Как спасти несчастливый брак?

Теперь и в нашей стране сексуальные взгляды весьма либеральные и свободные. Людей с сильным характером, которые могут противостоять жизненным трудностям, отстаивать свои убеждения, оказывается не так уж много. Тем не менее молодые люди двадцать первого века могут встать на лучший путь, чем тот, который пропагандируется массовой культурой.

Секс интересен не только в двадцать лет. Секс существует и в пятьдесят, и он лучше, чем в двадцать. Поэтому, если есть желание строить длительные и благополучные брачные отношения, очень важно не спешить.

Прочное основание брака состоит в том, чтобы узнать друг друга в различных ситуациях. Например, молодому человеку важно знать, как девушка и ее мать относятся в своей семье к отцу, – так и она будет когда-нибудь относиться и к супругу.

Время, которое молодые люди проводят вместе, занимаясь какими-либо общими делами, раскрывает привычки, плюсы и минусы характеров будущих молодоженов. Если пара часто ссорится до брака, то после брака ссоры станут еще более частыми. Нужно знать, в состоянии ли молодые люди признать свою ошибку, попросить прощения. Это очень важно для хороших и постоянных отношений.

В июле 1994 года американская молодежь устроила очень интересную акцию. По краю дороги, которая ведет в Вашингтоне от памятника к Белому дому, молодые люди выставили несколько сот тысяч карточек. На каждой карточке было написано личное решение подождать с сексом до брака, каждая карточка была подписана. Возможно ли такое в нашей стране?

«Подходим ли мы друг другу?» – должен спросить каждый, кто начинает рассуждать о серьезности отношений. Поэтому, размышляя на тему будущего брака, важно ответить на несколько вопросов «теста любви». Если даже сразу не будут найдены ответы на все вопросы, будет легче распознать, есть ли смысл продолжать начавшиеся отношения.

Вопросы теста одинаковы для молодых людей обоих полов. Итак, десять вопросов теста любви:

1. Настоящая любовь в большей степени дает, нежели берет, эгоистичная – только принимает. Интересует ли меня жизнь другого, его взгляды, ценности и интересы или только я сам хочу быть центром внимания?

2. Привлекает ли меня ее (его) характер и личность? Хотел бы я, чтобы мы вместе воспитывали наших детей на принципах, в которые верим? Или я испытываю только сексуальное возбуждение? Привлекает ли нас только тело, или и характер тоже? (Если привлекает только красивое тело, такой брак с большой вероятностью закончится катастрофой. Вы оба встретите еще столько других красивых тел!)

3. Способны ли мы терпеть большинство привычек, которые принесли с собой из семьи, или хотим переделать друг друга во всем? Способны ли мы всю жизнь терпеть недостатки друг друга, даже если бы мы никогда не изменились?

4. Какие у нас приоритеты, что для нас в жизни важнее всего? Имеем ли мы одинаковое мировоззрение?

5. Сможем ли мы откровенно говорить обо всем? Сможем ли мы объясниться, имея противоположные взгляды, без того, чтобы ругаться до драки или оскорблений?

6. Если мы уже поругались, умеем ли мы помириться и простить друг друга? Смогу ли я сделать первый шаг и признать ошибку? Сможет ли она (он) тоже иногда признать свои ошибки? (Способность говорить обо всем и прощать друг друга является самым важным условием для успешного брака.)

7. Серьезное ухаживание раньше называли «знакомство». Это слово было образовано от глагола «знать». Знаем ли мы друг друга? Знаем ли мы прошлое друг друга, реакции на различные ситуации, планы на будущее, мечты, семейные обстоятельства и условия? Знаем ли мы родителей друг друга, братьев и сестер? Хочу ли я, чтобы его (ее) родители и братья и сестры стали моими родителями и моими братьями и сестрами?

8. Умеем ли мы владеть собой в сексе? Поддерживаем друг друга или взаимно домогаемся? Не вынуждает ли один из нас другого к сексуальной близости? Умеем ли мы ждать? (Принужденная половая близость является убийцей брака.) Умею ли я хранить верность?

9. Какое у нас отношение к сигаретам, алкоголю и наркотикам? Не скрывается ли здесь зависимость? (Очень важный вопрос: сочувствию из-за «любви» в этом случае вообще нет места.) Не склонен ли мой приятель к жестокости и грубости? Не увлекается ли слишком фильмами, полными насилия, или порнографией? Не занимается ли азартными играми? Не являются ли для него самым главным только деньги? Не интересуется ли мной только ради денег и выгоды? Умеет ли он (она) сдерживать свои сексуальные желания по отношению к другим женщинам или мужчинам? Есть ли между нами верность уже сейчас? (Если нет, то не будет и в браке.)

10. Хотим ли мы вместе создать семью? Хотим ли мы детей? Сколько? Хотим ли мы, чтобы в генах наших детей были гены семьи нашего партнера? Готовы ли мы ради детей пожертвовать своим комфортом и привычным образом жизни?

Способность человека к браку (его психологическая зрелость) подразумевает способность сочувствовать, сопереживать, т. е. «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.