Как любить ребенка, не боясь избаловать

Именно понимание этого и стало моим самым важным родительским открытием. Общение с ребёнком должно идти не через голову, а через чувства. Не нужно искать логические объяснения всему, что он делает или не делает, надо его любить. Просто любить. Всяким. И не лепить из него старательно человека, а помогать расти (для начала хотя бы не мешать). Ведь он уже человек и уже личность.

А как любить? Вот это вопрос! Может ли любовь быть «правильной» или «неправильной», «настоящей» или нет? Имеет ли смысл вообще давать подобные определения? Попробуем разобраться.

Что значит любить ребёнка?

Свободен только тот, кому никто и ничто не может помешать делать то, что он хочет. Такое дело есть только одно — любить. Истинная любовь не есть любовь к одному лицу, а душевное состояние готовности любви ко всем.

Л. Н. Толстой

Если человек никого и ничего не любит, то он будет чувствовать себя несчастным, как бы ни сложилась его жизнь. Тем не менее думаю, каждый может согласиться, что любовь — одна из самых запутанных и непонятных вещей в этом мире. Мы все воспринимаем её по-своему: для одного любовь — это нежность и забота, для второго — страсть и наслаждение друг другом, для третьего — дорогие подарки и внимание, для четвёртого — схожесть взглядов и образа мыслей, для пятого — всё перечисленное вместе, для шестого — что-то ещё.

Любовь многогранна, и на протяжении жизни человек может испытывать разные оттенки этого чувства: любовь к родителям, любовь-дружбу, влюблённость и страсть, нежность и жертвенность, благоговение и жалость, любовь-одержимость, рассудочную любовь и пр.

Но любовь, которая может сделать человека действительно по-настоящему счастливым — безусловная. Потому что она не зависит от обстоятельств, времени и, собственно, объекта любви. Она как солнечный свет. Солнце ярко освещает всё живое на земле и каждого в отдельности, греет, дарит тепло. Его свет, тепло, энергия не зависят от того, любит ли кто-то солнце в ответ или нет.

Когда мы любим с условиями (оговорками, ожиданиями), мы постоянно ждём каких-то подходящих факторов, настраиваемся на определенное поведение другого человека, зависим от его слов и настроения. Так получилось, что мы привыкли получать за свои чувства дивиденды. Ведь очень приятно любить, когда и тебя любят в ответ, когда говорят ласковые слова, заботятся, дарят подарки, оделяют вниманием. А иначе как-то нечестно получается, правда? В нашем обществе стало так принято, что в отношениях между людьми действует принцип «ты мне, я тебе», в том числе и с самыми близкими. «Мы» зачастую заменяется на «Я и Я», когда семья перестаёт восприниматься как одно целое, а дробится на отдельные части, где каждый заботится о себе, а о другом лишь пока сам в нём нуждается. И при этом отмеряет, не отдал ли он случайно больше, чем получил?

То же зачастую происходит и в отношениях с детьми. Ребёнок может считаться достойным родительской любви, лишь когда он слушается/хорошо учится/воспитанно ведёт себя за столом/убирает свои игрушки/не дерётся/не кричит (нужное подчеркнуть).

Рождение ребёнка, забота о нём требуют от женщины огромных затрат энергии, не только физических, но и душевных сил. И первое время вроде бы и нет отдачи. Многим из нас нелегко работать, если нет результата, если не видны плоды трудов. А любить ребёнка — это как будто давать, ничего не получая взамен. Но на самом деле, даже будучи ещё совсем маленькими, дети дают нам очень многое — они любят нас каждое мгновение.

Малыш улыбается маме, радуется одному только её присутствию, смеётся от её прикосновений, успокаивается, оказавшись в маминых руках. Став постарше, целует маму и обнимает по много раз в день, рассказывает её обо всём на свете, потому что разделить свои мысли и впечатления с самым близким человеком — это счастье. Потом задаёт сотни вопросов. Кому, как не маме? Ведь она — источник знаний, мудрости, опыта. И родители радуются этому. Но чем старше становится ребёнок, тем больше может обесцениваться такая простая незамутнённая радость, самые искренние проявления детской любви. И порой родители за свою заботу ждут от ребёнка плату в виде успехов, послушания, вежливости, беспрекословного подчинения, следования родительским идеалам. А не получив этого, считают его неблагодарным. Или, как вариант, себя — плохими родителями.

Много есть крайностей в отношениях взрослых с детьми, много ошибок, которых не хотелось бы повторять, много сложностей, которых лучше бы избежать. А как?

Любить.

И просто и сложно одновременно.