Как мы портим наших детей

Чтобы получить отдаленное представление о том, как подобную ситуацию воспринимает ребенок, попробуйте представить свои чувства от поведения авторитетного и уважаемого шефа, который, как бы усердно вы ни работали, не повышал бы зарплату, не награждал премиями, не устраивал бы праздников для коллектива и даже простое «спасибо» цедил бы сквозь зубы? Верно, первым пропало бы желание работать, а следом за ним – и уважение к начальнику. В точности то же самое происходит и с ребенком – у него постепенно пропадает стимул для хорошего поведения и достижений. Причем родители еще и приговаривают: «Да за что его хвалить-то? Все равно никогда ничего хорошего не делает». Однако парадокс в том, что у таких скупых на похвалу родителей вырастают порой и очень старательные дети: те, которым все не верится, что родители не отметят ни одной из побед, и все время кажется, что, наверное, все дело в том, что победы недостаточно значимы. Чуть ли не всю жизнь они стоят на цыпочках, стараясь дотянуться до высоченной родительской планки, но она, словно линия горизонта, на самом деле недостижима. Ведь дело не в ребенке, а в родительских особенностях: в заблуждениях о том, что похвалой можно испортить; в эмоциональной холодности, в чрезмерной требовательности, в унаследованном от собственных родителей поведенческом сценарии.

Третья ошибка – это похвала уничижительная, которая и звучит-то как оскорбление. Думаю, все мы хоть раз в жизни слышали (хорошо, если не в свой адрес) нечто вроде: «Ну ведь можешь же, если захочешь, балбес!» или «В кои-то веки даже ты стал похож на нормального человека!» Хочется верить, что читающие эту книгу понимают, как гадко звучат подобные «поощрения» и как коробит от них любого ребенка. Естественно, такие слова не вдохновляют на подвиги – напротив, от них становится горько. Ведь подлинный их смысл состоит не в похвале (пусть и коряво выраженной), а в том, что, несмотря на достижение, ребенка все равно считают недотепой. Так что, уважаемые мамы и папы, задумывайтесь над тем, что и как вы говорите, и – хотели бы вы услышать нечто подобное в свой адрес.

Последняя ошибка – похвала незаслуженная. Если вашему ребенку больше 5 лет, он уже вполне способен отличить заслуженное поощрение от случайно выпавшего на его долю. К примеру, если старшая сестра убрала игрушки за младшим братишкой, а похвалили его, он может даже отказаться от вкусной конфеты, предложенной в виде поощрения, – ведь он этого не заработал! Впрочем, если такие бонусы и «ошибки» случаются часто, – увы, ребенок привыкнет присваивать себе чужие заслуги.

Еще одной разновидностью незаслуженной похвалы является поощрение процесса, а не результата. К примеру, если ребенок без способностей к музыке, тем не менее, честно отбывает положенные часы в музыкальной школе, а дома усердно, но бесталанно барабанит гаммы, причем без особого удовольствия – странно было бы его за это хвалить и вообще каким-либо образом поощрять продолжение бесплодной траты усилий, которые он мог бы гораздо более продуктивно потратить на что-нибудь еще, к чему душа лежит и есть склонность. Если ребенок, приучаясь к горшку, получает похвалу не тогда, когда сделал свои дела куда положено, а за одно лишь намерение, то есть за факт высадки на пресловутую посудину, он очень долго будет осваивать сей предмет и бухаться на горшок по первому требованию, ожидая привычной похвалы, – но свои нужды справляя в штанишки, как только с горшка встанет.

Важно понять, что награждать одно лишь старание – значит поощрять отсутствие результата, награждать неуспех. Отмечая своим вниманием не тех, кто добивается цели, а тех, кто просто вкалывает, мы поощряем усердие, а не достижение, что не всегда хорошо. Ведь если усердие означает трудолюбие – один разговор, но если поощряется лишь «имитация бурной деятельности», это может закрепиться надолго уже как поведенческий стереотип.

Незаслуженно похвалить можно и в случае, если поощряем мы то, к чему ребенок не прикладывал усилий. К примеру, бессмысленно хвалить за красоту и за способности (и то и другое просто получено в дар от природы, а не «нажито непосильным трудом»). И как бы вам ни нравились эти особенности ребенка – восхищайтесь ими про себя или же отмечайте просто как факт, а не достижение.

Глупо хвалить ребенка и за то, что во время отсутствия родителей он не разнес дом: «Молодец, как хорошо себя вел – ничего не натворил!» Ведь если помощь по хозяйству или отличная учеба будут награждаться так же, как и НЕделание чего-либо: не нашкодил, ничего не сломал, не дразнил кошку, не подрался с сестренкой, – то кто станет напрягаться?