Как пережить расставание

Но не каждый союз в равной степени изменяет человека. Для многих людей семейные отношения остаются просто той нишей, где можно отдохнуть и расслабиться, местом, где не происходит никаких значительных перемен, где, напротив, какое-то приятное состояние вещей может длиться беспрепятственно. Иногда это ничем не прерываемое состояние само по себе является определенной формой развития. «Рут испытывала разочарование, потому что я не был честолюбивым человеком, но тогда у меня и не могло быть никаких амбиций. Я воевал во Вьетнаме и прошел через такие испытания, что мне нужно было только одно: покой. Я нуждался в близком человеке, который каждый вечер ждет меня дома. Мне необходимо было отдохнуть и прийти в себя. В каком-то смысле это было ее подарком мне: она подарила мне место, где я мог какое-то время вести „растительное“ существование».

Отношения приходят к концу и когда в процессе развития происходят какие-то сбои. Отношения могут существовать только, пока оба партнера движутся в одном направлении или параллельно друг другу. Но когда один из партнеров решает сменить приоритеты, а другого устраивает существующий статус кво, возникают проблемы.

Майк и Карен, оба выпускники средней школы, встретились на заводе электронных приборов, где оба работали. Оба обожали кино и играли в заводской команде по софтболу. Поскольку оба выросли в бедности, каждый из них мечтал о собственном доме. Через два года ухаживаний они поженились. Чтобы скопить необходимую сумму на покупку дома, Карен работала и всячески поддерживала Майка, пока он учился на инженера-электрика. Все свободные деньги они откладывали и через четыре года сумели приобрести свой первый дом.

Еще спустя три года у них уже было двое детей, и Карен начала испытывать неудовлетворенность жизнью. Теперь она постоянно сидела дома с детишками и лишена была тех жизненных стимулов, которые прежде давала ей работа. Еще она вдруг осознала, что большую часть жизни ее насильно пытались загнать в рамки домоседки, человека, который постоянно о ком-то заботится. Когда она была маленькой девочкой, ей приходилось ухаживать за больной бабушкой, и этот опыт заставлял ее еще сильнее противиться роли домохозяйки, «домашней наседки». Она поняла, что хочет вернуться на работу, но, заговорив об этом с мужем, наткнулась на его раздражение и даже гнев.

Родители Майка были в разводе, и для него очень важна была роль добытчика для собственной семьи. Он не возражал против работы Карен, пока они копили деньги на собственный дом. Однако после приобретения дома он пришел к убеждению, что место Карен рядом с детьми. Он хотел, чтобы мать его детей постоянно находилась дома и отдавала детям все свое время, потому что у самого Майка такой матери не было.

В этот момент процесс совместного развития отношений Майка и Кейт явно начал выбиваться «из колеи». У них уже не было общей цели, которая бы их объединяла. Когда оба работали, чтобы собрать необходимую сумму для приобретения дома, они были идеальными партнерами. Но как только Карен выдвинула на первый план свою психологическую потребность в развитии личных способностей, мечта Майка о традиционной семье подверглась угрозе. Через год обсуждений, просьб и споров Карен объявила мужу ультиматум: нравится ему это или нет, а она возвращается на работу. Заявив, что она — негодная мать, Майк забрал обоих сыновей и уехал из дома.

Я стараюсь продемонстрировать, что во всех этих примерах ясно просматривается тот отпечаток, который накладывают детские впечатления на взрослые взаимоотношения. Не сознавая того, мы выбираем себе партнеров, которые помогут нам проникнуть сквозь толщу темных вод нашего детства, подобно Гензелю и Гретель собирая по пути рассыпанные крошки собственной идентичности. Я не перестаю удивляться тому, как мало большинство людей помнит о собственном детстве к тому времени, когда вступает во взрослую жизнь, подходит к алтарю или переступает порог зала, где проводятся бракоразводные процессы. Для всех нас детство является местом археологических раскопок, откуда можно извлечь всю важную информацию о нас самих: наши надежды, лишения, ожидания, наши личные мифы о любви и сексе, наши самовосприятия, представления о собственном теле и тысячи других представлений и убеждений, формирующих наше самосознание.

Большинство из нас вступают во взрослую жизнь, удивительно мало зная о самих себе, не осознавая прежде всего, какие влияния, люди и модели формировали наш характер. В результате мы пытаемся выстроить опыт взрослой жизни на сознательном уровне и, что еще важнее, наш детский опыт на бессознательном уровне таким образом, чтобы воссоздать то, что уже происходило с нами, и наконец извлечь из этого уроки.

Поэтому часто женщины, которые в детстве терпели оскорбления от своих отцов, выходят замуж за мужчин, которые их избивают. Этим объясняется и то, что мужчины, у которых были равнодушные, неласковые матери, выбирают в жены эмоционально или физически отстраненных (холодных) женщин.