Как правильно воспитать своего мужа

Психологи заметили, что личная удовлетворенность браком во многом зависит от склонности индивидуума приписывать ответственность за неудачи внешним силам (внешний локус контроля) либо собственным просчетам и ошибкам (внутренний локус контроля). Человек, который считает, что он полностью отвечает за все происходящее в своей жизни, как правило, доволен своим избранником и своей семьёй. Обычно люди с внутренним локусом контроля более уверены в себе, последовательны и настойчивы в достижении поставленной цели, способны самокритично посмотреть на свою деятельность и, если нужно, внести в неё соответствующие коррективы. Чего не скажешь про личность с внешним локусом контроля. Она склона считать, что в проблемах, которые у неё возникают, виноваты другие люди или какие-то обстоятельства. Такой человек, как правило, неуверен в своих силах, подозрителен и конфликтен. Он редко получает удовлетворение от своего брака.

Изменить локус контроля с внешнего на внутренний трудно, но возможно. Необходимо чтобы личность, прежде всего, осознала, что все её неприятности во многом кроются в ней самой, и захотела бы это изменить. Необходим критический подход к самому себе. Не путайте с самоунижением и самобичеванием. Критический подход подразумевает взвешенный, рациональный анализ конкретной неудачи, где акцент делается на диалогической связке вопросов: «Где я ошиблась?», «Что мне нужно сделать, чтобы больше не допускать ошибку?» и «Где я недоработала?», «Где и в чем я должна приложить дополнительные усилия?». Поэтому не отвергайте сразу замечания в свой адрес. Правильно их проанализируйте и сделайте выводы с разумной самокритикой.

Конечно, можно прожить в одном привычном ритме: телевизор — интернет — кухня — спальня — магазин — работа — курорт. И при этом постоянно мечтать о счастье, говорить о рутине быта, критиковать мужа и сожалеть о том, что семья, дети и супруг не позволили вам реализовать свои способности. Кто-то скажет, что трудно поддерживать порядок в доме, воспитывать детей, обслуживать мужа, удовлетворять его сексуальные потребности, оказывать ему внимание и еще заниматься самореализацией. Непросто, но осуществимо.

Популярная актриса Нинель Мышкова была одной из первых красавиц Советского Союза. А все, кто её близко знал, говорили, что такой редкой труженицы они никогда не видели. В доме актрисы всегда был исключительный порядок, ремонт она делала всегда сама (быстро и качественно). Вся мебель, все вещи были исправны благодаря её стараниям. Она прекрасно шила. Нарядам Нинель завидовали многие модницы страны. Она каждый день готовила кушать, о её блюдах ходили легенды. Выглядела Мышкова безупречно. В шестьдесят лет ей давали не больше тридцати (без вмешательства пластической хирургии). Никогда и никто (даже самые близкие люди) не видел её неухоженной, непричесанной, в неприглядной одежде. А про любовь Нинель к своему мужу, киевскому режиссеру Виктору Ивченко, до сих пор ходят легенды. И при этом она оставила заметный след в кинематографе.

Достичь счастья и в семье, и в личной жизни, конечно, можно, особенно, если вы следуете правилам, которые я называю «принципами четырех НЕ».

• Первый принцип — не ленись. Лень рушит все планы, находит оправдания вашему безделью. Отдыхать обязательно нужно, но только после того, как вы достигли поставленной цели. Запомните, все долгожители — люди, которые постоянно трудились.

• Второй принцип — не жалей себя. Жалость к себе — плохое чувство. Это тормоз на пути к счастью и успеху. Тот, кто себя жалеет, — завсегдатай в лагере неудачников и проигравших. Причитания и стенания о том, что вам трудно, что никто вас не понимает, только раздражают и настраивают против вас. Да и вам сил не придают, и проблем не решают.

• Третий принцип — не бойся трудностей. В трудностях скрыт вкус жизни. Каждое их преодоление укрепляет веру в себя, в свои силы и возможности. Если бояться трудностей — цели не достигнуть.

• Четвёртый принцип — не завидуй. Зависть разрушает семью. Это мужчин она стимулирует на достижение, женщину же толкает не к решению проблем, а к супружеской измене. Доказано психологами.