Как вырастить Личность

Естественно, вышеприведенные статусы не вечны. Отношения между родительской и вашей семьей могут меняться по семь раз на неделю. И, в общем-то, вы сами вольны избирать стратегию этих отношений. Если вы считаете, что должны рассчитывать только на свои силы и не нуждаетесь в чьей-то помощи, то пожалуйста: можно смело соблюдать нейтралитет. Для этого вовсе не нужно предъявлять какие-то ультиматумы, достаточно нескольких прозрачных намеков, чтобы ваши родители поняли, что их дети не нуждаются в опеке. Можно, к примеру, заявить, что вы попадаете в неловкое положение, когда к вам неожиданно приходят гости, поэтому просите родителей предупреждать заранее о своих визитах. Как правило, такая просьба очень дисциплинирует нежданные набеги, к которым вы действительно можете быть не готовы. В конце концов, не каждому понравится, когда в его дом вламываются другие люди, хоть и с самыми добрыми намерениями. Но если вас уже предупредили о визите, к которому вы не готовы, то всегда можно сослаться на крайне неудачное время: уходите, супруг (супруга) только улегся отдыхать, дети заснули… Да мало ли! Аналогичным образом можно поступить и со всяческими подарками-приношениями, так принятыми в славянской среде. Если вам, мягко говоря, различные родительские подарки не совсем нужны, лучший выход – сообщить об этом дарителям, но не прямо, а косвенно:

– Ой, мы с Артемом насмотрели точно такую же кофточку, только синенькую! Под цвет глазок! Вот бы раньше знать…

– Вот досада! А я как раз собирался сообщить, что Аринка очень хочет велосипед! Как раз вышло бы…

Поверьте, что после таких ненавязчивых советов ваши родственники трижды подумают, купить ли что-нибудь вашим детям, не посоветовавшись с вами. Есть еще один запрещенный способ, когда совсем уж неугомонная теща либо свекровь никак не реагирует на ваши тонкие намеки. Для этого нужно всего лишь предложить самим найти место для их подарка:

– Ну, спасибо… Поставьте куда-нибудь, я совершенно не представляю, где можно найти свободное место…

Когда этот же вопрос задаст себе ваша «вторая» мама, вероятность того, что в следующий раз она что-то притащит без вашего прямого согласия, будет минимальной. С другой стороны, «умные» вещи, купленные в подарок, но по вашему заказу, значительно облегчают финансовую нагрузку на саму семью. Все равно ведь будут покупать – правда? Так уж пусть лучше берут то, что действительно нужно.

Аналогичным образом можно поступить и с таким щекотливым моментом, как выдача собственных детей под присмотр бабушкам и дедушкам на пару часиков, на выходные, на каникулы. С одной стороны, естественно, это ослабляет родительские позиции. Ребенок неизбежно привязывается к бабушке либо дедушке, видит в них своеобразных «заместителей» папы или мамы. Не каждому родителю такое нравится. С другой стороны, нужно же от них хоть иногда отдыхать! А родные дедушка с бабушкой все равно присмотрят за внуком или внучкой гораздо лучше, чем чужие тети из детского садика. Нам же – абсолютно бесплатно – достаются золотые часики, а то и дни, когда все время можно посвятить себе. Это ли не счастье? Так что – берите на здоровье! Было бы кому брать… Впрочем, ожидайте неизбежного: после длительной побывки в семье дедушки с бабушкой ребенок может «испортиться» – привыкнуть к сладостям, к особому отношению, к тому, что его домашние обязанности могут и не исполняться… Ничего страшного: все станет на свои места за какой-нибудь день-два. Дети быстро перестраиваются, на то они и дети.

Такая нейтральная позиция при своем развитии неизбежно перерастет в позицию взаимопомощи и добрососедских отношений. И это хорошо. Ваша задача – не допустить ситуации, когда распоряжаться вашим временем и вашими детьми будет кто-то другой… Впрочем, зацикливаться на этом не нужно, поскольку, как правило, когда отношения налажены и устраивают обе стороны, срабатывает закон сохранения энергии: подобный статус-кво будут охранять все заинтересованные лица. Доверие – лучшая политика, это признавали еще древние. Не будем с ними спорить.

Но если вам повезло ввязаться с вашими родственниками в военные действия – что же, позвольте пожелать вам всех благ и железного здоровья, а также сил и терпения. Они вам понадобятся. И еще – готовьтесь к поражению. Неизбежному. В семейных войнах не бывает победителей, как, впрочем, в любых войнах. Поэтому наша задача – по крайней мере заключить перемирие, которое по законам динамики неизбежно перерастет во что-то иное: либо в новую войну (а это уж зависит от желания обеих сторон), либо в стойкий нейтралитет.