Как сохранить любовь в браке

В качестве первого шага я прошу каждого супруга назвать пять поступков, совершенных их второй половиной на прошлой неделе, за которые они благодарны. Это может показаться не вполне искренним, но выражение признательности даже за незначительные проявления доброты, которые часто вообще не замечают, имеет удивительно важное значение. В разгар утренней суеты у вас в голове мелькает мысль: «Ой, как хорошо, что он сварил мне кофе». Но в течение рабочего дня об этом будет сложно вспомнить, не говоря о том, чтобы найти время для отправки смс, состоящей из лаконичного «спс». Поэтому если ваш партнер не совершил за неделю никаких великих дел, выразите свою признательность за что-то совсем простое. Например, за то, что он терпеливо ждал, пока вы найдете куда-то брошенные второпях ключи от машины или за то, что он принес домой вкусненькое. Когда придет ваша очередь принимать благодарности, поблагодарите за каждый упомянутый эпизод. Опять же, то, что я сейчас скажу, может показаться банальностью, но люди часто забывают проявлять вежливость, а без «спасибо» ваш партнер будет чувствовать, что проявленные им знаки внимания были восприняты как должное.

Затем решите, какое именно из разногласий вы хотели бы рассмотреть в оставшееся время. Когда вы впервые прибегаете к помощи этого метода, лучше обсудить последнее разногласие, но как только вы начнете пользоваться им регулярно, я рекомендую обсуждать эпизоды совместного прошлого, которые когда-то расстроили вас больше всего и до сих пор сидят в памяти, словно камешек в ботинке, не позволяющий нормально ходить. Тщательно исследуя прежний конфликт, вы проникнете глубоко в суть ваших отношений (руководство к выполнению этого упражнения см. на с. 163).

Шаг первый: говорите и слушайте

В ходе сеанса вы можете несколько раз меняться ролями (рассказчик – слушатель), изучая конфликт с разных сторон. Когда вам дается слово, говорите столько времени, сколько необходимо, чтобы выразить все свои чувства и взгляды на дальнейшее развитие ситуации. Ваша задача – не только убедить партнера в своей правоте и предложить немедленно пойти на компромисс. Да, трудно удержаться и не попытаться убедить другого в том, что правда именно на вашей стороне. Но на данном этапе это не принесет никакой пользы.

Ниже приведены ключевые моменты, которых вы оба должны придерживаться (по три для каждого). Я определил их, анализируя результаты метаэмоционального взаимодействия в моей лаборатории супружеских пар с высоким уровнем доверия. Тому, как эти супруги естественно и непроизвольно предотвращают выплески эмоций в случае возникновения разногласий, пары с другими типами взаимоотношений могут научиться.

Счастливая случайность помогла мне подобрать шесть пунктов, формирующих слово ВЗАИМОПОНИМАНИЕ – взаимность, на которую надеется рассказчик, и понимание, которое проявляет слушатель, позволяющие применять полученные ранее навыки с большей легкостью (некоторые из этих советов вам уже знакомы, поскольку являются частью искусства доверительной беседы).

Задачи рассказчика

• Осознанность.

• Терпимость.

• Превращение критических высказываний о партнере в пожелания и положительные требования.

Задачи слушателя

• Понимание, а не решение проблемы.

• Отказ от обороны.

• Эмпатия.

Задачи рассказчика

Осознанность

Тщательно выбирайте слова и манеру поведения для разговора, чтобы партнер не чувствовал себя загнанным в угол и не прибегнул к самозащите. Помните: цель разговора – обсудить проблему так, чтобы она не спровоцировала эмоциональный выплеск у партнера. Любые критические замечания и тем более обвинения вызовут обратную реакцию. Вот три подсказки, которые помогут вам придерживаться нужного стиля общения.

1. Максимально часто используйте в своей речи слова «я» или «мне». Этот совет дают настолько часто, что он стал клише для семейных психологов, но для этого есть веская причина. Иногда во время сеанса терапии я показываю на кого-нибудь пальцем и выкрикиваю: «Ты!» Затем спрашиваю этого человека, как он себя чувствует, и всегда наблюдаю скачкообразный рост числа сердечных сокращений или какое-нибудь другое физическое проявление отрицательной реакции на данный опыт. Слово «ты» имеет очень сильное действие во время обсуждения конфликтов, и эта сила далеко не всегда благотворна.