Читаем Как избежать одиночества полностью

Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью. Не столь очевидным фактом было то, что мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике, на уважение в обществе. Нужна была жена - и не какая попало, а такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены влияло на карьеру мужа - либо способствовало ей, либо, наоборот, ее губило.

Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.

Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей - они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности. Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами, так что эти потребности удовлетворялись. Моя мать каждый день обсуждала со своей матерью поведение детей, советовалась, что приготовить на обед. Почти каждое утро она пила кофе с соседкой. Мой отец каждый день после работы ходил в "клуб здоровья". Только вместо тренировок он там играл в покер и курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал с ними дела, политику, спорт.

В наше время родственники разбросаны по разным городам, разным штатам. Своих соседей мы часто даже по имени не знаем (я знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве что со своим тренером.

Если мы с кем и разговариваем о своих детях, работе, ежедневных заботах - то только со своим интимным другом. Мы делимся с ним своими мыслями, рассказываем, как прошел день. Обеденное меню мы обсуждаем тоже с ним. Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений. И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может ли некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками. Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества - за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность,- но сами мы оцениваем других совсем иначе.

Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели поверхностные, неглубокие отношения - он хочет найти по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он написал, что хочет познакомиться со "стройной рыжеволосой женщиной, ростом 165 см"!

Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его объявление в лучшем случае поможет ему найти "подходящую" женщину.

Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет - не надо только переоценивать значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился - очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное - не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения - и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.

А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому вас сразу потянуло - то это, скорее всего, просто совпадение. Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы понимаете, о чем я говорю.

А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша кузина Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе. Что же, бывает в жизни и так.

Давайте подумаем. Своим слушателям я даю задание: расспросить две счастливые супружеские пары об их отношениях и особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать отчет о двух тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух тысячах среднеудачных браков, в которых супруги терпят друг друга или живут вместе, потому что их это устраивает. Нет, я говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг к другу сразу же при первой встрече, отвечали, что ничего подобного не было.

Поэтому судить о том, следует ли рассматривать данного конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни, по своему первому внутреннему движению - просто смешно. Это все равно, что вкладывать деньги в предприятие, для которого вероятность успеха равна десяти процентам!

Перейти на страницу:

Похожие книги

10 глупейших ошибок, которые совершают люди
10 глупейших ошибок, которые совершают люди

Умные люди — тоже люди. А человеку свойственно ошибаться. Наверняка в течение своей жизни вы допустили хотя бы одну из глупых ошибок, описанных в этой книге. Но скорее всего, вы совершили сразу несколько ошибок и до сих пор продолжаете упорствовать, называя их фатальным невезением.Виной всему — десять негативных шаблонов мышления. Именно они неизменно вовлекают нас в неприятности, порождают бесконечные сложности, проблемы и непонимание в отношениях с окружающими. Как выпутаться из паутины бесплодного самокопания? Как выплыть из водоворота депрессивных состояний? Как научиться избегать тупиковых ситуаций?Всемирно известные психологи дают ключ к новому образу мыслей. Исправьте ошибки мышления — и вы сможете преобразовать всю свою жизнь. Архимедов рычагу вас в руках!

Артур Фриман , Роуз Девульф

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука