Как относиться к себе и людям

Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:

– Это тема не наша, ее надо исключить.

– Нет, это тема наша. надо включить.

– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?

– Понимаю.

– Ну и что вы понимаете?

– Я все понимаю.

– Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь… Это же "корова и седло"!

… Вот такая культура беседы. Прислушайтесь – ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Не спорьте

Иметь свое мнение и не соглашаться – ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду – достоинство зрелой личности.

А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не правотой другого и отстаивает истину!

К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?

Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.

Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!" – для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. "Воспитание непримиримости…!", "Бескомпромиссная борьба…", "Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!" – все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали – перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество – терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми – вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы – за правду, а он что – против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.

Не спорьте по мелочам.

Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?

Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, – спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.

И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более – разобраться вместе с собеседником.

Почему?

Споры-препирательства

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.

Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть.

Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это – не спор!

Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) – бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?

А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?

В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении – ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика – деятельность разрушительная. Обсуждение – созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?

Спор – это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор.

Чем? Во-первых, категоричностью.

О категоричности

– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.

– Ты не прав, а почему, не твое дело

***