Карачун 1.0

– А то! - гордо произнес он и ударил себя в грудь.

– Астральный Уклад Един!

– Астральный? - удивленно спросил я.

– Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна — Пресвятая Сотона! АУЕ ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!

Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву :

Да святится имя твое,

Да приидет царствие твое,

Да будет воля твоя ,

На земле и на небе и во веки веков!

Ave Sotonas! А . У . Е!

После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.

Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.

Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт — поллитровая кружка воды. Да , не густо, это вам не мясной рулет. На такой диете сильно не разжиреешь.

– Эй. - закричал я в открывшееся в двери окошко.

– Я новый бард! Мне выступать завтра!

– Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! - из-за двери раздался грубый смех.

– Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!

Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.

Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите — будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.

Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.

Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты-то везде одинаковые!

На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.

Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство , устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.

На улице мэр продолжил распекать уже меня :

– Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл? - он был сильно недоволен.

– Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все! - оправдывался я.

– В порядке! А лютня где? Не разбил?

– Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.

– И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?

– С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! - бессовестно наврал я.

– А то! Мы такие — загордился мэр и наконец успокоился.

Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя, что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.

Завтра предстоял нелегкий, полный событий день.

Глава 6. Праздник и загадки астрологии.

Все изменилося под нашим зодиаком :

Лев козерогом стал, а дева стала раком.

Александр Сергеевич Пушкин.

Утром выспаться мне не дали — Штирлиц нанял рабочих для ремонта трактира, и те решили устроить свой оперативный штаб прямо под моим окном. От их громких криков я и проснулся.

– Так мужики, праздник в 12 дня начинается, надо успеть! - вещал бригадир.

– Сепан и Балодя займитесь мебелью , а мы пока окна и дверь поменяем.

О, а вот и мой вчерашний кореш нашелся. Если конечно тут нет другого Сепана.

– Здарова Сепан! - открыв окно второго этажа прокричал я, это и правда, оказался он.

– Здаров Карачун! Ну ты даешь! Полтрактира разнес! - восхищенно отвечал он.

– Это не надо, я трактир вообще не трогал! Это твои земляки тут порезвились, таким вообще пить нельзя разрешать!.

– Слушай, ты как освободишься, мож это самое? - он пощелкал по шее.

– Так мне весь день играть — вечером если только.