Как научиться шутить. Инженерный подход к юморотворчеству

С точки зрения юморотворчества это уже интересно. Уже тепло, как говорили в детской игре. Но пока это только заготовка для будущей шутки. Шуткой она станет, лишь когда мысль о загаре превратится в пропущенное звено, а собеседник самостоятельно придет к этой догадке.

Делаем следующий шаг. Как на рекламных плакатах, слева рисуем белое яйцо. Подписываем крупным шрифтом: «До отпуска». Справа изображаем коричневое. Подпись: «После отпуска».

Вот теперь шутка готова. Разумеется, возможны и другие вариации (рис. 1.3).

Рис. 1.3. Угадайте, кто из сотрудников уже побывал в отпуске

Слово – полководец человечьей силы

Следующую историю я обычно рассказываю на семинарах по копирайтингу, чтобы наглядно продемонстрировать великую мощь слова. Взгляните, на какие действия способно сподвигнуть людей хорошо написанное письмо, которое попало точно в целевую аудиторию.

Старушка-мать пишет письмо сыну в тюрьму.

– Сынок, с тех пор как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Прямо не знаю, что и делать. Вот сейчас надо огород перекопать, картошку посадить, а помочь некому…

Заключенный отписывает в ответ:

– Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят!

Через месяц снова приходит письмо от мамы.

– Сыночек, после твоего последнего письма приходили милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли. Ушли злые, матерились…

Сын присылает телеграмму.

– Матушка, чем смог – помог. Картошку сами посадите!

В хорошем анекдоте всегда прячется изобретение. Пока просто обратите на это внимание, а в следующих главах мы обязательно поговорим об этом подробнее.

* * *

Фото из архива автора

Рис. 1.4. Только в России между XVII и XXI веками не 400 лет, а 400 километров

* * *

– Татуся, ехать не советую… Тут абсолютно нету мужчин… Многие девушки уезжают, так и не отдохнув. (Сергей Довлатов)

* * *

Андрей Кнышев в предисловии к «Уколам пера» написал: «Это моя третья книга. Вторую я решил не писать».

* * *

1970-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после международного конкурса. Один занял второе место, а другой четырнадцатое. Первый никак не может успокоиться, все переживает.

Другой его утешает:

– Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!

– Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!

– Ну и ничего. Я вот четырнадцатое место занял и не расстраиваюсь так.

– Но там же первым призом была скрипка Страдивари.

– Не переживай. Твоя не хуже.

– Может быть, и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.

– Да зачем она тебе?

– Ну как ты не понимаешь – это же Страдивари!

– Ну и что?

– Как же тебе объяснить? Страдивари это… Для меня Страдивари… для меня Страдивари… Ну вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!

* * *

Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу и ходят пьяные от счастья (рис. 1.5).

Фото из архива автора

Рис. 1.5. Я тоже рад тебя видеть, пенный напиток

* * *

Как-то раз в гости приехал мой папа Николай Николаевич. Сидим за компьютером в комнате, готовим его презентацию для научной конференции в Анапе. Дочка зовет: «Николаевичи, ужинать!» Минимум слов – максимум информации.

* * *

Телеграмма родителям в провинцию: «Женился зпт Окнами на Тверскую тчк».

* * *

Под грифами «Совершенно секретно» и «Особой важности». Инструкция «Как заинтересовать человека в социальной сети».

1. Напишите: «Кстати».

2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет. Забудь».

* * *

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».

«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. Пребываю благосклонный к вам, Дед Мороз».

* * *

Меня звали мечты, приключения, великие дела. Но диван кричал громче всех.

* * *

Чукча пишет письмо домой: «Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Не волнуйся.

P. S. Хотел выслать тебе денег, но уже заклеил конверт».

* * *

Встречаются две женщины.

– Где вы вчера были?

– У Гуревичей.

– Что делали?

– Весь вечер играли на пианино.

– Да, я тоже не люблю эту семью.

* * *

Звонок в дверь. На пороге – гости.

– Да вы бы хоть предупредили, – упрекает хозяин.

– Хотели вас дома застать.

* * *

Письмо солдата домой: «Дорогая, мне надо 3000 рублей на сигареты и т. д.». Жена пишет ответ:

– Милый, вот 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома. Бесплатно.

* * *

После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему – дивану. Старая любовь не ржавеет!

* * *

Капусту я не люблю. Там дети. (Александр Чилингир)

* * *

Мама-кенгуру лупит детеныша:

– Будешь знать, как есть печенье в кровати!

* * *

Соседка вызвала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.