Как сохранить любовь в браке

Если между партнерами достаточно прочные отношения, то существуют определенные слова и действия, которые используются для выражения поддержки и взаимопонимания. В своей исследовательской терминологии я называю их запросами. Они могут быть самыми примитивными, типа: «Ты не могла бы принести мне пива?», и имеющими глубокий эмоциональный смысл, например: «Ты мне нужна», сказанные после того, как человек узнает о наличии у него или у того, к кому обращены слова, неизлечимой болезни. Не все запросы выражаются столь очевидно. Многие остаются без ответа – непроизвольно, намеренно или просто неверно истолковываются. Один супруг может сказать другому: «Я люблю тебя», подразумевая, что тот, к кому обращены эти слова, повернется и обнимет говорящего, а вместо этого получает в ответ рассеянное: «Да-да, я знаю». Другой пример. Муж дарит жене на день Святого Валентина тот же альбом репродукций, который преподнес годом ранее. Он забыл, что дарил, но она-то нет!

Каждый запрос, который один партнер делает другому, влечет за собой то, что я называю моментом приоткрытой двери – когда у одного возникает необходимость в общении, другой может, образно говоря, открыть дверь настежь и пойти навстречу, то есть поддержать разговор, или же «захлопнуть дверь», отказавшись от общения. Представим, например, такую ситуацию. Генри уютно расположился в своем любимом кресле, чтобы посмотреть фильм. Его жена Синди, бродившая туда-сюда, бросает беглый взгляд на экран и вздыхает: «Ах, Париж всегда так великолепно выглядит в кино!» Из вариантов реакции Генри на комментарий жены можно составить внушительный каталог. Он мог бы «открыть дверь настежь», сказав что-нибудь вроде: «Надеюсь, мы когда-нибудь доберемся туда, и ты все увидишь сама» (такой вид ответа я называю «повернуться лицом к партнеру»). Или же отвернуться, недовольно сопя или сказав нечто вроде: «Тс-с! Я же смотрю телевизор!» Любой ответ, в котором не звучит интерес и стремление к общению, «захлопывает дверь».

Во всех длительных отношениях много примеров «момента приоткрытой двери», когда ситуация заканчивалась печально. Даже у супружеских пар с большим опытом совместной жизни бывают ситуации, когда один из партнеров по какой-то причине не реагирует на чувства другого. Причина может быть скрыта в раздражении, усталости или в том, что внимание занято чем-то другим. Часто мы не думаем о том, что наша реакция на абсолютно тривиальное явление или ее отсутствие может многое значить для близкого человека.

Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения. Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?»

Ступень 2. Когда складывается ситуация, о которой впоследствии сожалеют

Результатом того, что вы не использовали должным образом «момент приоткрытой двери», является возникновение конфликтной ситуации. Вы вдруг замечаете, что у вашего партнера появилось обиженное выражение лица, и понимаете, что совершили ошибку. Если вам прямо говорят, что не так, – считайте, вам повезло. Например: «Я хотела поделиться с тобой тем, что мне сказал доктор, но ты не побеседовал со мной, потому что, видите ли, был занят. Ты ведь знаешь, как я переживала из-за результатов анализов! Я обижена твоим невниманием».

Если невольный обидчик понимает, что произошло, и готов нести свою долю ответственности, инцидент может быть исчерпан. Если же он, напротив, избегает выяснения отношений, обида и злость, вызванные этим поступком, влекут за собой то, что я называю ситуацией, о которой впоследствии сожалеют, – эмоциональный взрыв. Любая ситуация такого рода пробивает брешь во взаимопонимании. Часто обстоятельства, ведущие к ней, не вполне понятны, а отношения между партнерами сложны и неоднозначны. Если «дверь захлопывается», это может обидеть обоих.