Как избавиться от соперницы

Тут ваша совесть может быть спокойна. Каждый должен думать собственными мозгами и отвечать за свои поступки. Другое дело — вы засняли их свидание. Но ведь это сплошь и рядом делают детективы из частных агентств. Можете считать, что вы просто попробовали себя в амплуа частной сыщицы. А если вы сомневаетесь, что у вас это получится, и если у вас достаточно средств, то фотосъемку может сделать сотрудник детективного агентства. Одного раза вполне достаточно, это вас не разорит.

Есть и более жестокий способ отвадить вашего мужа от соперницы.

Если у вашего добровольного помощника или у его знакомых есть дача (в крайнем случае договоритесь с кем-то из своих знакомых), то это идеальное место для больших маневров. Заранее озаботьтесь о спиртном. Вспомните мужскую поговорку: некрасивых женщин не бывает, — бывает маловато водки. Если выпивки будет достаточно, то ваш сообщник объятиями не ограничится пусть даже ваша соперница страшна, как черт. Да и ей выпивка поможет расслабиться. Если уж она согласится поехать с ним на дачу, то наверняка знает, чем все закончится, — не девочка.

Устоит ли мужчина перед женщиной, если он еле держится на ногах?..

Ю. Рыбников

Заранее подготовьте себе наблюдательный пункт, вымойте окно, через которое будете снимать. Если окно высоко, то поставьте под него какой-нибудь прочный ящик, чтобы потом впопыхах его не искать. Лучше всего все заснять на видеокамеру. Если у вас её нет, то можно взять напрокат. В крайнем случае сгодится и фотоаппарат, но здесь есть определенный риск — снимать придется со вспышкой, а её может увидеть ваша соперница. К тому же, фотографии не передадут динамики, как изображение на видеокассете. Секс — действо не статичное. А видеокамера передаст ещё и звуки, что тоже впечатляет.

Жизнь — это движение. Особенно половая жизнь.

Д.Е.

Засняв голубков, уничтожьте следы их пребывания на даче, перепишите с маленькой видеокассеты на несколько стандартных и отправьте по одному экземпляру на работу своему мужу (бой-френду), по домашнему адресу соперницы и на работу её супругу, если она замужем.

Имейте ввиду, что ваши действия могут быть расценены как вмешательство в личную жизнь. Если вы попадетесь, то у вас могут быть неприятности. Так что постарайтесь сделать так, чтобы автор «порнушки» остался неизвестным. Если хотите поиграть в сыщицу, то сотрите свои отпечатки пальцев с кассеты, адрес на бандероли напишите, изменив почерк, не оставляйте и на бандероли своих отпечатков. Но вряд ли ваша соперница затеет дорогостоящую экспертизу на предмет обнаружения отпечатков пальцев или следов слюны в клее на конверте. Эти действия больше нужны вам — они и успокоят, и дадут чувство мстительного удовлетворения. Но осторожность все же не помешает.

Если не хотите выставлять своего мужа (поклонника) посмешищем, то сделайте только одну копию и пошлите наложенным платежом на собственный адрес и на свое имя. Получив, с возмущением скажите милому: «Какой-то идиот прислал мне видеокассету. Не понимаю, зачем? Я никого из этих людей не знаю (если соперница не из вашего круга)». А если вы её знаете: «Мне зачем-то прислали кассету, где моя приятельница резвиться с каким-то мужиком… При чем здесь я? Чья-то дурацкая шутка, наверное. Мне пришлось заплатить за неё на почте. Может быть, таким образом кто-то решил заработать?» Можно избрать и такой вариант: «Я получила по почте какую-то порнушку, — надо же, теперь видеосервис на дому! Давай вечером посмотрим, настроимся на ночь». Ваш любимый, конечно, не откажется — все мужчины любят порнографию. К тому же, он пока ни о чем не подозревает.

Обязательно посмотрите кассету вместе с мужем (бой-френдом) — получите истинное удовольствие, когда он будет из всех сил сдерживаться, чтобы не показать вам своего бешенства.

Муж жене:

— Дорогая, я должен тебе признаться: наш второй ребенок не от тебя.

Анекдот

На этом все. Выбросьте кассету (улики нужно уничтожать, а то ещё вашему милому придет в голову выяснить, где все это снято и кто снимал) и ждите, изображая при этом полнейшее неведение.

Если увидите бывшую соперницу с синяком под глазом («подарок» от её супруга), а ещё лучше — с двумя (второй — от вашего), — проявите милосердие. Не говорите: «Дорогая, оказывается, тебе идет синий цвет!», а купите ей свинцовой примочки. Или бодяги. А от отека порекомендуйте ей венорутон — хорошо помогает!

Судья:

— Обвиняемый, сколько лет вы живете со своей женой?

— С моею? — переспрашивает тот.

— Да не с моею, а с моей, — раздраженно поправляет его судья.

— Ну раз вы все знаете, то с вашей — три года.

Анекдот

22-летняя Инна узнала, что её муж Тимур завел себе пассию из числа их сокурсниц. Его любовницу Раю Инна хорошо знала, они не раз вместе бывали на студенческих вечеринках. Видимо, на одной из таким Тимур её и подцепил. Супруги состояли в браке 3 года и в целом их семейная жизнь была благополучной до того момента, пока Инна не узнала о существовании соперницы. Как ей удалось выяснить, роман был совсем «свеженький», они длился всего две-три недели.