Как сохранить любовь в браке

Джослин. Дорогой, как мило с твоей стороны удивить меня покупкой дачного домика! Однако я не могу не думать о том, что, возможно, нам следовало бы обсудить заранее такое серьезное приобретение. Честно говоря, хотя это всего лишь мое мнение, я не уверена, что вложение всех наших сбережений в дом, поврежденный термитами, в котором к тому же нет водопровода, было твоей лучшей идеей.

Мигель. Милая, я очень хорошо понимаю и ценю всё, что ты скажешь по этому поводу. Продолжай, пожалуйста.

Когда спорите вы, это звучит так же? Сомневаюсь. Едва ли стоит ждать, что кто-то не менее любезно ответит вам во время жаркого спора. Такого варианта просто не существует, как не существует и Джослин с Мигелем. Я никогда не встречал пары, похожие на них. Проводя тренинги, иногда наблюдал людей, которые вели себя предельно вежливо и великодушно и казались спокойными, когда им приходилось вести крайне неприятные разговоры со своим мужем или женой. Однако взятые у этих людей показатели сердечных ритмов и кровяного давления говорили об обратном – они испытывали сильный стресс.

Даже при самых что ни на есть здоровых отношениях партнеры иногда находят повод сердиться друг на друга. Порой это приводит к незначительным размолвкам, а бывает – и к серьезным конфликтам.

Чтобы отношения удовлетворяли обоих партнеров, необходимо уделять много времени Комнате Радости, являющейся «домом» взаимоуважения и взаимопонимания. Если говорить об этой «комнате» на языке теории игр, она предлагает обоим партнерам крупный выигрыш. Но никто не может остаться там навсегда. Когда противоречия между людьми обостряются, легко потерять способность вести разговор в спокойной, позитивной и продуктивной манере. Проводя занятия в «Лаборатории Любви», я не удивлялся тому, что зачастую во время спора или ссоры ни один из партнеров не мог сразу войти в Комнату Радости. Совершенно очевиден факт, что во время конфликта ни один из них не хотел видеть достоинств другого. Действительно ли по определению невозможно увидеть и оценить положительные свойства своего партнера в подобной ситуации?

И да, и нет. Я еще не сталкивался с супружескими парами, которые оставались бы «милыми» друг с другом на протяжении всего конфликта. Однако мои исследования показывают, что во многих случаях их Комната Радости не была «заперта на замок». Называя эту категорию супружеских пар «милыми», я не имею в виду, что они улаживают свои конфликты так, как Джослин и Мигель. Речь о том, что они в принципе способны войти в Комнату Радости в период обострения противоречий. Даже когда конфликт между такими людьми достигает высшей точки, они все равно, пусть и короткий отрезок времени, находят возможность разговаривать в спокойной и доброжелательной манере, что является настоящим достижением. Неудивительно, что уровень доверия в таких парах очень высок, особенно среди тех, кто говорит, что высоко оценивает способность успокаивать другого. Чтобы успешно ее реализовывать, необходимо, чтобы между супругами была очень высокая степень доверия.

Вряд ли во время споров или ссор пары такого типа используют все «правильные» слова или действия, которые им подсказали семейные психологи с целью погасить конфликт. Но они работают над тем, чтобы такие слова прозвучали. Представьте такую картину. Джим со своей давней подругой Вайолет поехали на уик-энд в горы. Джим ведет машину и когда он делает крутой поворот, Вайолет кричит: «Сбавь скорость!» Лихая манера вождения Джима часто заставляет ее нервничать. Споры по этому поводу – настоящая болевая точка в отношениях этих людей. Обычно, если Вайолет начинает критиковать манеру вождения Джима, тот цедит сквозь зубы что-то вроде: «Не ори! Если мы и попадем в аварию, то лишь из-за твоих воплей!» Но Вайолет не унимается. Если бы можно было читать чужие мысли, мы бы узнали, что Джим думает примерно следующее: «Она сама водит ужасно, но я единственный, чью манеру вождения она критикует. Что бы я ни сделал, все ей не так. И вообще, зачем я согласился поехать на этот дурацкий уик-энд?»