Как наладить отношения с мужем

Когда мы слушаем все это, наше подсознание не спит, оно работает, собирает по крупицам из воспринятого наш жизненный опыт и формирует внутреннее, подсознательное, отношение к жизни и к окружающим.

Если человеку в уши петь песни о страданиях, в глаза показывать передачи об изменах и неблагополучии, а нормальное человеческое общение заменять стебом и подтруниванием друг над другом, человек начнет считать все это жизненной нормой и будет активно репродуцировать на подсознательном уровне.

Кроме сложившейся в обществе ситуации с обилием неблагоприятных факторов разрушительно действующих на наше подсознание, следует признать, что внутри нас самих существует заказ: мы любим посмотреть фильмы о несчастной любви, в нашем общении часто присутствует стеб, а песни о страданиях и неблагополучных взаимоотношениях вообще отдельная тема.

В результате, большинство из нас имеет четкую подсознательную установку: если слишком долго все хорошо, значит скоро за это придет расплата и все будет плохо. Мы не верим в возможность перманентного счастья, да и как в него верить, когда вокруг столько фильмов, песен, историй…

А вера – великая сила! Когда мы верим в благополучный исход, то запускаем правильный энергетический цикл, но об этом позднее.

А пока мы ведем себя так, как и должны вести в создавшейся ситуации: мы периодически ссоримся, не понимаем и не пытаемся понять друг друга, потому что у нас нет правильных взглядов на то, как надо относиться друг к другу, а формирование установок нашего подсознания пущено на самотек.

Прошлые обиды требуют сатисфакции

Бывает так, что супруги искренне хотят помириться, договариваются начать отношения с чистого листа, но скрытая обида, рано или поздно дает о себе знать в виде необоснованной агрессии одного из партнеров по отношению к другому.

Одна знакомая мне супружеская пара: и муж, и жена – оба жаловались что, несмотря на твердые намерения налаживать отношения, периодически проявляли необоснованную агрессию по отношению друг к другу. Агрессия проявлялась в виде колких высказываний, и других нелицеприятных действий.

В процессе работы с ними выяснилось, что обоих сильно изводят прошлые обиды. В то же время, ни тот ни другой, не хотели признаваться даже себе что, несмотря на полное, как им казалось, примирение, они не только не забыли эти обиды, но и продолжают их остро переживать.

С обидами ситуация вообще очень интересная. Восприятие обид в разных семьях – весьма относительное. Так в благополучной семье, супруга может тяжело переживать элементарную бестактность или невнимательность со стороны мужа, на которую супруга в неблагополучной семье просто не обратила бы внимание. Даже измена, которая в большинстве семей считается более чем достаточным поводом для развода, в неблагополучных семьях может быть сравнительно быстро прощена – прощена, но не забыта.

Нанесенная обида, подобно джину, выпущенному из бутылки, становится неуловима. На первый взгляд, от некоторых обид совершенно невозможно избавиться за короткое время, эти обиды прочно окапываются в подсознании, получая подпитку от новых и новых, пусть даже и не таких сильных обид.

Механизм действия накопленных обид затрагивает многие сферы жизни и деятельности человека. Сознание прокручивает одну и ту же обиду не по одному десятку раз, перенося ее в подсознание в различных проекциях. Во время сознательного псевдоанализа обид прослеживаются крайне негативные изменения в гормональном фоне, страдает сердечнососудистая система, изменяется артериальное давление, снижается иммунитет. Праническая оболочка, как следствие, тоже претерпевает негативные изменения, что способствует неправильному обмену энергиями между супругами. Если такое происходит часто – формируется условный рефлекс, связывающий пережитый негатив с личностью супруга – участника конфликта.

В подсознании, постепенно накапливается неприятие личности партнера, как действующего и потенциального очага конфликтов в семье. Вместо естественного для супругов ощущения внутреннего комфорта от присутствия рядом любимого человека, партнеры испытывают дискомфорт во время контактов друг с другом, подсознательно ожидая неприятных неожиданностей.

Помимо описанного выше глубинного механизма деформации личности в результате нанесенных обид, обиды требуют элементарной сатисфакции – удовлетворения за оскорбление. Поэтому многие люди, простив обиду на словах, на деле пытаются, как то зацепить партнера, вызвать его на новое столкновение.

Ну вот, дорогие друзья, мы и дошли, я бы даже сказал – докопались до главного в нашем анализе супружеских обид. Оказывается, более восьмидесяти процентов обид, нанесенных пострадавшему, обидчик просто не помнит. (!) То есть, обидчик ляпнул на автопилоте и забыл, а тот, в чей адрес было сказано, запомнил и тяжело переживает. Переживает, то чего нет, обидчик на самом деле так о нем не думает (!), но слово не воробей…