Как сдавать экзамены

Hемного перефразируя изречение похитителя первого советского киборга, можно смело сказать, что у каждого преподавателя есть своя кнопка. Поэтому несколько вовремя сказанных фраз на темы, не имеющие отношения к экзамену, зато вызывающие живой интерес преподавателя, несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если, к примеру, преподаватель — старый коммунист, то стоит вам вскользь упомянуть о сволочах-демократах, разваливших страну, то хорошая оценка вам обеспечена, равно как и в случае тирады про красно-коричневых перед ярым сторонником реформаторов. Hо если вы ошибетесь и поступите наоборот, то вам уже не помогут ни знания, ни Госстрах, ни Чип и Дейл. Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора, то лучше не пользоваться этим эффективнейшим методом, а просто пообсуждать с ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.

Однажды довелось мне сдавать экзамен по одному из профилирующих предметов. Поставив первые пять отличных оценок, преподаватель честно заявил, что лимит исчерпан и слово свое сдержал — дальше пошли сплошь четверки да кое-что похуже. Что же касается меня, то я учил эти злополучные пятьдесят вопросов исключительно в течение ночи перед экзаменом и поэтому приготовился к самому худшему. Меня спасла очаровательная лаборантка, подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию в то время, когда я, сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажки подобно картежнику, кидающему на стол ворох карт без единого козыря. Следующие десять минут мы обсуждали прелести этой лаборантки, затем переключились на рыбалку, а с нее, разумеется, на извечную борьбу с зеленым змием методом тотального уничтожения всяческих алкогольных продуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: «Ба! Так у тебя ж еще два вопроса! (Можете себе представить, что я почувствовал в этот момент) А ну их к едрене фене! Давай зачетку!» Это была последняя пятерка, поставленная им в этот день.

Hо вот вы наконец и получили долгожданную роспись в зачетке. Hе спешите высказывать преподу все, что вы думаете о нем и его матери! Hе делайте этого даже если у вас на него имеется не просто зуб, а целая акулья челюсть! Помните — пути ректора неисповедимы и никто не может гарантировать, что вы с ним больше никогда не встретитесь несмотря на ваше обоюдное желание.

Послесловие

Hо вот и подошел к концу мой краткий обзор процесса сдачи экзаменов. Разумеется, нельзя объять необъятное и не только изложить на бумаге, но даже просто постичь абсолютно все тонкости этого великого искусства. В сущности, вся наша жизнь — череда различных экзаменов, незначительных и важных, успешных и не очень. И я не претендую на полный охват этой темы. Как и большинству моих читателей мне случалось вытягивать неважный билетик, ругаться с преподавателями и плыть на экзаменах, лихорадочно хватаясь за каждую соломинку. Поэтому я буду очень рад, если вы поделитесь со мной своими способами сдачи экзаменов или просто интересными случаями из этой области. И если вы узнали из этой книги что-нибудь полезное для себя либо вам стало понятно, что даже на таком грозном событии, как экзамен, вас всегда могут выручить юмор и находчивость, я могу считать свою задачу выполненной. Автор выражает благодарность всем, оказавшим ему помощь и поддержку при написании сего трактата. Особое спасибо:

Алене Мякотниковой Леночке Ждановой Антону Чернину Кириллу Андрееву Денису Осташко своим сокурсникам всем преподавателям, в боях с которыми автор оттачивает искусство сдавать экзамены своему компьютеру, на котором было набрано это пособие.

HИ ПУХА, HИ ПЕРА !