Как избежать одиночества

* Как поправить дело. Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а не наоборот. Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?". Вместо того чтобы излагать свое мнение - что вы, конечно, можете сделать блестяще - спросите, что она сама об этом думает. Когда она ответит, не возражайте, не предлагайте лучшего решения. Поначалу вам всегда будет казаться, что она говорит не то, что только ваше мнение правильно. Но не удивляйтесь, если ее решение окажется лучше вашего. Научитесь доверять ее суждениям - ведь в конце концов ее рассудительность и вера в себя были среди качеств, которые привлекли вас к ней.

Стереотип 5

* Как вам это представляется. Я лишаюсь воли, когда влюбляюсь.

Бывает ли у вас так, что вся непринужденность и уверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональной жизни, куда-то испаряются, когда вы находитесь рядом с человеком, который по-настоящему вам нравится? Может быть, вы не решаетесь высказать то, что у вас на сердце из страха показаться прямолинейным и назойливым? Становитесь ли вы беспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли отношения с этим человеком все ваши мысли?

* Что происходит на самом деле. Вы слишком зависите от чужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас не полюбят. Вполне возможно, что вы можете с гордостью предъявить длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что без спутника жизни вы - никто.

Большинство людей, имеющих этот стереотип, не производят впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх зависимости и заставляет вас вкладывать столько сил в карьеру. Ваши достижения призваны стать компенсацией за отчаяние, вызванное одиночеством.

Конечно, ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая основой своей личности работу и деловой успех вы не избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.

* Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать ее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их, не пытаясь скрыть или вытеснить.

Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньте искать в них источник своей ценности как личности. Вам надо понять, что ваши главные достоинства существуют независимо от успехов и существовали бы и без них.

Стереотип 6

* Как это вам представляется. Я всегда влюбляюсь безответно.

Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводите ли своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что очарованы и околдованы? Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь? Думаете ли, что стоит вам найти свои истинную любовь, как жизнь преобразится?

* Что происходит на самом деле. Вы влюбляетесь не в человека, а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе к своему идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней и ваша любовь, потому что любили вы мечту.

Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, но вы упиваетесь "надеждой". Ваша надежда питается фантазиями. В основании этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. А то, что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит вы можете думать, что если бы он вас знал, то полюбил бы непременно.

Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью, которую могут причинить реальные отношения. Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки вашего кумира. Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни.

* Чем помочь делу. В следующий раз, когда вы влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли вы фантазии реальности. Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться, значит, он к вам равнодушен. Если он равнодушен к вам сейчас, то нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам - если вы на это надеетесь, вы, значит, живете фантазиями, а не реальной жизнью.

Вам надо оторваться от своих мечтаний. Не поддавайтесь искушению проводить время в мечтах и фантазиях. Перестаньте подпитывать свою поглощенность ими, окружая себя вещами, напоминающими вам о них, или посещая места, где вы можете случайно встретиться с вашим далеким кумиром.

Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь в основном по Интернету или по междугородному телефону, а видитесь редко это ваш стереотип.

Стереотип 7