Как стать успешной стервой, которой все завидуют

Не надо словотворчества с собой наедине! Искусство — вот лучшая разрядка эмоциональной энергии. Не накапливайте ее, не прячьте в укромных местах, не носите в себе! Взгляните в лицо кассирше (образ, предупреждаю, собирательный — на ее месте может оказаться ваша свекровь) и подумайте: «Ах, ты решила, что я тебе не конкурент? Что я не отоваривалась в студенческих столовках и не покупала на одесских базарах зелень в эпические советские лета? Да я десятками укрощала таких, как ты — одним взглядом, одним взмахом ресниц!» И откройте рот. А теперь сосредоточьтесь, вдохните — и-и-и, раз-два-три: «Ш-Ш-ШТО-О-О??? Вы что, издеваетесь?!! Я стою и по вашей просьбе всех предупрежда-а-аю!!! Она меня проси-ила! Вы послушайте только, она меня просила! Вы повесили табличку, что касса не работает? А?!! Где, я спрашиваю, объявление?!! Ни табличек, ни ответственности, ни-че-го не найдешь в этом заведении! А позвать сюда!» Далее варианты: Ляпкина-Тяпкина, главного администратора, директора, вашего сынулю, «Скорую психиатрическую помощь» — словом, по степени позеленения лица вашего оппонента. Пока он жив, бедняга.

Базарная баба, скажете вы. Да. Безотказная базарная тактика, древняя, как выражение «дешевше только задаром». И знаете, почему сей метод столь действенен? А потому, что язык магазинной очереди в России понимают все, от президента до бомжа. Весь вопрос в том, насколько вы опытный «лингвист». Впрочем, практика подарит вам кураж и знание лексикона, обогатит вашу стратегию. А главное: вы больше не будете бесконтрольно «пылить». Вы станете творить, выводя рулады, словно соловей в зеленых кущах. Кстати, голосить во всю децибеловую дурь не обязательно. Кому-то легче язвить вполголоса, но так, что собеседник век не забудет вашего милого лица и добрых слов, сказанных почти шепотом. В любом случае против вспыльчивости можно посоветовать одно: введите эту огневую мощь в русло творческого поиска. Глядите на противника, как на Пушкин на Арину Родионовну. Сокровища на дне твоем таятся, родимая! Голубка дряхлая моя! Я тебя сейчас так отделаю — еще больше одряхлеешь!

Существуют и другие методы пережить конфликт. Есть такая хорошая штука — козел отпущения. Одно имя чего стоит. Произносишь: «Ну ты каз-зел!» — и на душе становится легче. А это ох как необходимо! Ведь за годы жизни душа отягощается центнерами, нет, тоннами обид. Когда происходит переучет накоплений, кровь вскипает в жилах черным отравленным ключом, и хочется во что бы то ни стало ответить, отмстить, уравнять счет, а лучше — взять челюсть за зуб, а за око — сразу два и еще уши в придачу. Вот только над кем бы это проделать? Мы, к сожалению, не всегда можем наказать обидчика, оттого и приходим в состояние «поделись обидою своей». Находим человека, на котором можно сорваться. Как правило, кого-нибудь слабее нас. В общем, бабке за дедку, Жучке за внучку, мышке за кошку. В таком случае наши действия напоминают обычай одного индейского племени. Индейцы полагали (совершенно в духе Фрейда и Юнга), что обиды нельзя копить и таить, а необходимо сразу передавать. Выскакиваешь из вигвама весь всклокоченный, аж перья на вампуме дыбом стоят, бежишь, дороги не разбирая. Тут навстречу Гойко Митич: «Привет, Дурной кулак! Ты в порядке?» — а ты, не отвечая, хрясь его по носу. И ноги, ноги, пока могучий Виннету, сын Инчучуна из ступора не вышел. Пусть побегает, поищет своего друга по имени Крепкая коронка. Тот все выдержит, что ни передай.

Со временем невозвращенные обиды не забываются, а разрастаются, словно снежный ком. Инцидент, произошедший 20 лет назад, мешает жить людям сегодня. Некоторые внимательные читатели романа (или зрители сериала) «Граф Монте-Кристо» высказываются в том роде, что месть, мол, это блюдо, которое надо подавать горячим. В холодном виде им, знаете ли, невкусно. А я полагаю, что месть — это не блюдо вовсе. Это отрава. Ею либо переболеешь, либо будешь всю жизнь страдать от последствий интоксикации. Нервный тик или гастрит, сердечная недостаточность или жировая избыточность. Мало ли что может приключиться.

Поэтому лучше развивать выдержку. Только постепенно. Нельзя сказать себе: с этого момента я перестаю ругаться со всеми, кто меня раздражает и отныне просто прохожу мимо, равнодушно глядя в сторону из-под полуопущенных ресниц. Не бывает. Не в смысле ресниц, а в смысле мгновенного изменения темперамента — такого не бывает. Все, что мы проделываем с собой или с окружающим миром, лучше получается, если выбрать метод не революции, а эволюции. Времени, конечно, уйдет намного больше. Но и побочный эффект минимальный!