Как управлять вселенной не привлекая санитаров

Наш товарищ Витя Мордвинкин как раз сидел на кухонном и одновременно операционном столе этого пункта, а два Сидора колдовали над мордвинкинской ногой, а точнее над мозолью взбухшей на пятке. Вчера Витя Мордвинкин натер ногу. Как это случилось — продырявился ли носок или загнулась портянка не имеет значения, но на утреннее построение он вышел в одном сапоге и в одном тапке, демонстрируя невозможность участвовать в полевых занятиях. Отгул-прогул от нашего начальника Крылова он получил. Потом естественно пошел досыпать в палатку. Выспавшись, он отправился в столовую, где разделил трапезу с дежурными поварами уминающими неучтенные продукты. Потом потихоньку потащился в медпункт, где ему была предписана срочная операция.

Все медицинское оборудование, включая лекарства состояло из трех вещей. Ножницы, вата и банка с нашатырным спиртом. Впрочем, этих трех вещей для искусных Сидоров было достаточно. Сидор номер один надколол ножницами водяную мозоль, выпустил оттуда водянистую жидкость. После этого, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий начал ножницами вырезать свисающую кожицу. Стошнить от этого зрелища никто не успел, и глаза ни у кого не успели вылезти из орбит, потому что в следующий момент у Вити Мордвинкина закатились глаза и он просто грохнулся с "операционного" стола. Стоящий рядышком Сидор номер два, видимо ожидающий подобный исход операции, тут же смочил ватку нашатырем и сунул ее под нос лежащему без сознания Мордвинкину. Запах нашатыря мгновенно вернул Виктора к жизни. Тот сел на задницу, но увидев склонившихся над ним двоих Сидоров, мгновенно перевернулся, встал на четвереньки, издал дикий вопль и пополз к выходу. И тут случилось чудо. Саша Захлевных, сидящий на стуле, казалось бы в потусторонней прострации, вдруг очнулся. Он сполз со стула и с криком "Не надо, я здоров!" тоже встал на четвереньки и пополз за Мордвинкиным к выходу.

Ну что? Теперь вы поняли, читатель, почему полковник Крылов, склонившийся над Максом Гуревичем опять с сомнением повторил все ту же фразу "В госпиталь????????", выставив на этот раз восемь вопросительных знаков.

— Нет — яростно провозгласил он — Лучше я сам!

После чего склонившись над задницей Максима, ухватил двумя пальцами осколок и рванул его на себя.

— Ой, мама — лишь вырвалось у Максима. Но операция уже была успешно закончена.

Последняя послеоперационная часть спасения была завершена Крыловым все также искусно. Он достал фляжку, отвинтил пробку, после чего, не жалея стал поливать штаны и рану. Неприятный запах водки ударил в нос. Максим застонал. Но крылов уже закончил лечение. Приложив фляжку ко рту, Крылов большими глотками допил содержимое, после чего обратился к Максиму.

— Идти можешь?

— Нет! — признался Максим.

— Ну тогда ползи — заключил Крылов.

— Но только с песней — добавил он.

— И вообще. Ну вас всех нах** и их тоже нах**. Пойду сейчас к Зубову. Грохну эти чертовы гранаты на стол. Пусть сам кидает, если хочется.

Потом он повернулся и пошел в сторону исходного рубежа. Дойдя до полотенца с лежащими на нем гранатами, полковник нагнулся. Теперь уже легко и безбоязненно, подхватил их, сунул в карманы своего галифе и бодро зашагал по проселочной дороге.

Пошутили

У капитана Михайлова было два несчастья. Первое несчастье, преследовало его со дня рожденья и было неисправимым. Дело в том, что капитан Михайлов был малюсенького росточка. Как часто выражаются в народе "метр с кепкой". По-честному конечно же не метр, а слегка побольше — где-то метр пятьдесят, ну может быть метр шестьдесят, причем от силы. С таким росточком мужику тяжело везде, а в армии и подавно. Обычно рост пропорционален физической силе, хотя конечно бывают исключения. Но наш капитан Михайлов был явно не косая сажень в плечах, не маленький кряж. Был он весьма щупленького телосложения, что безусловно должно было выразиться на отношении к нему в казарме, где как известно царят законы волчьей стаи. Но это еще полбеды. Вторые полбеды заключались в том, что в армии все и всегда распределяется по росту. Первыми всюду поспевают здоровяки, стоящие во главе колонны. Ну а всякие "шибзики", стоящие в арьергарде подходят к любой раздаче последними. Потому и доставался капитану Михайлову всегда лежалый да и частенько порченный товар, начиная от продуктовых пайков, кончая боевыми подругами. Уж только от этого можно было взбеситься. Но это лишь было первое несчастье. Второе несчастье заключалось в том что капитан Михайлов был капитаном.

"Ну и что тут такого?" — скажет любой здравомыслящий человек — "В чем проблема то?"

Проблемы то конечно никакой нет, если тебя окружают товарищи всех родов и званий. А если ты еще главный капитан среди лейтенантов и "старлеев", то это вообще сплошное удовольствие.