Какая чушь. Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново

Я посмотрела на деревянный стол, потом на конфеты. Посмотрела на тюльпаны глубокого оранжевого цвета в вазе. Они казались мне живыми, как маленькие люди. В тот момент все казалось мне наполненным жизнью. Я чувствовала, как каждая вещь в доме дышит магией.

Почему же я так все усложняла? Все, что мне было нужно, всегда было рядом. Я почувствовала, как любовь разливается теплотой по моему телу, так сильно, почти болезненно. Это было так потрясающе, что на глаза навернулись слезы.

Я подумала о маме и почувствовала такую любовь к ней, что меня чуть не разорвало на мелкие кусочки. Я подумала о своих сестрах и друзьях… я подумала о людях, которых не вспоминала годами, даже о тех, которые обидели меня или раздражали; я увидела, что у каждого из них были на то свои причины. Я подумала о людях, которых обидела сама, и стала надеяться, что однажды они почувствуют ко мне то же самое.

Внезапно мне показалось невыразимо прекрасным то, что по жилам каждого из нас течет кровь, у каждого бьется сердце, а над головой небо становится розовым, пурпурным и золотым на закате. У каждого есть люди, которые его любят, растения, жизнь и смерть, и свет, который пробивается в окна.

Мне было слышно, как дети болтают в соседнем доме и как в небе летит самолет… Может быть, он летел в Нью-Йорк, где жила моя сестра… У меня сестра в Нью-Йорке! Это же круто! Люди знают других людей повсюду и путешествуют на самолетах, чтобы увидеться с ними…

Где-то в трубах раздался булькающий звук, и мне стало так сонно и тепло, что я приготовилась прилечь. Я пошла в гостиную и завернулась в клетчатый плед на диване. Диван был таким мягким. Я закрыла глаза и почувствовала, как проваливаюсь… ах, сон, одна из лучших вещей на свете. И как же много таких вещей… кофе, улыбки, объятия…

Я проснулась в темноте. Дом был все еще пуст. Безмятежность все еще была со мной, в моем теле, в моей голове, в комнате… затем, на секунду, мной завладели старые мысли: Почему ты уснула? У тебя куча дел… ты такая ленивая. Рейчел вот никогда не спит посреди дня… Но я просто рассмеялась над тем, как это все предсказуемо.

Это просто твой мозг, как обычно, сказала я себе. Просто запись.

И тогда она остановилась. Я почувствовала себя потерянной.

Отпустить этот голос было странно и страшно.

На часах было 7.20. Рейчел все еще не было дома. Я сидела в тишине. Что теперь?

Если жизнь в настоящем – это и есть ответ на вопрос о счастье, тогда неужели я наконец в полном порядке? Неужели мне больше не нужны селф-хелп и саморазвитие?

И что мне теперь делать? Пойти в парк, найти скамейку и поселиться на ней? Перестать волноваться о долгах и избавиться от своих желаний и амбиций?

Что вернуло меня к началу моего эксперимента: ради чего я все это затеяла? За что я боролась?

Экхарт Толле сказал бы, что все, что мне нужно, у меня уже есть. Я была жива, я дышала. Я была в безопасности. И все равно хотела большего.

Неужели это неправильно? Неужели это означает, что я не живу в Настоящем?

Даже если часть меня все еще думала о будущем, каждый раз, вспоминая о своих целях, я паниковала. Мои собственные желания были для меня источником стресса. Я начинала паниковать и говорить себе, что я должна стараться сильнее, делать больше, достигать чего-то. Желание – это противоположность жизни в Настоящем.

Толле описывает стресс как «быть “здесь”», но хотеть быть «там». Он говорит, что планировать будущее – это совершенно естественно, но не стоит отдавать ему приоритет перед настоящим. Вы можете ставить цели и работать над ними, но гораздо больше внимания стоит уделять самому путешествию, а не пункту назначения.

Если этого не делать, ваша жизнь перестанет быть приключением и превратится в погоню за достижениями. Вы больше не разглядите цветов на обочине и не почувствуете их запах, вы никогда не сможете увидеть чудо жизни, распростертое прямо перед вами.

Моя жизнь была вечной попыткой «сделать» и «достичь цели». Я думала, что все будет хорошо, когда я наконец стану более успешной, более худой и богатой. Я думала, что буду чувствовать себя лучше, когда найду парня – или просто стану лучше.

Но ничего из этого не срабатывало, потому что счастье заключается не в достижении целей, а в том, чтобы чувствовать каждый миг и брать от него все. Наслаждаться работой, а не результатом. Наслаждаться звуком смеха Рейчел. Наслаждаться вкусом горячего тоста с маслом и чувством, с которым проваливаешься в тягучий бархатный сон на диване в пятницу днем.

Быть в Настоящем – не значит слоняться без дела. Ты можешь делать столько, сколько тебе хочется, пока твердо чувствуешь себя на земле в Настоящем. Толле говорит, что вдохновение охотнее приходит к тем, кто живет в мире и покое, чем к тем, кто живет в вечном стрессе стяжательства. Я подумала об Италии и о том, как легко я забрала конфету, когда перестала стараться слишком сильно. Здесь было то же самое.