Как воспитать замечательного ребенка

В таких ситуациях за недостаток ответственности расплачивается не сам ребенок, а кто-то из его близких. Один мой знакомый вообще зарекся иметь детей после того, как понаблюдал за жизнью своих многодетных друзей. Как-то он зашел навестить своего приятеля. Трое его сыновей-подростков сидели в кабинете и смотрели телевизор. Они крикнули маме, чтобы она открыла дверь. Когда гость вошел, ребята приветливо улыбнулись ему и держались дружелюбно, но приглушить звук телевизора не догадались. Мать убежала на кухню, гость прошел следом за ней и обнаружил, что она моет все тарелки после ужина — и свою, и сыновей. Когда посетитель собрался уходить, ребята даже не выглянули, чтобы попрощаться с ним.

— Если это так дорого обходится, я лучше вовсе не стану брать это на себя, — сказал он мне.

Он видел, как дети, фигурально выражаясь, делают долги, а мать расплачивается за них. Каким бы милым ни был ребенок, ему обязательно должно быть знакомо чувство ответственности. Любовь не может существовать без ограничений.

Развивать ответственность, хочет того ребенок или нет

Всякий родитель вправе мечтать о том, чтобы его ребенок научился сам отвечать за свою жизнь. Однако тут имеется серьезная проблема: изначально ребенок отнюдь не заинтересован стать ответственным человеком. Он охотно вступает в отношения с матерью и принимает свою зависимость от нее, но, когда речь заходит о том, чтобы взять на себя ее крест, бремя жизненной ответственности (см. Луки 9:23), он тут же становится ее противником, особенно на ранних стадиях развития.

Дети не понимают, с какой стати они должны брать на себя ответственность за свои проблемы. Младенец по определению лишен самоконтроля, он зависит от других людей, он только и умеет, что побуждать своих родителей получше заботиться о нем. Родители же из ложно понятой любви часто и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам. Если вы подменяете во всем своего ребенка, то лишаете его возможности научиться самому по мере взросления справляться с жизнью.

Границы: внести ответственность в опыт вашего ребенка

Главная задача при воспитании ответственности в ребенке — это установление границ. Границы оберегают личную территорию людей; невидимые, но от того не менее реальные, они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы позволяют вам понять, что ваше, а что — чужое, за что вы несете ответственность, а за что нет. Границы помогают вам предотвратить зло, которое в противном случае могло бы случиться с вами. Например, отказывая контролирующему партнеру в праве командовать, вы устанавливаете границы.

Границы созданы Самим Богом. Они присущи природе Бога: Отец, Сын и Святой Дух едины и все же четко отделены друг от друга. Творец отличает Себя от творения: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Исаия 55:9). Бог ясно дает понять, что Он любит и что ненавидит: «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием» (Исаия 61:8).

Мы, образ Божий, тоже нуждаемся в границах. Мы должны ясно определить, за что именно мы отвечаем, «ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). Мы должны быть честными и откровенными, обсуждая, что хорошо и что дурно, говоря истину с любовью (см. Ефесянам 4:15). Мы должны отвергать то, что отвергает Бог: «Дело преступное я ненавижу: не прилепится оно ко мне» (Псалом 100:3).

В своей книге «Барьеры» («Мирт», 1999) мы обсуждали, что для развития свободы и самоконтроля необходимо установить границы. Мы также рассматривали, когда приходится устанавливать их в отношениях с безответственными или склонными контролировать людьми. Эта книга дает необходимую методику, помогающую сохранить и любовь, и возможность распоряжаться своей жизнью и временем.

Спустя какое-то время родители попросили нас написать другую книгу о границах, на сей раз о границах в отношениях с детьми. Они говорили: «Не хочу, чтобы ребенок рос так, как я. Мне нужна книга, которая научила бы меня устанавливать границы». И мы написали пособие «Дети: границы, границы!» («Триада», 2002). Эта книга не поможет вам контролировать ребенка, заставить его хорошо себя вести. Да это и невозможно! Наша книга подскажет вам, как структурировать жизнь ребенка таким образом, чтобы он мог свободно принимать решения, и последствия этих решений станут для него наградой за его ответственность или наказанием за безответственность. Родители должны устанавливать правильные границы в отношениях с ребенком, а ребенок, наткнувшись на эти границы, начнет их инкорпорировать.