (Ну, надо было посадить!..) На суде адвокат и говорит: "Как же так, Ваша честь? В протоколе написано, что мой подзащитный сам вещи из карманов доставал, а он в наручниках у стены стоял. Это оба понятых подтверждают. Да и сами сотрудники милиции не отрицают." – "Ну, значит, они ошиблись."

Вот и всё!! Все "аргументы". "Ошиблись"! "Они"! Всё!!!

"Доводы"!.. "Построения"!.. Сколько запросят, столько и дадут!

Хоть ты наизнанку весь вывернись!! Со всеми своими "доводами".

Глупенькие, несчастненькие, наивненькие детишки! Живущие в своём уютненьком, розовеньком мирке. Если бы вы узнали вдруг доподлинную, настоящую правду, даже самую малую часть её! лишь малую её толику! вы бы, наверное, свои штанишки коротенькие сразу же обмочили. Или бежали отсюда, куда глаза глядят!!! Ваше счастье ещё!..

Да, так насчёт передачи. И судьи. С молоточком. (Нет, блядь, у судей никаких молоточков!! Нет! нет! нет! В ваших тупых головах они только.)

Вот, секретарша, смеясь, и говорит: "А мы судье тут одному на день рождения подарили. Он сначала стеснялся, а потом ему так понравилось!.. Чуть что теперь, сразу стучит изо всех сил. На свидетелей. Мы уж сами не рады! Как по мозгам." – Огромный гоблин-омоновец басит добродушно: "Лучше уж сразу пистолет!.. Бух!"

…

Этот Вова умудрился принести кипяток именно в тот момент, когда я!.. Ну, мутант.

(И ведь видит же всё в глазок, гондон! Специально, что ль?

Караулил.)

….

Да… Чуть позже второй омоновец, выглянув в окно: "Не расходятся вкладчики эти… Целая толпа…" – Третий гоблин с готовностью подхватывает: "А может, прикопать их здесь, а?.. (С хохотом, секретаршам): У вас деревья под окнами лучше расти станут!"

С чего я там начал-то? Прежде чем растечься, как обычно, мыслию по древу?

Про поездки в автозэке. Как отважные зэки с конвойными там геройски воюют? (Потом обычно выясняется, правда, что у "героя" год посёлка. Или вроде того. Зато понтов – лет на 20! Как минимум! Строгого. "Понтов не жалеть, наличку придержать!" – девиз шереметьевских таксистов советских времён при общении с женским полом. Рассказывал мне один, помнится… Специалист.) И что у меня проблемы пару раз были? С такими вот… героями.

Ну, один раз – чепуха, неинтересно, а вот второй…Показательный.

Ну, пристал как банный лист: "А что?.. а как?..". Слышал причём, кто я. (Конвойный, блядь, проорал сдуру.) Сначала робко разговаривал, потом осмелел постепенно, а потом уже и чуть ли не наезжать начал. Ну, перед автозэком всем подемонстрировать, покрасоваться, как он самого Мавроди ровняет. "Людей обманывал,.. пенсионеров?.. А деньги где?.. На Багамах?.."

Я молчу, точнее, отвечаю что-то невнятное – спать хочется, сил нет! да и на суде замотался вконец, а тут ещё этот мудак!.. А он совсем уже расходится! Грубости уже прямые пошли. Остальные похихикивать потихоньку начали.

Ладно, думаю, хватит! Надоел ты мне.

"Слышь, – говорю, – а ты сам с Матроски?" – Раз!.. притих.

Чувствует, что что-то не то. Тон у меня какой-то другой стал. Жёсткий. "Да-а,.." – отвечает всё-таки после паузы. (А как не ответишь? В автозэке? Соседи же кругом. Все слушают.) – "А из какой хаты?" – Тишина. Ни звука. – "Слышь, ты! Я тебя спрашиваю! Из какой ты хаты?!" – повышаю я голос. – Ни звука. По-прежнему. Ну, мышь голимая! Затаился… – "Ты чего, шифруешься, что ль? Чувствуешь, значит, что-нибудь за собой?.. Эй, поинтересуйтесь там у него, из какой он хаты?" – Шёпоты, шорохи какие-то,.. но ответа так и не последовало.