Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча

Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:

– Водка со стола пропала!

* * *

Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:

– Как вам удалось так напиться?

– Я салом не закусываю, – говорит русский.

– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?

* * *

Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:

– Денег много потратил?

– Совсем разорился.

– Что, там все так дорого?

– Нет, гаишники – форменные звери.

– ?

– Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».

* * *

Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».

* * *

Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:

– Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!

* * *

– А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!

– У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!

* * *

Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:

– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?

– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?

– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.

* * *

Вопрос:

– Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?

Ответ:

– Они вместе валяются под столом.

* * *

Ограбление по-русски.

Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:

– Деньги давай!

– Нет у меня денег.

– Часы снимай!

– Нет у меня часов.

Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:

– Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!

* * *

Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:

– Ты что?! Это же волчьи ягоды!

– Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.

* * *

Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?

– Водки нужно было больше наливать!

* * *

В российском банке ограбление.

– Всем лечь на пол!

Старший кассир шепчет охраннику:

– У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.

– Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему русские так много пьют и так мало закусывают?

Ответ:

– Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.

* * *

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...

* * *

Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

* * *

Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:

– Дохтур, что со мной? Белая горячка?!

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

* * *

Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

* * *