Как пережить расставание

Почему распался союз Мэри и Нейла? Когда их ссоры стали слишком частыми, оба обратились к психоаналитику, во время посещения которого поняли, что просто повторяли в браке те роли, которые играли когда-то в детстве. Мэри осознала, что для того, чтобы добиться любви мужчины, не обязательно становиться мишенью для критики и унижений, то есть играть ту роль, какая отводилась ей в детстве в ее отношениях со старшим братом. Нейл, в свою очередь, понял, что несправедливо переносил на жену свое застарелое чувство обиды на всех женщин. Оба они оказались в состоянии осознать эти открытия, поделиться ими друг с другом и признать, что взаимные отношения сумели обогатить каждого из них. Посредством воспроизведения эмоциональных моделей детства они сумели прочувствовать, выразить и идентифицировать давно скрытые в глубинах души эмоции. Но после того как эта задача была ими выполнена, они поняли, что их союз фактически не имеет будущего: у них нет общих интересов, нет общего фундамента, даже системы ценностей у них разные. Они расстались с грустью, но без ссор и обид.

Эти примеры показывают, что отношения могут окончиться вполне достойно после завершения партнерами задач своего развития. Но когда процесс завершения развития происходит не одновременно для обоих участников союза, разрыв может протекать очень болезненно. Вы можете понимать, что решили свою задачу развития, и при этом осознавать, что ваш партнер еще не решил свою. Именно здесь коренится ощущение собственной вины.

Если вам придется оказаться в подобной ситуации, важно помнить, что вы не обязаны дожидаться, пока ваш партнер решит задачу своего развития, и вы не должны испытывать чувство вины за то, что не дождались, пока ваш партнер выполнит эту задачу. Каждый из нас сам несет ответственность за собственное развитие. Если мы не в состоянии справиться со своими задачами, это только наша проблема.

В качестве примера стоит привести случай Салли и Пола. Спустя семь лет брака, Салли почувствовала, что она больше не в состоянии бороться с необщительностью мужа, с его бездействием, нежеланием прислушиваться к советам и постоянной безнадежной депрессией. Салли выдохлась. В течение года она сама посещала психоаналитика, а затем приняла единоличное решение о расторжении брака, которое привело Пола в состояние шока.

С момента принятия решения о разводе и до того дня, когда их фактически развели, Салли все время мучилась угрызениями совести. Она испытывала тревогу за дочь, которая была очень привязана к Полу, и все анализировала, не просмотрела ли она какой-то возможности к примирению. Возможно, если бы она более настойчиво уговаривала мужа, он в конце концов нашел бы в себе силы как-то измениться, чтобы сделать их жизнь более приемлемой. Но что бы она ни предлагала, он всегда отвечал отказом. «Меня и так все устраивает, — заявил Пол. — Если тебе плохо, это твои проблемы».

Когда он сказал это, Салли поняла, что нет никакой надежды на лучшее, и подала на развод. Пол же продолжал «не понимать», что происходит. «Ты уже приняла решение; я ничего не могу сделать, — сказал он. — Я никогда не хотел с тобой разводиться; я просто твоя жертва».

Годы спустя, когда распадался второй его брак (как он объяснил, «по тем же причинам»), Пол наконец обратился к психотерапевту. Он получил возможность поделиться с Салли тем, что начал осознавать в процессе занятий: глубоко запрятанный гнев против собственной матери он обращал на каждую женщину в своей жизни. «Прости меня, — сказал он. — Я тебя любил; просто я не любил сам себя, по крайней мере любил не настолько, чтобы понять, что я должен сделать для сохранения нашей семьи».

Эта история свидетельствует о том, что иногда полезные уроки усваиваются слишком медленно. Прошло целых 15 лет, второй брак Пола окончился разводом, и только это наконец-то заставило Пола взглянуть правде в глаза и проанализировать, как его детские ощущения бессознательно руководили его поведением во взрослой жизни. Наконец-то, почти в возрасте 50 лет, он приблизился к завершению эмоциональной задачи своего развития. Случившееся с Полом является примером того, что происходит, когда люди отказываются понимать, что во взаимоотношениях со своими супругами продолжают следовать одной и той же модели и будут следовать ей до тех пор, пока не усвоят этот урок. Вот почему многие люди разводятся, а потом снова женятся (или выходят замуж) и переживают те же неприятности и то же разочарование во второй, а иногда и в третий раз. Они никак не могут понять, что пытались воплотить в своем первом браке, и потому им приходится делать все новые и новые попытки.