Как жить в паре и оставаться свободным

4. Просмотрите все, чтобы окончательно прояснить проблему. После того как вы рассеяли свои сомнения и описали проблему так, как вы ее понимаете, вы должны убедиться, что это будет ясно вашему партнеру и не запутает его. Посмотрите на предложение, описывающее проблему, которое вы написали на шаге 3, как будто вы его видите впервые, чтобы понять, достаточно ли оно будет ясным для понимания вашему партнеру.

Вы можете прочесть его вслух, записать на магнитофон и послушать, как оно звучит. Если хотите, можете представить, что партнер сидит перед вами, и потренироваться в объяснении ему проблемы. Ваша цель — просто определить проблему, а не выразить свои чувства. Если вы позволите себе дать волю чувствам разочарования или негодования, которые будут отражаться в вашем голосе, и выразите проблему обвинительными словами (пусть даже самого себя), ваш партнер, возможно, встанет в оборонительную позицию или будет смущен, и вы не сможете провести переговоры.

Помните, что вы просто описываете проблему, как вы ее себе представляете. Описывайте ее своими словами.

Например, Роуз скорее будет услышана, если обрисует свою проблему так: «Я чувствую себя бесполезной сейчас, когда дети выросли», чем если она скажет: «Дети мне не звонят, и ты на меня не обращаешь внимания». Джон отнесется к словам Роуз более доброжелательно и не примет оборонительную позицию, если не будет чувствовать, что его подвергают критике и нападкам. (Если вы сейчас поняли, в чем заключается ваша проблема, но не можете говорить о ней без чувства страха или возмущения, прочтите следующие страницы книги о противостоянии и уступке).

Перечитывайте и отрабатывайте ваше предложение, в котором вы излагаете проблему, до тех пор, пока вы не сможете изложить его партнеру в позитивном тоне и не почувствуете, что партнер полностью поймет вас.

5. Учитесь на собственном опыте. Последний шаг этого упражнения поможет вам лучше почувствовать сигналы, которые сообщают вам о существовании проблемы, которые сделают узнавание и определение проблемы более легким. Просмотрите, что вы узнали о своем смятении, когда выполняли предыдущие шаги данного упражнения, чтобы проанализировать, какие из признаков были для вас характерны. Например, неприятные ощущения в желудке, головная боль, отвращение или депрессия могут быть признаком того, что у вас есть проблема, и, обращая внимание на эти признаки, вы поймете, что у вас есть нерешенная проблема.

После того как вы выполните это упражнение многократно для решения разных проблем, вы заметите модель для признаков проблемы. Например, Роуз часто слишком много ела, когда чувствовала себя несчастной, но еще не определила проблему. Разобравшись с этим признаком, каждый раз, замечая, что переедает, она теперь сразу же пытается определить проблему, прекратить переедать и старается решить проблему в самом начале, пока она еще не укоренилась и не стала слишком серьезной.

У вас могут быть такие признаки: неприятные ощущения в желудке, неспокойный сон или кошмары, раздражительность. Как только вы поймете, что они указывают на проблему, они перестанут так сильно вас огорчать, и работая над решением проблемы, вы сможете полностью их устранить.

После того как вы многократно выполните это упражнение, вам будет достаточно просто анализировать ваши признаки проблемы и определять проблему быстро, даже их не выписывая.

Уступка и противостояние

Если даже после того как вы выполнили анкету проблемы и ясно понимаете, в чем ваша проблема заключается, вам сложно сообщить об этой проблеме партнеру, или же сделать это спокойно; если вам кажется, что вы нападаете на своего партнера, или упрекаете его, или боретесь за то решение, которое вы оба должны принять, или же чувствуете, что отступаете, то в ваших отношениях с партнером, возможно, присутствуют противостояние или уступка. Это другой аспект соперничества, о котором мы уже говорили ранее. В этом случае, борьба идет за власть (или «ответственность») в отношениях.

Противостояние — вызов партнеру, причина которого в том, что вы чувствуете, что вами манипулируют или вас контролируют. Пойти на уступку — означает сдаться, попытаться умиротворить или понравиться партнеру, который, вы чувствуете, имеет право вас контролировать.

И уступка, и противостояние основаны на вере в то, что власть между партнерами не делится поровну, поскольку один партнер имеет, или кажется, что имеет, больше власти над другим. Сотрудничество в переговорах не может иметь место, если партнеры не равны, поскольку если вы чувствуете себя лишенным права голоса, то будете или идти на уступку и не говорить открыто, в чем проблема, или встанете на путь противостояния, упрекая или обвиняя партнера, вместо того чтобы говорить ему о проблеме.