Как сохранить любовь в браке

Супружеская чета сидит на диване.

Брианна. Я звонила маме, мы завтра идем к ней.

Лью. Мы?

Брианна. Я обещала, что мы придем вместе.

Лью. Я не знал. Прежде чем обещать, могла бы предупредить меня.

Брианна. Мы с мамой достаточно давно не виделись.

Лью. Ты же была у нее на прошлой неделе.

Брианна. Но ты-то не был. Мама скучает. Почему бы нам не пойти вместе?

Эта сцена могла выглядеть и так: Лью и Брианна выкрикивают те же фразы, при этом он вылетает из комнаты, громко хлопнув дверью, а она с треском захлопывает свой ноутбук. Возможен и другой вариант постановки – парочка обнимается во время разговора. Единственное решение, которое бы никогда не принял заботящийся о рейтинге передачи режиссер, заключается в том, чтобы позволить актерам играть их роли так, будто они обсуждают, стоит ли, например, покупать новые канцелярские скрепки или вполне можно обойтись старыми.

Совсем другое дело – моя лаборатория, где я не требую от сценариста, чтобы тот переписывал диалоги, а от исполнителей ролей – соблюдения нужных интонаций. Я всего лишь записываю и анализирую происходящее. И я обнаружил, что некоторые супружеские пары действительно ведут себя нейтрально во время большинства споров. Они не используют технику коррекции. Более того, создается впечатление, что она им не нужна. Взятые у этих пар физиологические данные подтверждают, что они остаются абсолютно спокойными во время ссор – и частота пульса, и артериальное давление – всё в норме. Язык тела и слова, которые используют эти люди, также не показывают наличие у них положительных либо отрицательных эмоций.

Хотя нельзя сказать, что эти партнеры безразличны или наскучили друг другу. В отличие от несчастливых пар, они уважают и принимают в расчет чувства друг друга и реагируют на них. Но, выражая свое несогласие с чем-либо, сохраняют спокойствие.

Когда мы проводили исследования среди супружеских пар старше 40 и старше 60 лет, выяснилось, что счастливые пары при возникновении разногласий проводят около 65 % времени в так называемой Комнате Спокойствия, в отличие от несчастливых, среди которых этот показатель равнялся 47 %. Через 12 лет у счастливых пар он достиг 70 %. То есть чем дольше длится брак, тем меньше необходимость успокаивать друг друга. Все зафиксированные показатели подтверждают, что партнеры много выигрывают, проводя столько времени в состоянии покоя.

Если бы видеозаписи ссор таких семей были выложены в Интернет, вряд ли они стали бы популярными – никто бы не захотел наблюдать столь тоскливое зрелище. Реалити-шоу популярны именно потому, что людям интересны сцены бурных ссор либо примирений со слезами раскаяния. Пары, посещающие психотерапевтов, не застрахованы от таких проявлений эмоций. Рутинные отношения их тоже не устраивают – они стремятся поскорее пережить причиняемые конфликтом страдания и вернуть волшебство прежних отношений.

В этом случае психотерапевт, к которому они обращаются, преследует подобную цель, и ход его мыслей примерно такой: «Во время сеансов мне нужно выяснить, почему у этой пары возникло негативное отношение друг к другу. Когда я это узнаю, в их отношениях наступит перелом, который приведет их от неприятия друг друга к гармонии».

Ни один мало-мальски уважаемый психолог на свете не сказал бы своему коллеге:

«Я провел потрясающий сеанс с Тэмми и Гасом! Представляешь, они спорили друг с другом, не проявляя никаких эмоций, целых пятьдесят минут!» Такой подход разрушил бы бесспорный авторитет психотерапевта, чья роль в данном случае заключается в помощи супругам при формировании позитивного эмоционального фона их отношений.