Как сохранить любовь в браке

В разгар ссоры мы, как правило, говорим о том, что нас не устраивает, а не о том, чего нам хотелось бы. Например, «прекрати дуться» вместо «скажи, что тебя расстраивает?». Или «прекрати меня игнорировать!» вместо «мне нужно твое внимание». Проблема заключается в том, что, когда пожелания окрашены негативными эмоциями, они приобретают вид критики. Здесь я вынужден заявить, что, несмотря на мнение бесчисленного множества людей, не существует такого понятия, как конструктивная критика. Если критики не добиваются намеренно, она заставляет человека принимать оборонительную позицию, что не способствует разрешению конфликта. Неважно, насколько вы доверяете друг другу, – никто не будет просто так терпеть выпады в свой адрес. В подтверждение приведу такой факт. Когда мы просматривали записи споров между супругами, сделанные в ходе одного из экспериментов, то обнаружили, что даже среди пар, которые оценивали свои отношения достаточно высоко, оборонительная позиция не была большой редкостью. Обычно если один из супругов делал выпад в адрес другого, за ним следовал адекватный ответ.

Таким образом, чтобы успешно разрешить конфликт, надо выражать свои чувства максимально нейтральным образом, а затем превратить претензии, предъявляемые партнеру, в пожелания. Ваша цель – дать близкому человеку план для установления успешных отношений с вами. Подумайте о том, что отрицательные эмоции, которые вы испытываете, – ключ к скрытым желаниям, и прямо скажите, что вам нужно. За злостью, скорее всего, обнаружится растерянность от того, что цель, к которой вы стремились, не была достигнута («я хотел попасть на вечеринку вовремя»), за грустью – стремление к чему-либо («я хотела, чтобы ты был дома и мы бы вместе поужинали»), а за разочарованием часто скрыты надежда и ожидания («если бы ты помог мне убрать на кухне, это заняло бы вполовину меньше времени, и я смогла бы отдохнуть»).

Во время своего первого «послания конгрессу» Грете и Эдди было трудно сфокусироваться на пожеланиях, скрытых за плотной завесой критики. Основной причиной разногласий был вопрос, пора ли им обзавестись общим домом после трех лет свиданий. Если Грета выступала за это, Эдди проявлял известную осторожность. Они ссорились и по этому поводу, и из-за других постоянных разногласий (к сожалению, во время «посланий конгрессу» метассоры – явление распространенное). При этом Грета, как правило, выбегала из комнаты с полными слез глазами, что сильно раздражало Эдди. Когда приходила его очередь выступать в роли рассказчика, он еле сдерживался, чтобы не сказать что-нибудь вроде: «Ты ведешь себя как ребенок – перебиваешь меня, а потом уходишь, и я чувствую себя негодяем. Поэтому я и не хочу жить с тобой!» Ему потребовалось некоторое время, чтобы сделать записи, после чего он придал своей жалобе вид пожелания: «Я хочу, чтобы ты дала мне возможность сказать, что я думаю по поводу нашей совместной жизни, не расстраиваясь и не уходя, пока я не закончу». Когда пришла очередь Греты говорить, она тоже «отредактировала» свою речь и вместо «Ты совершенно не способен держать себя в руках. Стоит нам поспорить, сразу становишься невыносим. От этого любой расстроится, встанет и уйдет» сказала так: «Я хочу, чтобы мы обсуждали все щекотливые темы в спокойном тоне. Тогда я останусь и выслушаю все, что ты скажешь». Пара обрисовала друг другу, что могло бы предотвратить достойный сожаления инцидент.

Пожалуйста, не ждите начала конфликта, чтобы выразить свои пожелания в доброжелательной манере. Следует подумать и о том, как его предотвратить. Самый простой пример – предотвращение классической ссоры из тех, что то и дело происходят за рулем машины. Согласитесь, гораздо приятнее услышать «Ты не мог бы ехать чуть медленнее – я до смерти боюсь, когда ты так гонишь», чем «Сбавь скорость и не гони, как идиот!»

Задачи слушателя

Каждое «послание конгрессу» – своеобразный танец. Если вы выступаете в роли рассказчика, ваша задача – быть терпимым и восприимчивым к слабостям партнера, не осуждать его. Так постепенно вы приблизитесь к тому, чтобы научиться подавлять напряжение и не дать беспокойству и гневу овладеть вами. Если же вы выступаете в роли слушателя, надо сопротивляться сильному желанию поспорить с рассказчиком или защищаться. Хранить молчание легче, если иметь в виду, что, когда рассказчиком будете вы, по отношению к вам будут не менее вежливы. Цель слушателя – в том числе, оценить эмоции своего партнера, понять, что они значат, как появились, что обострило конфликт или ранило чувства.

Понимание, а не решение проблемы