Как отучить ребенка кусаться и драться

После этого, само собой разумеется, нам останется лишь проследить, чтобы наше обещание («Он вернет ее через пять минут») было выполнено. Если наш дорогой забияка, за которого мы поручились своим авторитетом, окажется более жадным, чем ожидалось (не захочет возвращать машинку – такое случается часто), нам представится еще и прекрасный случай напомнить ему при всех, что право собственности на эту игрушку принадлежит не ему. То есть что она чужая. Чтобы убедить нашего «жадинку» расстаться с нею, обычно достаточно вопроса «А тебе бы понравилось, если бы он (владелец машинки или солдатика) взял у тебя игрушку поиграть и не вернул?».

Однако нередко приходится прибегать и к справедливому в данном случае шантажу – предложить обоим ребятам обмен игрушками. Но этот метод хорош только в случаях, если прямо здесь, в пределах нашей досягаемости находится одна из самых любимых нашим чадом игрушек. В таких случаях в качестве предмета обмена необходимо предлагать именно ее – чтобы наш малыш смог трезво оценить реальный уровень своей симпатии к чужой машинке… Дети этого возраста (от 5 лет и старше) уже отлично понимают основы, так сказать, экономики – отличают выгодные схемы обмена от невыгодных, честные условия от нечестных. Так что теперь мы будем говорить отнюдь не в пустоту. То есть этот пример послужит уроком не только для нашего «хитрюшки», но и для его оппонента, который, конечно, не всегда ведет себя так нейтрально или даже хорошо, как теперь, когда инициатором конфликта выступило наше чадо, а не он.

●Подрастающее самолюбие ребенка ни в коем случае не стоит задевать – особенно прилюдно. Эта родительская ошибка распространена больше, чем мы думаем, – сказываются причиненные ребенком ранее обиды, разочарования, злость, не кстати вспоминаются масштабы урона, нанесенные его поведением имиджу семьи… Особенно досадно в таких случаях то, что наша взрослая злопамятность, если мы не заметили, просыпается с особенной силой, именно когда ребенок ведет себя хорошо. Как раз в такие моменты мы наносим ему самые болезненные удары, ведь в периоды плохого поведения он, во-первых, ждет плохого отношения в ответ и, во-вторых, мы сами находимся на такой волне негативных эмоций, что просто неспособны на изощренные «шпильки».

А вот едва он своим сносным поведением возвращает нам способность рассуждать здраво, мы начинаем мстить – часто бессознательно, даже не отдавая себе в том отчета. Как результат, вскоре у нашего чада случается очередной «рецидив» – часто обусловленный или, как минимум, ускоренный тем, что наша реакция на его положительные поступки оказалась еще худшей, чем на отрицательные… Потому запомним, что нам нельзя ни при каких обстоятельствах:

● Иронизировать над хорошим поведением малыша в духе «Вот видишь, умеешь же быть отличным парнем!». Особенно неудачно будет брякнуть нечто подобное в обществе, при чужих ребенку свидетелях, которые как раз демонстрируют свое восхищение его «шелковым» поведением, ничего не зная о том, каким он иногда бывает «чертиком».

С нашей стороны будет весьма несвоевременно намекнуть тающим от восторга (восторга, который льстит хорошо себя ведущему малышу паче любых шоколадок и игрушек) окружающим, что нашему чаду на самом деле палец в рот не клади – отхватит руку по локоть. Ведь совершенно очевидно, что он сейчас ничего подобного делать не собирался! А между тем после родительского предупреждения все немедля начали обращаться с ним так, словно кто-то из них уже лишился руки!

● Награждать ребенка за хорошее поведение внешними знаками признательности (игрушками, лакомствами, любимыми развлечениями и др.) – особенно на фоне язвительного обращения, описанного выше. Если мы любим его в такие моменты, ему нужно показать безграничность этой любви. Ведь мы, взрослые, умеем быть скрытными – в отличие от него. И нередко наша сдержанность в проявлении своих истинных чувств достигает такого совершенства, что домочадцы, включая самых младших по возрасту, вовсе перестают различать, когда и что мы ощущаем на самом деле.