Как стать контрабандистом

В тюремную лавку я смог попасть только после обеда. Меня включили в группку, состоящую ещё из трёх радостно гомонящих заключённых из местных корешей. Вертухай дважды недоверчиво нас пересчитал и только потом по рации проинформировал все этажи о самостоятельном выходе группы на опустошение магазина. Тут уж я сознательно решил не протискиваться вперёд, а степенно присмотреться к поведению и прицениться, если получится, к заказам более опытных сидельцев. Что-то меня терзают смутные подозрения по поводу доступной мне ценовой информации почти годовой давности.

Мы спустились на первый этаж. Лавка находилась точно напротив вертухайской будки. Вертухай с трудом оторвался от телевизора, внятно пересчитал нас, кратко доложил по рации и опять уткнулся в экран. Из-за стекла приглушённо долетали нарастающие женские стоны.

«Он свой оргазм зацепит на работе», – меланхолично подумал я, косясь на это наглядное подтверждение моих подозрений, что местные вертухаи не просто зажрались, а уже открыто воспринимают тюрьму как свою личную зону отдыха и дармовую спортплощадку. Интересно, а они уже доросли до камерных борделей для руководства и безобидных скользящих перепихонов, как самого надёжного способа снятия накатившего стресса? Или только конфискованную наркоту вдумчиво в подвале тестируют под халявную жрачку?

Перед дверью в тюремный магазинчик стояла длинная скамья, на которой мы все чинно расселись. Тот, чья очередь подходила, вставал и становился перед дверью. Тут финны просто молодцы. Молчаливую покорность и любовь к порядку они впитали с молоком матери.¹²⁷

Первые двое унесли свои покупки в семи непрозрачных пакетах. Но подозрительно раздутых. Явно это Рождество им впрок не пойдёт. Я пристроился у косяка двери и стал использовать свой последний шанс для расширения кругозора.

Последний финн достал мелко исписанный листок и стал диктовать. Моё начальное удивление сменилось лёгким шоком. Всему, наверное, можно найти внятное объяснение. Но как этот худощавый парень за неделю сможет такое и в таком количестве сожрать при обязательном трёхразовом питании? Ну, посудите сами. Уже само начало было весьма впечатляюще:

– 3 упаковки яиц по 10 штук,

– две пачки маргарина,

– бутылка подсолнечного масла,

– 12 банок тунца в собственном соку,

– две килограммовые пачки какао,

– два килограмма сахара,

– две коробки по 24 упаковки творожной массы,

– 12 банок консервированных фруктов,

– две сетки апельсинов по полтора кило,

– сетка яблок,

– сетка помидор,

– четыре свежезамороженных курицы,

– солидная горка упаковок пиццы.

После этого он сделал короткую паузу на распихивание покупок по пакетам, и опять зачастил:

– большие плитки шоколада – 12 штук,

– шоколадные батончики – 24 штуки,

– конфеты в расфасовках – много и разных,

– кукурузные хлопья – 4 коробки,

– китайская лапша – 8 пачек.

Я прикрыл глаза и отключился. Тут что-то не так. Либо не в этого проглота корм, либо у него осталась только одна прямая кишка, либо он собирается на праздники пригласить и потчевать большую компанию. Ну, а где всё это хранить? Не за окном же? Через решётку не пролезет.

Однако он продолжал в том же духе и набил ещё три мешка, а потом задумался. Вздохнул, выбрал несколько праздничных открыток, столько же марок. Особо придирчиво изучал одноразовые авторучки, но не купил, сокрушённо покачал головой, и на этом окончательно угомонился. Расписался в поданном чеке и кивнул мне.

Я подождал, пока он за два захода вынесет свои пакеты, и довольно робко переступил порог. Весёлая пожилая дама слегка удивлённо посмотрела на меня и вдруг выдала по-английски:

– Это вы тот самый русский mafioso?

– Я? Почему mafioso? Откуда такая информация?

Она только улыбнулась и пожала полными плечами. Вот так всегда. Добрая весть лежит, а дурная сразу блажит.

– Ваш номер?

– 7109/2008.

Она набрала номер на своём кассовом аппарате и ахнула:

– Господи, да какая же у вас фамилия длинная. Не прочитать.

– И не надо. Можете называть меня просто по номеру или по имени.

– Да и имя у вас тут неправильное указано. Должно быть Dimitri, а здесь только Dmitri.

– Как есть. У меня раньше в паспорте именно так было записано.

– Не повезло.

– Это почему? – опешил я.

– Имя должно быть правильным. Тогда вам счастье будет.

– А правильное имя вообще Demeter или Ceres¹²⁸ и они женские, – отрезал я. Разговор меня стал тихо раздражать. Тоже мне, и здесь очередная прорицательница нашлась. Дались им всем моя фамилия и имя.

Ну, кто виноват, что Деметра – богиня плодородия и покровительница земледелия, а Дмитрий азъ есмь её плод земной¹²⁹? Что мне теперь портки на юбку поменять и напрочь отстричь свой неправильный плод из-за фантазий малограмотных античных борзописцев и очередной последовательницы из земли Чудь? Я ещё не настолько офинарел чтобы стать семицветным безмудиком.