Как стать плохим парнем

Ночью снится ему, как слабое, робкое «я» шепчет:

– А может, не надо? Ведь это моя смерть…

А новое «я» ответило из глубин подсознания, выплывая на поверхность:

– Что ты, старина! Это не смерть, это рождение твое! С днем рождения тебя, Сверхчеловек!

И он провалился в сон.

А вот проснулся НЕ ОН!

Проснулся настоящий Большой Злой Парень!

Проснулся от рева мерзкой музыки наверху.

Вскочил он, выпил стакан воды, попрыгал, качнул пресс, нашел в своих вещах для похода, в который когда-то так и не собрался, спрей от зловредных насекомых, молоток и вышел из квартиры.

Поднялся на этаж выше.

Постучал молотком в дверь. Громко. Очень громко! За дверью стихла музыка.

Открыл слегка ох. вший главшпан.

– Э, ты, клизьма, чего тут… А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!

Спрей от зловредных насекомых (Чем не зловредное насекомое? – подумал ПП – Плохой Парень) пять секунд лился в рожу главшпана. Прошествовав мимо него, Плохой Парень вошел в комнату. Подошел к музыкальному центру и тремя ударами молотка превратил его в обломки. Еще одним ударом разбил зомбоящик.

На кровати валялась очередная фройлян главшпана и с интересом наблюдала за происходящим.

– Бык тебя закопает, – пообещала она.

– Пусть глазки сначала протрет, – ответил ПП.

– А ты крутой… – фройлян с интересом посмотрела на ПП.

Вбежал, протирая глаза, главшпан.

– Э! Ты чего это тут? А?

– Ага! – ответил ПП. – Понравилось?

– Э, мнэ, т-э-э-э…

– Именно, – ответил ПП и гордо удалился.

Он был счастлив.

Спустился к себе, выпил еще воды. Завтракать не хотелось. Работа! Точно! Как он забыл? Надо идти. «Пойду поприкалываюсь!» – сам еще немного удивляясь себе, вслух решил Плохой Парень.

Рубашку с галстуком отложил в сторону.

Надел костюм и черную футболку. Бриться не стал. Посмотрел в зеркало. В нем отразился то ли офицер, то ли бандит, то ли чиновник, то ли бизнесмен…

В общем, личность непростая, интересная дамам и не склонная становиться жертвой. Засмеявшись, положил в карман пачку «резинок», повесил нож на пояс, как учил Тренер. Документы, нож, резинки! Без этого реал мэн не выходит из дома. Выйдя из лифта, столкнулся с соседкой. Соседка выгуливала своего мелкого псина. Мелкий псин при виде ПП зашелся истерическим лаем, как всегда. Но сегодня, вместо того чтобы уговаривать Старую Лошадь придержать псина и слушать ту х. ню, которую она несла, ПП наклонился, отстегнул ошейник от поводка и дико заорал!

Мелкий псин с визгом помчался прочь. Соседка, опешив на мгновение, с криками: «Бобик, Бобик!!!» помчалась за ним.

– Бобик, Бобик!!! – завопил ПП. – Пошли в корейский ресторан!

«Хорошо день начался!» ПП с хрустом потянулся, сел в свой старенький непрестижный авто и поехал на работу. Сзади длинно засигналил какой-то урод. ПП опустил стекло, высунул левую руку со сжатым кулаком в окно и хлопнул себя ладонью правой по бицепсу!

– X.. тебе, урод! – крикнул он. И хам на дорогом авто спешно перестроился и смылся.

На работу можно было свернуть в неположенном месте или объезжать до разворота километра полтора по городским пробкам. На повороте, как назло, стоял «гаец».

Подрулив к нему, ПП опустил стекло и сказал:

– Командир, братишка, дай поверну. Опоздаю – начальство вы. бет! Пропусти, а?

«Гаец» посмотрел строго, а потом вдруг какое-то странное выражение промелькнуло на его фэйсе и, остановив движение трех полос, он махнул палочкой – проезжай!

– Спасибо, браток, – крикнул ПП, – Родина не забудет своих героев! (Откуда у него все эти обороты, из каких глубин подсознания, он даже не стал анализировать.)

– Очки сними! – рявкнул охранник, проверяющий пропуска. ПП шел, как ехал, – в темных очках. Правая рука рефлекторно метнулась выполнить приказ, а губы изогнулись в недоброй ухмылке:

– А штаны не снять? Или только расстегнуть для идентификации?

Охранник окаменел.

Сзади сдавленно хихикали. Секретарша Первого Манечка и директор по развитию Света…

ПП прошел мимо охранника, ухмыльнувшись дамам и окинув их таким выразительным взглядом, что личики у них порозовели…

ПП уселся за свой письменный стол в огромном зале, где кроме него восседало еще полсотни таких же мучеников менеджмента.

– Чтоб сегодня к обеду отчет был готов! – глядя на него поверх очков, строго сказал начальник.

– Не возражаю, – ответил ПП.

– Что? – опешил начальник.

– Ничего!

– Вы тут мне не шутите! Я сегодня не в настроении…

– Если б ты знал, клоун, до какой степени мне плевать на твое настроение! Тем более что уже подписан приказ о твоем увольнении!

– Это как?! Почему?! За что?!

– Работать надо лучше! А не Манечку за жопу щипать! – ПП сам прифигел от своего куража.

– Как же? Как же так? Я ведь не… Я не то…

– Сам с Первым разбирайся, развратник! – захохотал ПП.

Шеф ушел к Первому прояснять ситуацию. И допрояснялся. Манечка, которую держали только за качественный оральный секс и презентабельную внешность, была «священным животным» Первого. Когда пришло какое-то чмо, год до пенсии, и начало лепетать, что оно не щипало за жопу его Манечку, – чмо получило увольнение с ходу.

Первый собрал отдел, и прежде, чем он начал говорить, ПП вышел вперед и сказал:

– Я, честно говоря, хочу уволиться. Больно смотреть, как все эти тупицы и бездари расходуют деньги компании, давая прибыль на треть меньше, чем могли бы. Обидно за вас, честное слово. Даже при том тупом и бездарном руководстве в лице клопа, которого вы наконец-то уволили, можно было бы минимум на четверть поднять обороты!

– Вот как? – И Первый с интересом взглянул на ПП. – А вы руководство отделом потянете?

– Доверие оправдаю. Вы сделали правильный выбор. Но давайте я сначала побуду исполняющим обязанности, а когда вам понравится моя работа, тогда и решим.

– О’кей! Ко мне в кабинет, юноша!

Из кабинета Первого вышел новый начальник отдела.

«Мелко, мелко, – думал ПП, – не мой масштаб! Но для начала сойдет».

Повышение в первый же час пребывания на работе. Неслабо. Но НЕ ТО!!!

После обеда ПП покинул офис.