Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы

– Ой, замолчи свой рот. До первого дождя. ВОТ СУКИ! – оперным фальцетом выкрикнул мой спутник.

– ААААА, АХАВХВХВХВХВ, ДА НЕЕЕЕЕТ, ДА КАК ЭТО? ШТООО? – басом подхватил я.

Но что же произошло? Закон подлости в действии. Пока мы припарковали суперкар… центр освободили, и он не был перекрыт.

Мы перешли дорогу по подземке и вышли непосредственно на главную улицу города. Недавно, для нашего города произошло главное событие после перехода от одних хозяев к другим. Ремонт центра города. Это был масштабный проект, который был проебан и распилен. Количество украд спизженного бабла коррелирует, с размером щелей между плитками, которые были настолько огромными, что в них можно было бы спрятать бюджетные дыры ещё с девяностых годов и одну огромееенную черную дыру, чтобы создать рекурсию и смотреть на дыру, в тот момент, когда смотришь на дыру, когда… (Ой, да кто вообще знает, для чего нужны черные дыры, кроме Стивена и того боксера, который возомнил, что он – ученый. Так себе авторитеты. Из этого следует лишь один вывод – у настоящего политика, первое образование должно быть столяра, чтобы умело орудовать пилой. А ещё, установили вещательные точки, которые вдыхали новую жизнь в город при помощи чуда из чудес – музыки, что позволяло смотреть на проблемы сквозь розовые очки и сказать, -"Ну и похуй". Если проебывать деньги, то с размахом. Они включались только на майские праздники и только песни про войну, речь главы империи П и голос диктора, который пылесосом высасывал последние атомы свободы из воздуха. Любить эту страну нужно, как родную мать. Искренне и без компромиссно. По-другому, не выйдет. Жить отдельно и наведываться не дольше, чем на неделю. Но, это работа для Наврального.

Подойдя к табачной лавке, я с досадой обнаружил, что она будет открыта через десять минут.

– Ну и похуй, ты куда-то торопишься? Я нет. Все равно, без меня они (гости именинника) не уедут, так как у меня машина.

А музыка прерывалась словами диктора, сравнимым с Левитаном, если бы тот был немым. Город был заполнен людом с лентами, которые были везде – на голове, на сумке, велосипеде, гироскутере, вэйпе, но не там, где нужно.

– Слушай, почему с лентами не выдают инструкцию по использованию?

– Если эти овощи не способны прочесть инструкцию по юзанию гондонов, что у их блядо-родителей появились блядо-дети, как ты думаешь… Блядь, что за? Посмотри.

Прямо перед нами был книжный магазин, с витрин которого меняли литературу, на патриотическую. Примерное содержание обложек: " Мы – топ", "Америкосы – пиндосы", "Тысяча причин остаться", вывешивались флаги с надписями: "Спасибо деду за победу", "Можем повторить? "

– Испанский стыд. Кстати, там на витрине "Шантарам" стоял – я специально сделал на этом акцент, осознавая, что от этого мой шепелявящий друг очень разозлится.

– Вот гниды. Хочу купить её, но жаба душит, пиздец.

– Ну хоть не змею свою… Как поднимать страну с колен, если бутылка пива, стоит дешевле Светланы Донцовой?

– Мать сначала свою подними с колен, а потом о стране думай.

– Я ей наколенники купил. А у твоей, все ноги в синяках.

Зайдя в "Шерлок" и вдохнув полной грудью воздух, который состоит на 90 % из пропиленгликоля и глицерина, с мягким шлейфом от "Персика доминатора", я машинально оглядел ассортимент вейп-бара. "И пар отечества нам сладок и приятен" – Атмос. Но новомодные игрушки меня не интересовали. Переведя свой взгляд вправо, останавливая взгляд на красном, синем и зеленом бюсте Камбербутча в образе Шерлока, я акцентировал внимание на свой любимый экспонат этой лавки – восковая статуя во весь рост в образе классического Шерлока. Неволей в голове заиграла главная тема этой экранизации, но через ноль секунд меня выбило кое-что. Вместо каноничной трубки формы калабаш, я заметил каноничную ленточку окраса зебры из зоопарка в Нагасаки. Я словил глаза своего гэнгсты. В его позеленевших глазах было видно мое изображение, которое было перевернутым от вопиющего акта патриотизма. Телепатически мы услышали бранное слово, произнесенное на одной ноте, от чего оно звучало ещё громче, будто оно было слышно вне наших голов. И название этой ноты – пиздец.

Нам хотелось быстрее произвести процедуру купли – продажи, чтобы капиталистическое колесо Маркса дало оборот и выпрыгнуть поскорее в окно.

– Объясни, зачем тебе такие дорогие сигареты, которые продаются хуй пойми где? – сказал Водопадик.

– Они заебись, нет химозы, приятные на вкус… Даже патриарх, с кадильницами не провозил таких, а на пачку посмотри!

А пачка действительно, что надо, выполненная в зелено-серых тонах она была сделана из очень плотной бумаги, но не картона, а надпись была исполнена рельефными буквами.

– Свинья Пепе, куда едем? – потешаясь над “смешным” каламбуром поинтересовался Владос

– Я утром не ел.

– Я тож не завтракал, по дороге заедем, шаву приговорим. Туалетка сбоку, есь-чё. На рынке у Арменки была классная, он туда закидывает шашлындос, какой-то зелени и роллит жирный джоинт.

– Да, только палатку его сожги к хуям. И таки зачем есть, если едешь на день рождение? Можем к Картону завалиться?