Как воспитать замечательного ребенка

Если ребенок боится, что его недостатки лишат его родительской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чувством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, будет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавшийся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, отсутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою «плохую сторону». Например, если Джой борется с искушением и боится, что его осудят уже зато, что он вообще испытывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хороший совет родители найдут в Библии: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31–32).

Недостаток жизненного опыта

Есть еще одно препятствие в развитии — недостаток опыта, когда родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу: они так опекают его, что ребенок просто не может ошибиться. У ребенка не бывает случая убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск и свобода испробовать только что обретенные навыки предоставляют ребенку шанс выяснить, что он не все знает и не все умеет. Один этот опыт приносит смирение.

В старшей школе родители позволили мне поехать с друзьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью гараж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе наличности? Да, для нашей еще полудетской компании это было серьезное испытание. Но зато мы убедились, что не все знаем, не все умеем и что в самостоятельной жизни нас ожидает немало трудных проблем.

Миф о «позитивном самоощущении»

Ныне только и говорят, что о самоуважении ребенка. Родители-де обязаны поддерживать его, взрослые люди тоже озабочены своей самооценкой, психотерапевты бережно восстанавливают утраченное самоуважение своих клиентов. Есть ли во всем этом прок? Можно ли «вложить» в ребенка самоуважение? Над чем вы работаете, когда стараетесь повысить его «самооценку»?

Люди, рассуждающие о «позитивной самооценке» детей, обычно стараются излечить ребенка от его «дурной стороны», от той половины его «я», которую мы обсуждали выше, или пытаются вовсе воспрепятствовать развитию «плохого я», принуждая ребенка воспринимать себя исключительно с положительной стороны. По ряду причин такой подход приводит к серьезным осложнениям.

Во-первых, надежность ребенка подвергается большому риску, ведь она связана с позитивным поведением. Самоуважение ребенка непосредственно опирается на его способность позитивно воспринимать себя. Что же произойдет, если в чем-то он не достигнет совершенства? Что будет, когда он потерпит неудачу?

Если мы поставим себе задачей воспринимать себя только «позитивно», как же нам пережить поражение? Утаить его? Свалить на другого? Найти ему объяснение? Отрицать? Как сохранить «позитивный взгляд», зная о своих грехах, дурных качествах, провалах? Один выход — постараться найти в себе больше положительных качеств, чем отрицательных. Другой — всегда иметь под рукой человека, готового вновь собирать нас по кусочкам. Но ни один из этих вариантов не обеспечит нам полной надежности, защищающей от любого провала. Эту надежность дает только любовь.

Важно воспринимать себя не как «хорошего», а как «любимого». Ребенок, верящий, что его любят всяким — и плохим, и хорошим, — не должен воспринимать себя только позитивно или только негативно. Он воспринимает себя как любимого — и тем самым проблема решена. Быть любимым надежнее, чем быть «хорошим», нет причин страшиться как-нибудь по нечаянности утратить свое «хорошее я». Ребенку не приходится прятать или отрицать свои проступки. Как бы он ни вел себя, он всегда будет любим.

Во-вторых, проблема с позитивной самооценкой заключается в том, что необходимость поддерживать хорошее мнение о себе выдвигается на первый план в ущерб отношениям. Чтобы быть счастливым, человеку надо не замыкаться на себе, не думать все время о том, «хорош» он или «плох». Он может сосредоточиться на любви к другим людям, на помощи им. Когда случается неудача, такой человек постарается как-то решить проблему, не переживая излишне о своей «качественности»: ему важно не быть хорошим, а становиться все лучше.