Как мы портим наших детей

ПОМНИТЕ, что сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.

Это ошибочная тактика и в том случае, если сравнения превозносят вашего ребенка, и в том случае, когда они не в его пользу.

Если, сравнивая, вы возвышаете сына или дочь над другими («Ты у меня просто красотка – куда до тебя всем твои подружкам!», «Ты в классе самый умный, остальные до твоего уровня никогда не дотянут!»), и в том случае, если, напротив, сравнивая, сожалеете о больших успехах других детей («Наконец ты сумел написать так же красиво и аккуратно, как Маша!», «Здорово, конечно, но вот Артем это давно уже умеет», «Тебе надо почаще брать пример с Катюши») – в обоих случаях вы делаете огромную ошибку.

Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленного «пупа земли», которому ой как нелегко придется в жизни. Ведь как бы ни носились с ребенком родители, но рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя круг «единомышленников» – истинных друзей среди них все равно не будет.

Ну а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся «излечению». Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.

Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль: мол, а ты, балбес? – это не добавляет позитивных эмоций тому ребенку, которого вы ставите в пример. Напротив, если вы злоупотребляете такими сравнениями, очень скоро ваши дети будут его буквально ненавидеть. Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить дочку сотрудницы, которая «само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал?» То-то же…

Но особенно деструктивно, когда слова вроде: «Саша – умница, не то, что Антон (Марина)!» – касаются братьев и сестер. Посеять раздор проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей приклеиваются ярлыки «хороших» и «плохих», тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли «молодца» и «неудачника» – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.

Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли.

Когда в присутствии своей дочери вы слишком часто хвалите ее подругу, в особенности с подтекстом: «А ты что же?», девочка, если она сильно дорожит вашей привязанностью и ревнует, изо всех сил будет стараться походить на «соперницу», и заниматься станет тем, что ей на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на бальные танцы, хотя на самом деле мечтала о художественной школе). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию – и так и не открыть собственные активы, не развить свои настоящие способности.

Когда вы постоянно выделяете двоюродного брата своего сына, мальчик может попытаться копировать его манеру поведения и стиль одежды, начнет ходить в те же кружки и секции, даже если они ему не очень по душе (только чтобы заслужить ваше одобрение!) – и в результате либо горько разочаруется, (ведь вряд ли он добьется таких же результатов), либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других – быть собой.

Растим самыми послушными!

Сначала родители дарят вам собственную жизнь. Но по прошествии времени пытаются навязать свои жизни.

Чак Паланик. «Невидимки».

Безусловно, всем родителям очень хочется, чтобы дети росли послушными.

Тем не менее, каждый из нас вкладывает в это слово слишком разные смыслы, отчего мы сами теряем правильное понимание: послушный – тот, кто умеет слышать и прислушивается к словам других (в первую очередь – родителей), тот, кто нормально реагирует на требования и принимает их, тот, кто умеет считаться не только со своими «хочу» и способен справиться с желанием покапризничать.

Однако послушный – не означает покорный, забитый, не могущий шагу ступить самостоятельно, без подсказки взрослых. Неумение постоять за себя, запуганность, пассивность, склонность подчиняться – все это последствия чрезмерного давления на ребенка со стороны родителей.

Переборщив с требованиями насчет повиновения, мы получаем три типажа детей, которым в жизни приходится трудно.