Как-то так. Люди и техника

Удобно расположились на передних сидениях, протёрли панель, не торопясь достали стаканчик. Сквозь лобовое стекло ласково греет солнышко, всё прекрасно. Как вдруг нас постигает неудача. Купленная Николаем ультрасовременная китайская открывалка с пятью опциями, благополучно ломается об российскую банку с консервами. Колька вспоминает, сколько отдал денег спекулянту за данный предмет интерьера и страшно расстраивается. Именно эту кухонную утварь мой друг приготовил в подарок жене к 8-му Марта и бережно хранил в машине. Я без проблем открыл консервы при помощи молотка, зубила и домкрата. Николай продолжает вспоминать мамочку китайского конструктора разработавшего кухонный механизм из порошкового металла.

– Не расстраивайся ты так! Соберём консервные банки, отправим в Китай. Кухонная утварь станет лучше.

– Да!.. А что я жене подарю?!

Выпили, стало легче жить. Колька успокоился. Машина Николая стоит в узком проезде максимально прижатая к бордюру, объехать можно. Выпили ещё по одной, появились мысли по отношению к гвоздю. Третий тост, бурное обсуждение научной темы. Четвёртый – найдено решение «гвоздевой» проблемы. И что обидно, только мы с Колькой осушили последний стакан и доели красную рыбу, как видим едущий по проезду ВАЗ-2106. Объезжая машину Николая, пожилой водитель не справляется с управлением и шоркает по левой стороне Москвича. Колька аж обмяк. Выскакиваем с трясущимися руками.

– Ты что творишь?! Ты мне весь бок помял! – в истерике кричит Николай.

– Я не виноват, вы в неположенном месте автомобиль поставили! Нужно думать, прежде чем что-то делаешь, – отвечает пожилой человек.

– А мы ничего и не делаем, сидим в машине, пьём водку, – наивно отвечаю я.

– Ах, вы водку в машине пьёте?.. Тогда вызывайте ГАИ, – заявляет водитель Жигулей.

– Да как это так?! Мы же не ехали! – возмущается Николай.

– Всё равно виноваты, потому как пьяные за рулём.

– Так я же не за рулём!

– Как это не за рулём? Ты же с водительской двери вышел.

Прибыла ГАИ. Что сказать?.. Кольку лишили прав на полтора года. Эх!.. И получили мы тогда от жён по пятое число! Нам ведь никто не поверил. На следующий день пришлось в срочном порядке устраиваться на работу. Ну, хоть как-то задобрить любимых женщин.

Взяли нас в ателье по пошиву современной одежды. Дама из высшего общества принесла дорогой норковый мех для пошива шикарной шубы. И сотворили мы с Николаем шубу… Естественно в нашем понимании практичности и безопасности. Великие портные отдыхают. Такие вещи оценят в далёком будущем, именно они войдут в моду.

Подкладка изделия состоит из Кевлара с натянутым на него ценным мехом зверька. Мало того тепло, так ещё и пуленепробиваемо. Капюшон выполнен из трех слоёв зелёного дерматина с добавлением титановых накладок в области виска. Маскировка плюс безопасность. Голова у человека одна, беречь нужно. Вздумается застрелиться – не получится. На задней части шубы, ниже талии, вшит круг из светоотражающей ткани, автомобили ночью точно заметят. Застежка выполнена из цельнометаллических потёртых пуговиц со звездами образца 1952 года – явное свидетельство антиквариата и надежности. Передняя часть шубы в районе груди обрамляется надписью: «Не влезай, убьёт». Что соответствует современной моде, где на каждом изделии надпись.

– Вы что сделали?! – нервно кричит женщина из высшего общества.

– Мы старались.

– Вы мне весь мех испортили! Я можно сказать из-за него замуж вышла!

– Таких шуб не у кого нет, – оспаривает Николай.

– Я вам приталенную шубку заказывала, а не удлинённый бронежилет!

Буквально через пять минут мы с Колькой весело топаем по тротуару. Нежно обнимаем трудовые книжки, в которых очередная запись: «Работник уволен по собственному желанию». Честно говоря, нам и самим профессия швеи-мотористки не нравилась. Соответственно, пошли работать в автосервис. Там всегда специалисты требуются.

Теплый летний вечер, сидим у подъезда после смены. К дому подъезжает сосед на Волге. Машина не доехала до бордюра три метра и заглохла. Сосед упорно крутит стартером, результат ноль.

– Мужики, вы вроде в автосервисе работаете, помогите завести эту «баржу».

– Не вопрос, – уверенно отвечает Николай, – открывай капот.

Эх, знал бы сосед, что в автосервис нас приняли дворниками, никогда бы не доверил свою «ласточку». Сосед поднимает капот. Подходим, под железной крышкой куча проводов и трубок. Посмотрели мы с Колькой на это чудо и соединили по-своему. Машина без проблем завелась. Сосед счастлив, пообещал гонорар. Мужчина садится в машину и прижимает Волгу к бордюру. Выключает зажигание – автомобиль продолжает урчать. Вынимает ключ из замка, двигатель работает.

– Мужики, вы что сделали?!

– А в чём претензия? – спокойно отвечает Николай.

– Так она же не глохнет!

– Извините, Вы какую задачу поставили? Чтобы автомобиль завелся – соизвольте получить. Об остановке двигателя речи не шло! – возмутился я.

Сосед задумался, извинился и попросил исправить очередной дефект.

– Не вопрос! Открывай багажник.

– А почему багажник?

– Хочешь завести автомобиль – открывай капот, хочешь заглушить – открывай багажник.