Как вырастить Личность

– Один за всех, все – за одного. Встречается не так часто, как некогда. Дети защищают друг друга, выгораживают, борются за свои права и иногда довольно активно противостоят авторитарным решениям взрослого. Для родителя, само собой, такой вариант утешителен в плане самолюбия, но чрезвычайно нелегок в ситуации, когда нужно проявить силовые методы воспитания, то есть когда возникает конфликт. И, наконец, самый частый вариант – временные коалиции одного ребенка с другим против родителя либо, наоборот, родителя с одним из детей против другого. Вариации в данном случае могут быть самыми различными. Конечно, само звучание фразы «родитель против ребенка» кощунственно. Однако в жизни мы то и дело вступаем в отношения войны и мира, хотя большей частью в психологическом плане. Хотим мы этого либо нет, но идеальных родителей, боюсь, просто не существует. И поэтому конфликты, противостояния и даже затяжные холодные войны в нашей семейной жизни, увы, неизбежны. Наша задача – избежать тех негативных ситуаций, которых можно и нужно избежать, и как можно безболезненнее для семьи выбраться из тех, избежать которых не получается.

Приведу еще два важных деления. Семейные неурядицы могут быть связаны как с конфликтами между детьми и родителями, так и с конфликтами между детьми. По вполне понятной причине рассматривать «войны» между самими родителями мы не станем – не тот формат книги. Оба типа подобных конфликтов мы рассмотрим отдельно, ибо это совершенно разные ситуации и, соответственно, требуют различных методов «лечения».

Итак, вариант первый: дети «воюют» с родителями. Варианты «один на один» рассматривались ранее, поэтому возвращаться к ним не будем. Теперь в центре нашего внимания находится только вариант «двое (или трое, или даже четверо) на одного (бедного родителя)».

Что можно сделать, когда ваши дети объединяются против вас? В такой ситуации анализировать причины «нападения» не то что не хочется – на это обычно просто не хватает времени, а то и нет возможности. Поэтому если уж конфликт разгорелся, да еще чада демонстрируют завидное единодушие, «нападая» на вас, то применять придется срочные, «пожарные» методы. И только потом, когда огонь конфликта будет сбит, можно разбирать ситуацию по косточкам. Ну или «по головешкам».

В ситуации, когда на вас осуществляется массированная атака превосходящими силами условного противника, можно:

1) перейти в наступление, используя качественное преимущество в опыте, физической силе и авторитете;

2) временно отступить на заранее подготовленные позиции, дав тем самым противнику ложное чувство превосходства и усыпив его бдительность, чтобы, улучив момент, перейти в контрнаступление;

3) позорно бежать, оголяя тылы и оставляя позиции;

4) еще более позорно сдаться на милость победителя.

Конечно, семейные отношения – это не война, по крайней мере, в традиционном смысле слова, хотя некоторые «семейные обстоятельства» определенно напоминают военные действия. И, несмотря на изрядную долю иронии, предложенные варианты поведения вполне применимы на практике и по сути дела исчерпывают ваши возможности в ситуации, когда вы попадаете «под огонь» своих же отпрысков. Но есть еще один вариант (далеко не самый худший) – объявить перемирие и даже, если удастся, сесть за стол переговоров. Но давайте разберемся с каждой из данных тактик в отдельности.

Итак, наступление. Вариант, который имеет свои несомненные плюсы. Во-первых, вы демонстрируете непреклонность и силу. Для ваших детей очень важно чувствовать, что их мама или папа – сильные, даже если эта сила используется против них. Пожалуй, ребенок скорее согласится с сильным и деспотичным родителем, нежели со слабым и безвольным, особенно если этот родитель не интересуется жизнью самого ребенка. Во-вторых, только в наступлении есть шанс победить, то есть добиться своего. В-третьих, настоящее преимущество действительно у вас как у родителя, а не у детей, даже если их несколько. Вы – взрослый, от вас зависит непосредственно само существование ребенка, а это чувствует любое дитя. И использовать данное преимущество проще всего: «Я сказал, что так будет, и все! Вопрос закрыт!»

Теперь о недостатках. Их тоже немало. Во-первых, демонстрируя силу, родитель дает своеобразный карт-бланш на применение этой силы по отношению к другим, в том числе и к себе. Ведь дети подбирают за родителями не те черты характера, которые они стремятся воспитать у своих чад нравоучениями, а те, которые наблюдают в поведении родителей. Во-вторых, победа над своим же ребенком… не пиррова ли это победа? Кого мы собираемся воспитывать – победителей или побежденных? Вот то-то. И в-третьих, а нужно ли раздувать и так разгоревшееся пламя? Не лучше ли его погасить? А бензином огонь не гасят…